Singelo Mundo

Saramago

2010-06-19T08:55:00.000-03:00

Engraçado como uns 99% dos textos pela internet estão falando mais do comunismo/ateísmo dele que de sua obra, mais de sua crença que de seus feitos, e de como deve estar no inferno ou sabe Deus onde.

De Saramago li uns quantos livros, quase toddos muito bons. Nenhum de seus livros mostra que era comunista, em nenhum deles se percebe nada de violento ou de revoltoso contra o capitalismo ou contra Deus (que, como faz o FDR, era gravado com inicial minúscula). E ele não era político. E ele não era pastor.

Quando morra o Lula, ninguém vai dizer que era um excelente churrasqueiro, que trocava pneus que é uma beleza, precisa só ver. Vão falar de como ele foi como presidente, de como ele foi como político.

Mas as mentes parecem todas cheias de política, e algumas de religião. Só se quer dizer de um ou de outro se são neoliberais ou comunistas, carolas ou ateus, como se isso estivesse no cartão de visitas de todo mundo, como se suplantasse aquilo a que todos se dedicam, dando-lhes nova identidade. "Gustavo Ferreira, Anarquista de Mercado, Católico".
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O primeiro livro seu que li foi O Homem Duplicado. Levei umas duzentas páginas pra entender seu estilo, sua linguagem (fazia então o terceiro ano, e era meio burrinho), então reli desde o começo e decidi que queria ler mais livros seus. Li A Jangada de Pedra, Memorial do Convento, O Evangelho Segundo Jesus Cristo, Ensaio Sobre a Cegueira, As Intermitências da Morte e possivelmente alguns outros de que me esqueço agora. De todos, só o Ensaio sobre a cegueira me decepcionou. Os outros me pareceram qualquer coisa entre muito bom e genial (o Evangelho um pouco abaixo de muito bom, talvez).

Depois de O Homem Duplicado, só um livro me causou a mesma boa impressão, o mesmo bom-humor: Sua Alteza Real, do Thomas Mann. Coisa de me deixar feliz por uma semana, pensando nos diálogos do Tertuliano Máximo Afonso com o Senso Comum, em como tudo aquilo estava certinho e ajustado, em como aquilo acontece e em como nunca tinha visto daquilo na literatura.

Talvez O Homem Duplicado tenha um dos plots menos imaginativos da carreira de Saramago: vendo um filme, Tertuliano encontra um Deppelgänger. Mais plausível que a viagem da Península Ibérica ou que a licença tirada pela morte, mas, na minha opinião, melhor desenvolvido.

Acho que resta agradecer pela felicidade que me deu José Saramago.

2010-04-16T08:18:00.001-03:00

Não que eu tenha algum leitor, quanto mais no Rio, mas se você chegou aqui pelo google e mora no Rio e quer uma cachorrinha já crescidinha, que não faz mais xixi na cama e se limpa sozinha, economiza com fraldas e dorme a noite toda sem chorar, que é inteligente e não vai precisar da sua ajuda nos horários mais inconvenientes pra decorar a tabuada do sete e a do oito e que conhece o suficiente de computador pra economizar a visita do técnico e os preços ridículos que eles cobram, a Brígida tá te esperando aqui.

Eu também não

2010-03-09T09:37:00.002-03:00

Descobri hoje, nadando pelas internets, que não sei surfar (não tenho tatuagem nem bermudas de tactel nem prancha de surf), o blog não gosto de plágio. A idéia de apontar os plágios aqui e acolá, tão comuns nas editoras brasileiras, é massa, apóio e digo xis pra tirar foto com a autora do blog. Mas ó, tem coisas ali que me incomodam muito.

O que mais me incomoda é o tom de agimos em defesa do leitor que o blog tem, esse tom de camaradagem forçada e tão falsa quanto a assinatura sob os títulos criticados lá. Nem é verdade, embora talvez você até pense que sim.

Não há possibilidade alguma de leitor algum se beneficiar com nenhuma das propostas suas. Nenhum leitor. Nunca. Porque retirar de circulação as edições de traduções plagiadas significa tirar do alcance do leitor o conteúdo original da falsa tradução. E porque plágio de traduções não prejudicam o leitor, expensive books do. Nego no Brasil não tem dinheiro nem pra pagar cursinho de inglês, vai ter pra comprar os livros caros que há por aí? Faz favor, né? Tem que comprar o livro e se sentir um bosta porque vai ficar sem dinheiro pra pagar a energia - e, sem luz, vai ler como? Tá no trabalho o dia todo, chega em casa à noite e, pelo menos, tem um livro ali na estante. VAI VIRAR CALÇO DE PORTA. Com capa dura e tudo.

Fora a reedição, em plágio, de livros esgotados, esquecidos, que tanto beneficiam os leitores interessados, que os deixam saltitantes pela possibilidade de ler algo que estava fora de catálogo, impublicado por quaisquer problemas legais ou rixinhas entre o tradutor e a editora, nas brigas pelas porcentagens dos autores, editores, tradutores etc. ou pelo simples desinteresse de publicar algo que não dava mais lucro praquela editora, que vendia pouco ou nada.

Há nobreza em lutar contra algo que se acha errado, que acha feio, mas invocar defesa alheia me parece uma tentativa fajuta de conseguir a simpatia de todos - essa espécie de luta contra o mal aí, esses heróis sem capa nem espada todos.

Poderiam criticar a qualidade das traduções, mas isso não tem nada a ver com os plágios - significa, na verdade, criticar a tradução original, dizer que o próprio texto original não vale nada, que a tradução anterior prejudica o leitor.

Livros não são autoria: são conteúdo. O autor põe esse conteúdo no mundo, mas é tudo. Se o Dom Quixote não tivesse o nome de Cervantes seria ainda o Dom Quixote. Se Hamlet fosse do Zezinho da Ema, seria ainda o Hamlet. A existência de um criador não modifica a essência da criatura (se tiver algum filósofo aí, perdoe minha incursão precipitada no seu ramo de que nem conheço nada). As coisas são por si (de novo, mal aê, cara. Respeito sua profissão à vera, queria ser seu aluno - mentira, nem queria).

Enfim, seria massa se o blog falasse em nome dos tradutores, que se lixam se os plágios ajudam ou atrapalham os leitores (uma dica: ajudam). Deviam criticar o que vêem de erro moral no plágio, se o vêem como erro moral. Deviam apontar os defeitos éticos, os pontos em que isso constituiria fraude (nem constitui, acho), deviam crucificar esses escultores renascentistas que imitavam os gregos, copiavam os gregos, do mármore no bronze, essas traduções que faziam de Atenas em Veneza, em Florença (ou não é plágio se a idéia de plágio não existe? Não é plágio se você dedica algo ao autor original? "A Modesto Carone, minha inspiração nesta tradução do Processo"?

Outra coisa interessante é a defesa das editoras que pagam por traduções com base no conceito de concorrência desleal. Te contar: nem é. Quem paga pela tradução vai, mesmo, cobrar mais pelo livro, claro. Mas vai também publicá-lo antes. E vai começar a vendê-lo antes. E lucrar antes. E perceber antes qual o nicho daquele livro, e poder reeditá-lo antes etc. Paga-se mais pelo pioneirismo que pela exclusividade.

Then again, tudo o que fiz foi uma passagem rápida pelo blog, uma leitura muito diagonal, mesmo, então posso ter apreendido mal o tom do blog, que de outra maneira não me interessa muito, mesmo, não me dá vontade de ficar ali redescobrindo que a Martin Claret publica plágios, porque tenho razões melhores pra não comprar Martin Claret - capa, diagramação, o número gigante da página. E porque eu compraria feliz uma edição de plágio bonita e sem nenhuma outra edição acessível - compraria fácil, porque sou pirata. Baixo seriados, jogos e filmes aos quais não teria acesso por não ter dinheiro pra comprar tudo de que gosto. E nem me sinto lesando empresa nenhuma quando faço isso, porque de outra forma eu não compraria o livro, não pagaria pela TV a cabo (nem esperaria um ou dois ou mais anos pra Bleach alcançar o ponto em que está - lixo, só fillers), não compraria o CD e muito menos o jogo de videogame, tão absurdamente caro.

Mas, claro, defendo qualquer um que sofra processo pra se calar. Sou contra um monte de coisas, sou rebelde, dou tapas na cara do direito de imagem, digo na moral que galera feia é feia mesmo e ponto. Apesar de achar que tem um ponto completamente inválido, não acho menos admirável a devoção com que a autora do blog (vou buscar seu nome, pera, é um nome legal), Denise BOTTMANN (nome massa. Me lembra Buttman, também, mas nem a ponto de me lembrar pornografia). E tão processando ela por denunciar plágios.

Isso é o mais absurdo da história toda. Nego faz o que na prática é um crime (na teoria há controvérsias, às quais sou muito afeito) e quer transformar em crime a denúncia a esse crime. É tudo tão pitoresco que eu faria uma gravura se não fosse tão incompetente, se, sendo canhoto, não tivesse duas mãos direitas. Alguém precisa lembrar aos brasileiros que falar tá na lei, que pode, e que escrever é tipo falar, mas com desenhinhos (do único tipo que eu sei fazer de desenho, mó deprimente isso, tendo eu toda essa gana de fazer desenhos massa que funcionam tão bem na minha cabeça, mas saem tão mal no papel. Sai tudo stick figure desproporcionado, braços maiores que pernas, corpos miudinhos). Agora qualquer opinião é caso de justiça, qualquer posicionamento é dano moral, nessa nova América caricatural. Porque o povo sempre imita o lado ruim do desenvolvimento alheio? Vai imitar as estradas bem-feitas, os jardins bem cuidados, vai.

Mais Hokuto no Ken

2010-03-07T00:21:00.004-03:00

Eu, depois de ver uns quantos episódios de Hokuto no Ken - uns 20 e poucos, só, interrompidos por uma série de divagações meio tontas e desnecessárias, como rever uns episódios de Pokémon (14, acho, até o episódio do Bill e do Dragonite gigante e toda a obsessão besta do Bill pelos Dragonites, que nem são raros nem nada - o Lance parecendo ter uma coleção deles, na verdade, que nem a coleção de Taurus do Ash ou do Gary), jogar Final Fantasy IV pela primeira vez (e zerar em um jogo de quarenta e poucas horas e com o arrependimento de não haver levado a turma pro level 99, todo mundo entre 60 e 65), ler um LIVRO SECRETO que tô quase terminando, ler Tirant lo Blanc, que tô longe do fim, começar a reler Dom Quixote (com olhos de estudante, observando o mundo todo ironicão que Cervantes coloca como uma coisa toda proposital, como se nenhuma palavra fosse fruto de acaso ou de destempero momentâneo do autor, porque assim parecem gostar as professoras), ver filmes da Disney e do Studio Ghibli, comer muitos bolinhos de chuva (duas vezes), jogar Campo Minado com pequenas obsessões com porcentagens de vitórias, zerando as estatísticas sempre que caíam abaixo de 75% ou passavam de 80 depois do jogo 100, ler Hunter x Hunter até chegar no ponto da publicação atual, me dando o compromisso de acompanhar agora três mangas semanalmente, começar a ler também Berserk (tão macho quanto Hokuto no Ken, apesar da viadagem do elfo tentar dizer algo desnecessário, lembrando que o mundo não é assim tão macho - comecei a ler o manga também.

Acabo de começar, na verdade, ainda pela metade do primeiro capítulo me interrompi pra escrever esse post com algumas coisas sobre o que o pessoal aqui na Espanha chama erradamente de "ciencia ficción", que chamamos no Brasil de ficção científica de forma tão acertada que dá vontade de abraçar o idioma (até eu lembrar que o Kenshiro jamais abraçaria idioma nenhum e me recompor).

As coisas na verdade são só duas, bem simples e bestas e gerais e que todo mundo sabe, porque estudo jornalismo e minha função principal na faculdade é chegar sempre por último pra informar a galera que não se importa o suficiente pra se mover atrás de informação com informações atrasadas que vão fazê-los pensar "uau, que mundo, né?" e acreditar que o twitter é uma revolução digital, essas baboseiras que todo jornalista divulga por amor à arte de mal-informar:

A primeira é relativa às datas escolhidas. Hokuto no Ken nem se dá o trabalho de disfarçar a proximidade da coisa toda e destrói o mundo com bombas atômicas no ano de 2010. Um monte de ficção científica dos anos 70 se passava nos anos 2000, nessa Terra de carros voadores e rebeliões cibernéticas de robôs muito mais inteligentes que o homem que decidem escravizar a humanidade, pá.

O que me passa pela cabeça é que, se eu fosse escrever um livro de ficção científica, eu o faria de forma a ser possível sua apreciação por mais que a minha geração ou a minha geração e a dos meus filhos, como é o caso. Faria um futuro pós-apocalíptico ambientado num futuro realmente pós-apocalíptico, que pode ser 2013, se os Maias (Incas? Astecas?) estiverem certo, ou 25700231, quando na realidade o sol já vai ter se apagado há algumas décadas, mas não no livro.

Sei que essa proximidade da data dá toda uma sensação tangencial à coisa toda pra quem lê pioneiramente, que fica todo apreensivo com a proximidade de tudo aquilo que está ali, tal. Essa falsa ligação tão real que o tempo faz entre o cenário da história e o mundo aqui nosso que é necessária, até, pro gênero ser levado a sério. Mas o que me importa mesmo é como essa imagem toda se desmonta em inocência, em bobagens, quando passa um só dia do prazo estabelecido lá na história, um tipo de alívio de descobrir que a bomba-relógio não estava carregada, que foi um trote, né?, que acaba até mesmo desligando os sensores morais que a ficção científica está sempre querendo acender (esta uma das razões por eu achar tão chato o gênero todo, essa idéia fixa de que se não seguirmos o roteiro ali vamos virar um monte de macacos olhando um monolito numa cena de quarenta e oito horas de massacre de cinema, ou não era assim o 2001? Não lembro, dormi o tempo todo - pior filme de todos os tempos).

Aceito que posicionar a história aqui do lado, pra que meu filho possa ver, ou mesmo o eu velhinho, já de bengala e dentadura e vergonha de sorrir por desconfiar do poder real do Ultra Corega Adesivo, seja interessante pra acionar todos eesses botões morais com mais força, ligar uma espécie de ALERTA VERMELHO, mas também, quando passa, falha tanto em valer de alguma coisa, fica com aquela cara triste de piada velha, de mentira, de Pedro e o Lobo, que, por mais que um dia possa acontecer, ninguém vai nem acreditar, porque você já mentiu uma vez, autor de Sci-fi.

Daí que uma história em 25700231 ia falhar na ativação do ALERTA VERMELHO, mas funcionaria como um alerta-outra-cor-menos-importante por muito mais tempo, tipo um download em conexão discada, lentinho, mas duradouro, funcionando por milhares de décadas, minha linhagem já extinta - ou quase, se eu tiver tantos filhos quantos gostaria e todos me derem tantos netos quanto eu gostaria etc. - até lá. E com a vantagem de, quando se aproximar tudo, quando chegar, sei lá, 25700171, o alerta vermelho ainda vai ativar, já que a única ligação do futuro sci-fi com a realidade costuma pesar na data, mesmo.

A segunda coisa é que o mote principal de Hokuto no Ken parece ser "Baratas e gente má sobrevivem à radiação nuclear". E gente má usa aquelas tatuagens e motos, aqueles cortes de cabelo doidões, uns moicanos muito fera, muito de quem anda em ônibus lotado pra se esfregar na menina triste sentada ouvindo o MP3 voltando da escola que não tem como encolher mais o ombro do que já está. O povo bom é todo recolhidinho, acuado, porque deles só sobrevivem os mais fracos, os mais desanimados, mas dos malvados sempre tem uma carrada por aí, em gangues numeradas e muito bem organizadas e motos maneiras (a única coisa, pra mim, que caracteriza melhor um vilão que uma moto toda potentona de umas doze mil cilindradas é uma camisa/casaco/sobretudo de gola alta, mas cada nunca muito misturados pra não destoar: moto é vilão de gangue, gola alta é vilão de castelo, é um barão que é vampiro, um conde que maltrata criancinhas com aulas de Moral e Cívica e senhoras gentis e delicadas que colhem margaridas nos parques com exibição de filmes do Kubrick).
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(Um dos episódios de Hokuto no Ken me deu até uma idéia pra um conto sobre uma cidade dominada por duas gangues em concorrência direta pelas propinas dos moradores, que mantêm um equilíbrio delicado entre ameaças de mudanças pros bairros da outra gangue e a sobrevivência a despeito de estarem sob o do jugo dessas gangues, uma coisa muito panfletária, mesmo, tipo os contos do FDR pro OrdemLivre, que nem deixam de ser legais por serem panfletos, na verdade, mas a preguiça me impede completamente de escrever sobre esse povo aí, e essas gangues de gente com moicano e motos cavalonas).
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Seria este o post mais desarticulado da história deste blog? Difícil precisar, mas como são quatro e meia da madrugada aqui em Sevilha, e como eu nunca escrevi assim tão tarde, é provável que sim, seja.

A milésima segunda noite

2010-02-24T21:26:00.000-03:00

Aí deu um branco na Scheherazade...

And while flying through the clouds I'd bid you Good-bye

2010-02-06T11:34:00.003-03:00

Para convencer o mundo de que eu era o Senhor, fosse eu Jesus Cristo, alguém que, claro, não sou, transformava a cruz em pipa, e nela ascenderia ao reino de Nosso Senhor.

Avatar

2010-01-27T19:30:00.002-03:00

Não vi o filme. Vi o trailer. Parece Pocahontas. Mas sem aquela música maneira. Ou romance. That said, por que eu moveria meu blooming arse pra ver um remake piorado da Disney?

Formspring

2010-01-22T17:34:00.002-03:00

http://www.formspring.me/gustavorofer

Só não sei quanto tempo vai durar.

A recém-nascida

2010-01-19T05:02:00.003-03:00

- Tem os cabelos da tia Eugênia, os olhos do tio Gaspar, a boca da Manu e o narizinho da Fran - começou o pai orgulhoso, parando para respirar e deixar que todos a admirassem.

- E o que vai ser quando crescer? - perguntou alguém;

- Ora, mas está muito cedo pra essas coisas... - respondia o avô quando foi interrompido pelo pai:

- Não, não, não - disse o pai, cirurgião. - Vai ser diplomata. Botei nela o cérebro da mamãe.

O PUNHO DA ESTRELA DO NORTE

2010-01-17T19:21:00.005-03:00

Meus próximos dias de vida serão completamente ocupados com assistir todos os episódios de Hokuto no Ken, que baixarei daqui (o nome do site já é suficientemente macho, e a série é ainda mais).

Agradeço ao Jack (clique em Manipulação na barra de links) por me mostrar que os desenhos não têm limites para a heterossexualidade e a manliness.

Deixo vocês com um clipe, mas animem-se a baixar tudo, faz favor. Quem não baixar vai ficar sem assunto comigo por um longo tempo.

2009-10-18T08:05:00.003-03:00

Na Espanha, graças aos muitos esforços do governo para a inclusão social de deficientes e apoio às família numerosas, toda mulher sonha em engravidar de quádruplos deficientes duas vezes por ano. Não sei porque ainda fazem questão de ter uma lei de aborto.

Cançao do Exílio

2009-10-01T15:06:00.001-03:00

Minha terra tem palmeiras
Onde canta o sabiá
Mas as aves que aqui gorjeiam
Gorjeiam no maior edifício gótico do mundo.

Um ano em Sevilha. Acho que nao me fará muito mal - sinto falta do teclado nacional, entretanto.

Uma questão importante:

2009-09-19T15:35:00.000-03:00

O que se faz em Lisboa, quando só se tem 20 horas para passear?

Stevie Might be a Bear, Maybe

2009-07-15T18:50:00.004-03:00

Com apenas três anos de atraso.

2009-04-25T22:16:00.002-03:00

Eu queria fazer um post falando mal do Brasil, mas, gente, a gente vive num país em que o Daniel compõe a trilha da novela das seis!

I'm back! I'm back! Really, really back!

2009-04-09T18:16:00.000-03:00

But not now. Amanhã, eu acho.

2009-03-04T09:12:00.000-03:00

Dia desses o pessoal aprendeu que argumento de autoridade é falácia. Aí fica o tempo todo prestando atenção, esperando alguma citação pra poder gritar "AD VERECUNDIAM!"

Vejam só, leitores, o que me move a escrever novamente pra vocês é esse meu fetiche pela autoridade. Se alguém chega pra você e diz "leia Beneditino da Gávea" esse alguém não está, de forma alguma, apelando para a autoridade. Está apelando para a sua disposição de entender algo direto onde esse algo foi dito. Apelando pra que você leia os argumentos de Beneditino da Gávea, torcendo pra que você seja justo o bastante para dar crédito à possibilidade de, talvez, Beneditino da Gávea estar certo.

Obviamente nem todas as vezes em que se fala de Beneditino da Gávea fala-se que leiam esse grande filósofo da boemia carioca ficcional católica. Às vezes apenas dizem "Beneditino da Gávea disse que Hegel é maneiro, ergo est", e nesse caso o argumento é de autoridade, mas talvez o Beneditino tenha um bom argumento pra provar isso - um argumento forte o bastante pra convencer tão completamente o leitor que ele sequer cita quando diz que Beneditino está certo - basta o nome desse grande e relevante filósofo e tudo está pronto, argumentado e disposto bonitinho.

É óbvio que o que satisfez seu adversário não está exposto para você, mas não seria o caso de dar uma chance a Beneditino e pegar o livro do rapaz pra ver o que fez esse idiota que discute com você defender tão intensamente um filósofo tão obviamente estúpido quanto Hegel? Às vezes o mundo é tão surpreendente que até alguém chamado Barbosa pode ser interessante e, vá lá, engraçado e, quem sabe, uma mulher sexy de espartilho preto e seios redondos e macios. Dê crédito ao Beneditino da Gávea. Ele pode ser mais gostosa que aquela modelo loirinha da Victoria's Secret.

Hinos

2009-02-07T20:55:00.003-03:00

Amigos me dizem que os hinos dos times de futebol de Pernambuco, Náutico e Sport (e possivelmente Santa Cruz), são frevos. Imagina se todo mundo fosse retardado que nem os pernambucanos. Os hinos dos times do Rio seriam todos sambas, os de Minas seriam todos modas de viola e os do Rio Grande do Sul seriam todos em vanerão. Além disso, falariam de feijoada, pão de queijo e chimarrão, respectivamente.

An almost empty canvas on The Recognitions

2009-01-24T22:51:00.004-03:00

Eu enrolei bastante antes de escrever este post porque o livro tem quase mil páginas, e, notando isso de que vou falar ainda no começo, não podia dar como certo que continuaria assim. Agora, 600 páginas depois, acho que posso dizer mais ou menos o que achei mais interessante em The Recognitions.

O livro é um grande amontoado de quadros que contam uma história. É como uma Via Sacra, quase. A diferença é que o elemento principal da Via Sacra - Jesus, para os que não sabem - aparece como elemento central em todos os quadros, e a história é contada de forma bastante uniforme e centralizada. The Recognitions é um amontoado de quadros que têm, em geral, ligação apenas indireta com o personagem que, originalmente, parecia ser o principal.

Tanto que às vezes esquecemos que ele existe, e de repente ele é citado rapidamente, sem seu nome (Wyatt) mencionado, de forma que apenas reconhecemos (desculpa) o personagem ali. Às vezes esse reconhecimento é bem distante, e aparentemente invisível, até que você seja esperto o bastante para captá-lo. Com o passar das páginas a gente fica melhor nessa busca, e o funcionamento da coisa fica mais fácil de entender, e a gente começa a buscar no começo do livro coisas que eram menos claras, coisas que eram mais vazias (e começa a se interessar pelas obras que ele cita, esse erudito filho da mãe, e faz a gente usar A Anunciação de Jan van Eyck como papel de parede, porque tem o azul mais bonito que alguém já viu).

Claro, isso tudo são as observações formais sobre o livro, que do conteúdo nada falarei pra não simplificar demais algo que eu não saberia expressar sem estragar completamente. Posso adiantar, entretanto, que os diálogos são tão geniais que me fazem pensar se algum dia o meio artsy falou diferente ou se o Brasil é que é tão atrasado que só conseguiu os cacoetes americanos 50 anos depois. Todos o vícios e a pompa de conversas apenas semi-informadas que se empolam e convoluem (existe convoluem?) para fazer desaparecer qualquer rastro de desinformação nas muitas camadas de viadagem (no bom sentido, que não é bom de verdade, mas serve como expressão para diferenciar da viadagem física) que quase todos os personagens fazem questão de incluir.

Aí acaba o diálogo e o narrador fala, uma linguagem direta - apesar de altamente referencial (mitologia grega, mithraísmo e outros milhões de coisos interessantes) - e às vezes lenta e sempre descritiva que monta o quadro, que se conclui alguns minutos depois, mas que deixa a certeza, por meio do contraste, de que aqueles personagens são tão ridículos que é desnecessária até mesmo uma crítica mais ácida pra identificar o número de besteiras que eles falam.

Antes que vocês leiam, deixem-me ordenar que vocês simpatizem mais com o Stanley, o Wyatt e o avô do Wyatt, The Town Carpenter, que com os outros personagens, e que quase gostem da Esme, apesar de eu não saber se Gaddis queria isso pra ela. E que concordem com toda a crítica pós-moderna de Gaddis ao modernismo, porque o pós-modernismo de Gaddis é pós-moderno só na forma, e ele ama tanto os clássicos que fica nos obrigando a nos interessar mais por eles, e a lê-los (ou ler sobre eles, quando ler os livros em pessoa tomaria muito do tempo que pretendemos dedicar a The Recognitions).

Além disso, ignore as aliterações. Eu ignoro todas as aliterações de todos os autores em prosa, porque aliteração não é bonito em prosa, é um recurso cansativo, apenas, que costuma dificultar a leitura por exigir que se escolham palavras menos precisas pra manter o ritmo. Às vezes Gaddis até consegue usar a aliteração direitinho, porque ela deveria estar ali, e não porque ela é aliteração, e a leitura flui apesar dela, e flui ritmada, mas às vezes Gaddis atrapalha a leitura do próprio livro (isso acontece em um capítulo lá pela página 400, se não me engano, e dura apenas umas 20 páginas, mas cansa mais que as 300 primeiras páginas, que você lê nos três primeiros dias). Aí agora eu vou dormir, que tenho mais o que fazer que conversar com todas essas pessoas que entram sempre aqui e comentam, essas muitas pessoas que adoram meu blog.

Lula e a imprensa

2009-01-20T18:11:00.004-03:00

Eu demorei pra escrever porque achava que alguém teria a excelente idéia de escrever por mim, mas peraí: o presidente fala a primeira coisa sensata desde que assumiu como deputado pela primeira vez, talvez de toda a vida, e o que me aparece? Só idiotas achando "um absurdo" que o "apedeuta" do "preZidente Mulla" não leia nada da nossa imprensa (SAP: "um absurdo que ele não se importe com todas as críticas retardadas que faço a ele todos os dias, 48 vezes por dia, e compilo num artigo sem graça).

Bom, eu fiquei extremamente feliz com isso, porque 1) ele não vai ler nada que eu publicar e 2) pelo menos ele tem noção de como a mistura de política com imprensa é nociva à população (ou talvez ele seja só preguiçoso, mas eu tenho essa noção, e a idéia de Lula lendo um texto meu no banheiro dá azia em mim, vou te contar).

Porque, francamente, querer ser lido pelo Lula é mais mau gosto do que suportaria meu jovem cérebro, acostumado a Johnny Cash, Catherine Zeta-Jones e Nutella. E porque, também francamente, pois sou sincero, presidente que lê os jornais tende com mais intensidade a censurá-los quando - por acidente - eles falam alguma verdade (afinal, ele é culto, bem-informado e, pior, tem poder).

Um presidente que não acompanha a imprensa é, necessariamente, melhor que um que lê a Folha, o Estadão e O Globo todos os dias, além de todas as matérias da Veja, IstoÉ, Carta Capital e Época. Eu, por exemplo, não leio a Folha, o Estadão ou O Globo, nem qualquer uma das revistas que o Lula também não lê, e me acho muito mais útil que o Reinaldo Azevedo, se é que o Reinaldo Azevedo falou alguma coisa sobre isso (apenas suponho, não pensem que eu abri o blog dele, céus!). E eu estou comendo Nutella, reparem (QED minha importância superior).

Além disso, mesmo se Lula não fosse um completo retardado, e se conhecer algo não fosse o requisito essencial para julgá-lo (e sabemos que o presidente não deve julgar a imprensa, pombas), ainda assim, eu prefiro ter um presidente muito preocupado com, digamos, A Peste, que se espalhou tão terrivelmente que destruiu Londres em 1665, conta Defoe (ou Pepys, que ele pode ter preferências diferentes das minhas), que com a dengue, que matou meia dúzia de bebês sem higiene ano passado. Com a morte de Luís XVI - "Coitado!" - que com um novo seqüestro das FARCs.

E não é somente uma preferência estética, que não sou assim tão superficial. É uma preferência política. Quanto mais alienados os políticos, mas feliz o país em que esses políticos governam. É só ver os Estados Unidos. Toda vez que alguém muito preocupado com a atualidade, o terrorismo, a distribuição de renda assume, chove chumbo, surge crise, gente se mata, o preço do Nutella sobe etc.

Sempre que um presidente lê uma notícia sobre, digamos, saúde pública, além de surgir uma nova epidemia (graças em grande parte às medidas emergenciais, como, it's a long shot I take, proibir privadas com fundo quadrado), o dinheiro pra contê-la (e subsidiar essas privadas, fabricadas pelo sobrinho do senador que propôs a medida) vai sair da educação e PIMBA!, os problemas se multiplicam. É batata. Só não vê quem não quer. E quem está com os olhos vidrados nas páginas dos jornais.

P.s.: quem não fica feliz em saber que, pelo menos, os dedos do presidente não estão sujos de tinta? Que talvez - talvez! - ele tenha uma mão asseada, com a qual ele vai apertar sua mão na próxima campanha (porque ele vai). Ou você prefere apertar a mão de um presidente intelectual, todo asseadinho, mas que vai manchar as costas da sua camisa quando te cumprimentar com um tapinha gentil?

P.p.s.: E o presidente intelectual também tem resquícios de tinta de jornal debaixo das unhas, que vão impedir você de comer quando ele sentar à sua frente na mesa e pegar a coxa de galinha com as duas mãos e cravar-lhe os dentes, faminto (não que ele vá, Deus te proteja, mas eu gosto de usar essas situações de rotina pra provar que eu estou certo). Além de que, como diz minha mãe, minha onisciente mãe, "é pelas mãos e pelos pés que se julga um homem".

Quê mais? Tenho que explicar que um presidente intelectual, geralmente, não é um verdadeiro intelectual. É apenas reconhecido como intelectual, como qualquer pessoa que tenha lido mais que três livros e acompanhe todos os jornais é sempre. Porque intelectual de verdade não gosta de jornais. O bom gosto não permitiria que ele lesse essas matérias vazias dos nossos jornalistas, e, principalmente, que se envolvesse com política e se candidatasse.

Recém-formado

2009-01-07T18:30:00.001-03:00

Decidiu durante a festa seguir a mais longa das carreiras. Morreu de overdose.

Feliz ano novo

2009-01-01T06:02:00.004-03:00

Estava lendo The Recognitions aqui e tive uma idéia pra um romance que eu sei que eu seria incapaz de completar, então deixa eu sugerir aqui pro primeiro que quiser aproveitar, porque sou bom e gentil, e porque eu só cobro 10% do lucro.

Basicamente é o seguinte: o romance deve ter uns 500 milhões de personagens, cada um de uma religião diferente, embora não se diga nada sobre as religiões assim, diretamente. Só insinuações. "Idólatra", "Ave Maria" ou "Santa Montanha" seriam as pistas deixadas pelo protestante, pelo católico e pelo xintoísta, por exemplo.

Enfim, 500 milhões de personagens porque, reparem, todas as religiões do mundo precisam estar representadas, e por isso eu seria incapaz de escrever isso. Daí, eventualmente, todos morreriam, e todos iriam pro céu. Cada um pro seu céu, a maravilha reservada pra cada um deles. Então eles ficariam no Paraíso, todos achando que Deus tinha dado a eles o privilégio de ir ao Paraíso, justamente porque eles não sabiam que o Paraíso não é só um, é como um monte de países sem fronteiras, e porque eles não sabiam que Deus era bom.

Daí eles começariam a achar ridículo que tenham existido tantos idiotas na Terra que achavam que iam pro Paraíso, quando na verdade só existia o Paraíso judeu, cheio de carneiros e toneladas de sal kosher, ou o hindu, cheio de vaquinhas, ou o muçulmano, cheio de virgens. Ficam tão metidos que começam a irritar Deus, que manda todos pro inferno. O inferno é um só, por outro lado. Todas as religiões se misturam por lá, e talvez por isso.

Quando chegam, ficam tão melancólicos por deixar o Paraíso que são incapazes de conversar com o pessoal das outras religiões, então eles passam a eternidade sem poder se redimir, sempre achando que o Paraíso era pra eles, e o resto não conhecia nada melhor que a Terra - por isso não sofria tanto no inferno. Ninguém se salva. Fim.

Uma breve história da evolução do Taoísmo

2008-12-16T19:41:00.003-03:00

O taoísmo é a primeira religião fundada com base nas palavras dos três irmãos-profetas Lao, Mao e Tao Tsé Tung (especialmente neste último, que rendeu o nome da religião), embora tenham dela derivado o Laoísmo e o Maoísmo, em que as visões dos irmãos mais novos prevalecem.

Apesar de serem três religiões distintas atualmente, seu tronco era comum, e tentava aliar as idéias dos três. Dessa forma, as idéias do mais velho, Lao Tsé (e seu nome significa justamente "velho mestre" ou, como seus irmãos preferiam, "mestre velho"), e de seu irmão-entidade, Tao, que pregavam a recusa a qualquer autoridade e o equilíbrio em todos os aspectos da vida, precisavam fundir-se com as idéias de Mao, que pregava que toda autoridade é ruim, exceto a dele.

Iludidos pela exceção que confirma a regra, Lao e Tao aceitaram a imposição de seu caçula nos primórdios de sua pregação. Espalharam por toda a China, os três, suas palavras misturadas e confusas, mas, como os chineses têm zero de senso crítico (isso somado ao fato de, na época, qualquer broto de bambu dar origem a religiões respeitadas), não questionaram os acréscimos de Mao, e começaram a segui-lo como líder maior dentre os três irmãos.

Aos poucos, Mao se acostumou a ser visto como o maior representante de Deus na terra, pois, embora seu coração soubesse que suas ordens e seu autoritarismo o afastassem de Deus, e o Senhor já raramente conversasse com ele - fazendo-o apenas para admoestá-lo -, seu cérebro e seu corpo se acostumaram aos sim-senhores e aos tronos e travesseiros de plumas de ganso.

Seus irmãos, únicos responsáveis por controlar sua ânsia por poder, por serem mais velhos - Lao era 25 anos mais velho que Mao, e Tao 5 mais velho que Lao (de onde a disputa sobre a legitimidade de Mao como filho de Hao Tung, pai dos dois mais velhos, que morreu, como o pai de Gargântua, a 11 meses do nascimento do menino Mao, embora não se pretenda aqui questionar a honestidade da senhora Lin Tsé) -, morreram um pouco antes de Mao (aproximadamente 2065 anos antes, segundo o historiador Sima Qian), e o profeta da verruga, como era conhecido, teve espaço para ampliar seus poderes além do que jamais sonhara.

Aos poucos pedia céus e terras a cada um de seus seguidores, e, embora todos conseguissem um punhado de terra para doá-lo, ninguém jamais conseguiu sequer um pedaço de céu - e a punição para quem não cumpria suas ordens era a morte. Dessa forma Mao matou cerca de oito milhões de chineses, homens e mulheres (diretamente, com escopetas turbinadas, ou nas viagens ao espaço que seu povo fazia em busca dos pedaços de céu).

Outras dezenas de milhões foram mortos durante o "grande salto para a frente", que foi um evento decorrente da "carismatização" do Taoísmo. Nessa época surgiu pela primeira vez o epíteto "Maoísmo", recusado por Mao por não ter o apelo dos três irmãos-profetas. "O grande salto para a frente" foi a reunião, numa manhã de domingo, de todos os Taoístas da China, que juntos louvaram e ergueram as mãos, em coreografia inventada pelo próprio Mao e por seu auxiliar, o Pr. Ricardo.

Numa das músicas, o "frevo para o Senhor", um dos passos incluía um grande salto para a frente, evocado na própria letra da canção. O problema é que o solo da Praça da Paz Celestial, naquele tempo, era ainda muito irregular, e milhões de Taoístas tropeçaram no solo ou uns nos outros, formando uma montanha que soterrou em carne, estima-se, pelo menos 30 milhões de fiéis, matando a maioria e deixando outros milhões de feridos - que, até hoje, lutam por suas pensões.

Pouco tempo depois, Mao morreu, e então retornou com mais intensidade a expressão Maoísmo, já que ninguém mais queria lembrar de Tao ou de Lao - apenas do dia glorioso em que "milhões de pessoas se abraçaram na paz de Deus", como é costume dizer na China. Até hoje os chineses seguem os passos de Mao, e sonham com o dia em que se reunirão novamente para se abraçar em Deus.

Ninguém na China segue mestre algum que não seja o líder de Mao, conhecido no exterior como "presidente".

2008-12-13T18:33:00.000-03:00

Para que se respeite a arrogância é preciso que ela tenha em si algo de razoável, algo de válido. Não adianta supor-se maior que alguém e, a partir dessa suposição, desprezar quem quer que seja. Existe uma diferença entre o arrogante e o presunçoso, e ela está nas razões de seu uso. O presunçoso - e defino aqui livremente, como quem comprou um dicionário em branco e começou a preencher os verbetes com definições particulares, um Samuel Johnson mais ousado - tem tão inflado o ego que ele expande as paredes internas do fígado até que o órgão esteja tão grande que comprima o coração à implosão.

O arrogante carrega em si um charme, que é o controle de sua própria arrogância apenas até a implosão dos órgãos menos necessários, como o estômago e os intestinos, mantendo o coração intacto*. O arrogante respeita uma bela mulher pelo fato de ela ser bela, e se apieda de uma mulher feia justamente por isso. Não deixa de se achar superior, e de dizer isso - mas é uma superioridade que não incomoda, porque a presença do coração é, de fato, superior à presença do fígado.

*Às vezes, graças à implosão do pulmão esquerdo, o coração até se expande um pouco, gerando o que chamo originalmente de homens-bons: pessoas que não ligam para as coisas alheias, até que elas precisem de atenção, fruto desse coração super-desenvolvido.

Coisas de Colombo

2008-11-29T15:03:00.001-03:00

Isto, que é o perfil do provável melhor (ou mais interessante, sei lá) cartunista do youtube; este, que é o provável melhor blog de futebol de todos os tempos; esta série, que inclui os escudos do time da minha cidade e do da cidade vizinha (partes 5 e 4), mas não por isso; esta série, de um blog que assinei só por causa dela, mas tem mais coisas; este livro, do E.T.A. Hoffmann; este trocinho de e-books, onde você pode fazer upload do seu, ler os dos outros e violar direitos autorais, e onde eu violei os de Ítalo Calvino; todas as big reads, e a capa do livro desta; esta flor, que descobri lendo aleatoriamente sobre metabolismo secundário, e que produz substâncias que podem prevenir o câncer e curar a leucemia infantil, ou algo parecido com isso; a tabela da Páscoa até 4099, quando estarei comemorando 2112 anos, e um site em que você pode calcular bem mais longe, quando já estarei morto (e, portanto, não me importo); meus presentes de natal, que eu sei que vocês vão me dar, porque me amam. E um vídeo do BJ Thomas, que vai fazer um show em Recife e eu não vou por falta de companhia.

Agora dá licença, que vou me tornar o quinto leitor d'O Senhor dos Anéis que não gosta simultaneamente de RPG.

Não entendo mulheres com camisas da playboy

2008-11-26T12:02:00.004-03:00

Você não é uma coelhinha. A menos que seja - nesse caso, prazer, meu nome é Gustavo. Não sou rico, mas serei um dia. Prometo.

E ainda que seja, pra quê a camisa?

(A menos que você seja a Cláudia Ohana. Nesse caso, pra quê tirar a camisa?)

A propósito da Cláudia Ohana, deixa eu falar da reforma agrária, que eu prometi ao Fábio (Cláudia Ohana -> Plantação -> Reforma Agrária. Tudo a ver, não me acusem de mudar de assunto).

Na verdade, o que vou escrever é uma resposta ao post do Jorge Nobre sobre a reforma agrária, que fiquei sabendo que existia por causa deste post.

No seu post, Jorge Nobre (acho o nome dele muito mais maneiro que o meu, Gustavo "Profissão de Pobre" Ferreira) diz que não leva a sério cinco assuntos. Um deles a reforma agrária. Dos cinco, levo a sério três: a reforma agrária, o racismo e outro que é tão sério que prefiro deixar que profissionais comentem.

Basicamente, ele diz que a vida de lavrador é sofrida, e que a reforma agrária perpetuaria esse sofrimento ao manter no campo alguém que teria mais suporte numa favela que num roçado. Claro. Nada mais evidente e eu seria o último a negar - que não sou cego nem míope sabe bem meu oculista. O que me motiva a levar a sério a questão agrária é, na verdade, a noção de que, se vícios não são crimes, tampouco é crime a burrice.

Lavrador A - chamemos de Romeriano - quer viver das terras de seu pai que foram griladas há 70 anos? Nada mais justo. Romeriano pode, sim, querer as terras de volta. Terra grilada, afinal, é terra roubada, e não é o passar das gerações que descaracteriza o roubo. Além disso, Romeriano gosta da vida no campo, gosta de andar a cavalo, gosta de calejar as mãos com enxada. Se pudesse escolher qualquer tipo de vida, naturalmente, seria um fazendeiro milionário. Mas, dentre as opções que tem, escolheu essa. Entre "feder numa favela" e "feder no campo" ele prefere o campo - pelo menos o ribeirão não pára de correr, como pára a água da torneira toda semana.

Um problema do texto do Jorge Nobre é que ele assume que todo mundo prefere ter assistência médica e dengue a não ter nenhum dos dois. O problema do Jorge Nobre é assumir que as opções dele para viver são mais racionais que as dos lavradores, que querem sofrer no campo. Se eu tivesse que escolher, escolheria uma favela cheia de lan houses. Meu pai, engenheiro agrônomo, tenho certeza escolheria ser lavrador. A questão aqui não é simplesmente o que é melhor, mas o que é melhor pra quem.

Além disso, se a sugestão dele aos esquerdistas fosse levada a sério - se ele acha de fato mais racional que o governo treine todos os lavradores em alguma profissão -, as vantagens dessas profissões aos poucos sumiriam, já que o excesso de oferta suplantaria a demanda e empurraria os salários pra baixo. Aí adeus à casinha na favela: vai pra baixo do viaduto.

Eu não estou dizendo aqui que o governo tenha que fazer algo. Francamente, por mim o governo explodia em milhões de pedacinhos. Tantos que nem o recordista mundial de quebra-cabeças montaria de novo. O problema é que sem essa ressalva iam me chamar de comunista ou sabe Deus o quê. Todo mundo devia perceber quando alguém não diz algo, mas a mania do povo é inferir: quando concordam com a idéia geral, inferem algo de bom; caso contrário, (fazer o quê, essas pessoas são previsíveis) acontece o contrário.

O que eu acho é que não é burrice que alguém lute pelo que quer, pelo seu desejo mais imediato. No Brasil, e é impossível encontrar qualquer fonte confiável que negue, grande parte das propriedades foi adquirida (ao menos parcialmente) através de algum crime - alguns conseguiram grilando, outros foram empurrando a cerca mais pra lá, outros usaram trabalho escravo pra lucrar mais e comprar mais terras, outros, ainda, tiveram vantagens políticas etc. Não acho que falte, em nenhum dos casos, qualquer elemento que justifique um pedido de expropriação ou mesmo uma invasão, em alguns casos.

Outra coisa que eu acho é que a comparação que o Jorge Nobre faz

Quantos progressistas estarão dispostos a trocar seus empregos de advogados, jornalistas, professores ou marajás do serviço público para ser um lavrador dono de um pedacinho de chão e plantar para ter o que comer?

é vergonhosamente falaciosa. Porque os lavradores não são advogados, jornalistas, professores ou marajás do serviço público. Eles são pobres, e a opção que eles têm é 1. ser pobre no campo ou 2. ser pobre na cidade.

Agora, deixando de lado o texto do Jorge Nobre, o que eu acho errado - e não quero que me confundam - são os critérios adotados no Brasil pra fazer reforma agrária. Em primeiro lugar, o critério de "terra improdutiva". Não é porque eu não produzo nada que aquela terra deixa de ser minha. Não é legítimo que toda terra tenha que produzir. O critério que aceito como válido possibilita a invasão até de terras produtivas, desde que tenham sido adquiridas de maneira irregular (em relação ao princípio de homestead).

Em segundo lugar, a estatização do assunto é o maior contra do movimento agrário no Brasil. Porque 1. o governo é o maior proprietário de terras ilegais e 2. os membros e/ou amigos do governo estão em segundo lugar. O movimento pela reforma agrária deve lutar contra o governo, e não com ele. Não faz sentido aliar-se ao maior dos inimigos para enfrentar um ou outro peixinho pequeno. A contradição está no fato de que você está fingindo não ver que o governo é seu inimigo, e a inconsistência no fato de que você jamais vai conseguir quantidades significativas de terras quando a maior parte delas está nas mãos de seu aliado ou de amigos íntimos dele.

Obviamente eu tenho muito mais a dizer, até porque a questão agrária, ao lado de mais um ou dois pares de assuntos, é dos mais complexos temas na doutrina liberal, mas eu já escrevi demais - repare nos calos de meus dedos - e não acho que tenho disposição para outro parágrafo.
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A propósito, clique no título.

John Green

2008-11-21T20:44:00.008-03:00

John Green parece conhecer tudo o que é divertido/interessante, e parece saber que tudo o que é divertido/interessante não interessa/diverte "aos outros". Por exemplo, ele e eu achamos muito interessantes Shakespeare, O Apanhador no Campo de Centeio, Rabelais, últimas palavras, anagramas, The Royal Tenenbaums, prodígios, meninas inteligentes/modestas/meio clichês, mas naturais, amizades desinteressadas da maneira certa, gráficos sobre dumpees e dumpers, revistas de fofocas nas mãos das meninas interessantes, bebidas, cigarros, ar-condicionados, PG Porn, inocência, inocência masculina, matemática (o lado bom dela), a relevância como tema, o interior, high school, romances (os livros, mesmo), fug e fugger, o sotaque do sul, Melville (ok, Melville, I know the internal anatomy of a whale. Now move on), aulas de religião interessantes, aulas de francês tediosas, morte, velhos simpáticos/sábios, road trips em carros velhos, muçulmanos adolescentes, peças que faltam, meninas interessantes filhas de mães milionárias, nerd gordo, muito nerd magro de óculos, meninas interessantes gostosas, adolescentes poliglotas (onze idiomas), citações em árabe, em grego, em latim, em alemão, todas traduzidas, um apêndice sobre matemática, divisor de águas, o grande talvez, o labirinto, fixação por nomes, K-19, Katherine The Great, o começo do começo, o meio do começo, o fim do começo, before, after. Nothing is the same.

Gone With The Times

2008-11-19T11:20:00.002-03:00

Com Franklin Martins (Scarlett O'Hara), João Pedro Stédile (Ashley Wilkes), William Bonner (Rhett Butler) e Patrícia Poeta (Melanie Hamilton).
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Após viver uma infância feliz, apaixonada por João Pedro Stédile, Franklin Martins perde tudo durante a guerra - seu pai enlouquece, e morre depois, e sua mãe morre sem nem enlouquecer; sua terra é queimada -, passa fome, embora seja ela mesma uma grande proprietária, e, desesperada, sem meios além da coragem, faz a jura mais famosa do cinema, enquanto pega em suas mãos a terra:

"A QUESTÃO AGRÁRIA! O governo é testemunha! Mesmo que eu precise invadir, roubar e matar: jamais passarei fome novamente! Ah, a questão agrária! Não funciona porque dão a terra, mas não dão os incentivos! Com o governo por testemunha!"

Desesperada, sem ter o que comer, Franklin Martins encerra com essa fala a primeira parte do filme, convenientemente dividido por um intervalo para pipocas e reflexão sócio-político-ético-econômica da reforma agrária. A pipoca vendida no cinema feita de milho colhido nos assentamentos, o público tocado pelo valor da discussão.

Pouco tempo depois, Franklin Martins, que vira seu amado se casar com Patrícia Poeta ainda no começo do filme, casa-se com William Bonner, jornalista multimilionário e antigo freqüentador da casa de Mme. Fátima Belle, endinheirada meretriz da cidade. A essa altura todo o idealismo já morreu, e Franklin Martins rege seu comportamento de acordo com o que é mais lucrativo. Durante a secessão, reforma agrária não era lucrativa: Franklin abandona a causa, mas exige que seu marido .

De Bonner, Franklin dá à luz uma linda menina, Maísa, que é tão bela quanto atentada. Tão atentada que morre como morreu o seu avô: tentando saltar com o cavalo (pônei, no caso) e se acidentando.

Franklin Martins sofre por mais algumas horas, até aprender com a morte de Patrícia Poeta que não somente amava o dinheiro de Bonner: amava também o próprio Bonner. E que o que sentia por João Pedro Stédile não era amor, mas sabe Deus o quê.

Bonner parte ao vê-la abraçando, em desespero, o rival. Quando se reencontram, já em casa, Bonner está arrumando as malas para ir embora para sempre. Franklin decide, então, engolir todo o orgulho e declarar o seu amor. Pergunta o que vai ser de sua vida sem ele. Sério, Bonner declama a mais famosa das frases já proferidas no cinema

Franklin Martins, I don't give a damn!

E parte.

FIM.

Nova Zelândia, um lugar pra se viver melhor

2008-11-14T06:10:00.002-03:00

"In New Zealand, sheeps outnumber people by 15 to 1".

In Brazil, they outwit people by dozens to 1.

That's high IQ, baby.

One hundred nine days before

2008-11-01T18:27:00.004-03:00

Extraído de Looking for Alaska, de John Green. Esse é o sétimo dia narrado, acho. Também acho que vocês deviam todos comprar esse livro, mas já é outra história. E leiam tudo, que deu muito trabalho transcrever.

DINNER IN THE CAFETERIA the next night was meat loaf, one of the rare dishes that didn't arrive deep-fried, and, perhaps as a result, meat loaf was Maureen's greatest failure - a stringy, gravy-soaked concoction that did not much resemble a loaf and did not much taste like meat. Although I'd never ridden in it, Alaska apparently had a car, and she offered to drive the Colonel and me to McDonald's, but the Colonel didn't have any money, and I didn't have much either, what with constantly paying for his extravagant cigarette habit.

So instead the Colonel and I reheated two-day-old bufriedos - unlike, say, french fries, a microwaved bufriedo lost nothing of its taste or its satisfying crunch - after which the Colonel insisted on attending the Creek's first basketball game of the season.

"Basketball in the fall?" I asked the Colonel. "I don't know much about sports, but isn't that when you play football?"

"The schools in our league are too small to have football teams, so we play basketball in the fall. Although, man, the Culver Creek football team would be a thing of beaty. Your scrawny ass could probably start at lineman. Anyway, the basketball games are great."

I hated sports. I hated sports, and I hated people who played them, and I hated people who whatched them, and I hated people who didn't hate people who whatched or played them. In third grade - the very last year that one could play T- ball - my mother wanted me to make friends, so she forced me onto the Orlando Pirates. I made friends all right - with a bunch of kindergartners, which didn't really bolster my social standing with my peers. Primarily because I towered over the rest of the players, I nearly made onto the T-ball all star team that year. The kid who beat me, Clay Wurtzel, had one arm. I was an unusually tall third grader with two arms, and I got beat out by kindergartner Clay Wurtzel. And it wasn't some pity-the-one-armed-kid, either. Clay Wurtzel could flat out hit, whereas I sometimes struck out even with the ball seating on the tee. One of the things that appealed to me most about Culver Creek was that my dad assured me there was no PE requirement.

"There's only on time when I put aside my passionate hatred for the Weekday Warriors and their country-club bullshit," the Colonel told me. "And that's when they pump up the air-conditioning in the gym for a little old-fashioned Culver Creek basketball. You can't miss the first game of the year."

As we walked toward the airplanehangar of a gym, which I had seen but never even thought to approach, the Colonel explained to me the most important thing about our basketball team: They were not very good. The "star" of the team, the Colonel said, was a senior named Hank Walsten, who played power foward despite being five-foot-eight. Hank's primary claim to campus fame, I already knew, was that he always had weed, and the Colonel told me that for four years, Hank started every game without ever once playing sober.

"He loves weed like Alaska loves sex," the Colonel said. "This is a man who once constructed a bong using only the barrel of an air rifle, a ripe pear, and an eight-by-ten glossy photograph af Anna Kournikova. Not the brightest gem in the jewelry shop, but you've got to admire his single-minded dedication to drug abuse."

From Hank, the Colonel told me, it went downhill untill you reached Wilson Carbod, the starting center, who was almost six feet tall. "We're so bad," the Colonel said, "we don't even have a mascot. I call us the Culver Creek Nothings."

"So they just suck?" I asked. I didn't quite understand the point of watching your terrible team get walloped, though the air-conditioning was reason enough for me.

"Oh, they suck," the Colonel replied. "But we always beat the shit out of the deaf-and-blind school." Apparently, basketball wasn't a big priority at the Alabama School for the Deaf and Blind, and so we usually came out of the season with a single victory.

When we arrived, the gym was packed with most every Culver Creek student - I noticed, for instance, the Creek's three goth girlsreapplying their eyeliner as they sat on the top row of the gym's bleachers. I'd never attended a school basketball game back home, but I doubted the crowds there were quite so inclusive. Even so, I was surprised when none other than Kevin Richman sat down on the bleacher directly in front of me while the opposing school's cheeleading team (their unfortunate school colors were mud-brown and dehydrated-piss-yellow) tried to fire up the small visitors' section in the crowd. Kevin turned around and stared at the Colonel.

Like most of the other guy Warriors, Kevin dressed preppy, looking like a lawyer-who-enjoys-golfing waiting to happen. And his hair, a blond mop, short on the sides and spiky on top, was always soaked ithrough with so much gel that it looked perennially wet. I didn't hate him like the Colonel did, of course, because the Colonel hated him on principle, and principled hate is a hell of a lot stronger than "Boy, I wish you hadn't mummified me and thrown me into the lake" hate. Still, I tried to stare at him intimidatingly as he looked at the Colonel, but it was hard to forget that this guy had seen my skinny ass in nothing but boxers a couple weeks ago.

"You ratted Pul and Marya. We got you back. Truce?" Kevin asked.

"I didn't rat tyhem out. Pudge here certainly didn't rat them out, but you brought him in your fun. Truce? Hmm, let me take a poll real quick." The cheerleaders sat down, holding their pompoms close to their chest as if praying. "Hey, Pudge," the Colonel said. "What do you think of a truce?"

"It reminds me of when the Germans demanded that the U.S. surrender at the Battle of the Bulge," I said. "I guess I'd say to this truce offer what General McAuliffe said to that one: Nuts."

"Why would you try to kill this guy, Kevin? He's a genious. Nuts to your truce."

"Come on, dude. I know you ratted them out, and we had to defend our friend, and now it's over. Let's end it." He seemed very sincere, perhaps due to the Colonel's reputation for pranking.

"I'll make you a deal. You pick one dead American president. If Pudge doesn't know that guy's last words, truce. If he does, you spend the rest of your life lamenting the day you pissed in my shoes."

"That's retarded."

"All right, no truce," the Colonel shot back.

"Fine. Millard Fillmore," Kevin said. The Colonel looked at me hurriedly, his eyes saying, Was that guy a president? I just smiled.

"When Fillmore was dying, he was super hungry. But his doctor was trying to starve his fever or whatever. Fillmore wouldn't shut upabout wanting to eat, though, so finally the doctor gave him a tiny teaspoon of soup. And all sarcastic, Fillmore said, 'The nourishment is palatable,' and then died. No truce."

Kevin rolled his eyes and walked away, and it occurred to me that I could have made up any last words for Millard Fillmore and Kevin probably would have believed me if I'd used that same tone of voice, the Colonel's confidence rubbing off on me.

"That was your first badass moment!" The Colonel laughed. "Now, it's true that I gave you an easy target. But still. Well done."

Unfortunately for the Culver Creek Nothings, we weren't playing the deaf-and-blind school. We were playing some Christian school from downtown Birmingham, a team stocked with huge, gargantuan apemen with thick beards and a strong distaste for turning the other cheek.

At the end of the first quarter: 20-4.

And that's when the fun started. The Colonel led all of the cheers.

"Cornbread!" he screamed.

"CHICKEN!" the crowd responded.

"Rice!"

"PEAS!"

And then, all together: "WE GOT HIGHER SATs."

"Hip Hip Hip Hooray!" the Colonel cried.

"YOU'LL BE WORKIN' FOR US SOMEDAY!"

The opposing team's cheerleaders tried to answer our cheers with "The roof, the roof, the roof is on fire! Hell is in your future if you give in to desire," but we could always do them one better.

"Buy!"

"SELL!"

"Trade!"

"BARTER!"

"YOU'RE MUCH BIGGER, BUT WE ARE SMARTER!"

When the visitors shoot a free throw on most every court in the country, the fans make a lot of noise, screaming and stomping their feet. It doesn't work, because players learn to tune out white noise. At Culver Creek, we had a much better strategy. At first, everyone yelled and screamed like in a normal game. But then everyone said, "Shh!" and there was absolute silence. Just as our hated opponent stopped dribbling and prepared for his shot, the Colonel stood up and screamed something. Like:

"For the love of God, please shave your back hair!" Or:

"I need to be saved. Can you minister to me after your shot?!"

Toward the end of the third quarter, the Christian-school coach called a time-out and complained to the ref about the Colonel, pointing at him angrily. We were down 56-13. The Colonel stood up. "What?! You have a problem with me!?"

The coach screamed, "You're bothering my players!"

"THAT'S THE POINT, SHERLOCK!" the Colonel screamed back. The ref came over and kicked him out of the gym. I followed him.

"I've gotten thrown out of thirty-seven straight games," he said.

"Damn."

"Yeah. Once or twice, I've had to go really crazy. I ran onto the court with eleven seconds left once and stole the ball from the other team. It wasn't pretty. But, you know. I have a streak to maintain."

The Colonel ran ahead of me, gleeful at his ejection, and I jogged after him, trailing in his wake. I wanted to be one of those people who have streaks to maintain, who scorch the ground with their intensity. But for now, at least I knew such people, and they needed me, just like comets need tails.

Devo avisar aos que leram até aqui - todo mundo leu, né? - que eu quase não consigo parar de ler esse livro, mesmo tendo muitas coisas inúteis, mas importantes, pra fazer (como trabalhos da faculdades) - e precisei me estapear e bater minha cabeça contra a parede de casa pra parar de rir e de ler. Sério. Quão bom John Green pode ser? Muito. Leia mais dele na amazon (esse aí é o último livro que ele lançou, que ainda sai por 40 e poucos reais e que não posso comprar ainda. Mas em breve, muito em breve, comprarei. E ficarei rindo de todos os que não possuem Paper Towns.

Acossado

2008-10-25T18:27:00.001-03:00

Acordou e viu o mundo balançando tão ferozmente que logo notou o óbvio: estava dentro de um filme de Godard. Tentou em vão bater na tela, sair de lá. Não havia tela. Não queria que sua vida o deixasse tonto como os filmes do francês faziam com ele. Seus olhos não podiam mais fixar-se em nada, ficavam sempre inquietos, e qualquer imagem que tentasse enquadrar saia logo de quadro, porque de alguma forma seu pescoço não tinha mais força para manter em pé sua cabeça por muito tempo.

Sobreviveu ao primeiro dia, ao segundo e ao terceiro. Temia que tudo fosse piorar, mas aos poucos se acostumou com a idéia de não manter parado o pescoço e ver o mundo balançando, embora - diga-se a verdade - tudo aquilo lhe rendesse fortes dores de cabeça e dificultasse incrivelmente seu maior passatempo, a leitura.

Estava afinal satisfeito com a estabilidade que sua doença adquiria, pois ouvira dizer de gente que acordava com a vozinha de Jean Seberg narrando o seu dia com aquela vozinha francesa que se tornava insuportável após poucos minutos. Os casos que evoluiam assim terminavam inevitavelmente em loucura ou suicídio - e dos suicidas não temos como colher depoimentos, mas os loucos estavam todos satisfeitos com sua nova situação. Temia todos os dias acordar com a narração da jovem e, pior, não a veria, não a tocaria. Não seria possível nenhum contato: ela mera narradora da sua vida. Quanto à narração, havia três tipos, geralmente:

1. Ela narrava em francês, e só era possível entender o que ela dizia porue tudo o que ela dizia era justamente o que o doente fazia, passo a passo, numa monotonia infinita. Essa variedade da doença, a primeira a surgir, tinha a princípio a vantagem de ensinar ao acometido o idioma francês, e por isso costumava só enlouquecer a vítima depois que o domínio do idioma já fosse completo, justamente por conta da irrelevância de tudo o que dizia a moça;

2. A narração era dublada em português, mas de alguma forma a voz e a entonação da atriz permaneciam inalteradas;

3. A narração era em francês, mas vinha acompanhada por legendas mal escritas. Esta, certamente a forma mais fatal da doença, tinha como agravante a capacidade de ensinar mau francês ao doente, que trocava todas as expressões por algum termo semanticamente distante. Quando o doente descobria que tudo o que a doença lhe fizera de útil era, na verdade, prejudicial à própria realidade, era invariável: matava-se. Eis a única modalidade da doença da qual não restou um único exemplar para estudo.

Ele pesquisou intensamente na internet e em toda a bibliografia disponível sobre o Mal de Godard, e descobriu que o que eles chamavam de "distorção imagético-narrativa" não era, de fato, delírio, mas manifestações físicas comprovadas, e o motivos de apenas os doentes ouvirem as narrações (que podiam ser percebidas por freqüencímetros) eram misteriosos, mas o mundo tremia por causa de uma "instabilidade retno-palpebrática" aliada a um enfraquecimento dos nervos supraclaviculares que estavam em estudo na universidade estadual, mas cujas origens eram desconhecidas e cujo tratamento era desconhecido.

Pesquisou, como o pai de Lorenzo, apesar de toda sua dificuldade para ler, todas as possibilidades de cura. Não havia saída em lugar algum. Afinal, resolveu fazer o que nunca fizera antes: assistir a "À bout de suffle" para entender o que poderia ter causado tamanha inquietude na câmera de suas retinas ou nos nervos de seu pescoço. O filme era comum: qualquer coisa de monótono, qualquer coisa de tipicamente francês. No fim do filme, não agüentando mais a voz da jovem e bela atriz, disparou dois tiros na televisão, na esperança de matá-la. Perdeu a televisão, mas manteve a doença.

"Resta-me uma alternativa", pensou, despejou Veronal veia adentro, numa tentativa irônica de morrer como morrera quem causava sua morte. Estava curado, o mundo não tremia mais. Em pouco tempo o mundo deixou de existir completamente, e o alívio antecedeu o fim. Era, afinal, melhor morrer que viver num filme de Godard. Um sorriso franco estampou os jornais do dia seguinte, e a fotografia quase dava vontade em quem quer que o visse de acompanhá-lo na sua jornada. Mas não há motivos pra fugir da vida quando ela é simplesmente a vida, e não um filme de Godard.

A cigarra e a formiga

2008-10-18T10:25:00.002-03:00

- É de lebre, vô?
- Cem porcento.

E o velhinho colocou sobre a cabeça do neto o chapéu de pele escura, muito largo para a cabeça do menino, cobrindo parte dos olhos e da nuca. Desajeitado, o menino beijou o avô na calva e, com o seu novo chapéu, partiu em busca de aventuras.

Sempre o impressionou a velocidade com que ele e seu avô convergiam em tamanho. Ele crescia na medida em que o pai de seu pai encolhia, e seu maior medo era que, em oito anos, seu avô não fosse mais que um bebê, e todas as histórias que ele contava hoje ficassem guardadas para sempre em sua cabecinha infantil - em oito anos, pelo menos, acho que nem vou mais querer ouvir nada dele -, consolava-se, sem piedade, mas inocentemente.

O objetivo do menino agora era reproduzir com o chapéu do seu avô tudo o que seu avô teria feito tivesse conseguido aquele chapéu na sua idade. Agora, com o passo de seu avô já lento, ele correria a cavalo por toda aquela plantação de soja e sorgo para honrar o menino que foi aquele velho.

Esse objetivo durou poucos dias. Quando seu avô lhe contara que caçara onças, que pescara tucunarés, que entrara escondido pela porta de trás do cinema, tudo isso parecia divertido. Tentou sem sucesso reproduzir. Agora era tarde.

As onças continuavam por lá, esperando uma bala de chumbinho. Também os tucunarés nadavam pelo riacho no mesmo ritmo de há sessenta anos, e o cinema continuava ali. Pião, cavalo, subir no limoeiro desviando dos espinhos, nada mais fazia sentido. Seu avô continuava sentado, e achava bonita a inocência do neto. Quando viu que o menino não se interessava mais em colher a mais linda goiaba do pé, ou em brincar de caverna sob a gruta que formava entre seus galhos o pé de carambola, chamou o menino para uma conversa.

- Me devolve o chapéu, que você tem cabelo pra te proteger.
- Tó, vô.
- Meu filho, que aconteceu que você desanimou tanto?
- Nada, vô.

Tudo isso o avô falava num tom compreensivo, e o menino respondia com vergonha de não ser como o homem que mais admirava, e por vê-lo à sua frente sabendo que ninguém jamais reproduziria o que ele tinha feito. E o tempo deste parágrafo foi silêncio, rompido pelo menino:

- Sabe, vô? Eu sempre quis fazer tudo o que o senhor fez. Sempre quis pular cercas, correr atrás de coelhos, caçar onças. Não sou bom em nada disso, vô. Tô pensando em desistir.

Ele estava triste como nunca estivera, como se houvesse morrido sua esperança de ser bom em tudo o que mais admirava.

- Que importa se você é incapaz de fazer o que eu fiz? É justamente por ser incapaz que você me admira, meu filho, e agradeço a Deus por ter um neto tão diferente de mim, tanto em gosto quanto em habilidades. Pois veja que, na época, isso era tudo o que eu podia fazer, tudo o que eu sabia fazer. Nunca me admirei por ter caçado mais onças, mas admirava intensamente seu tio Léo, que assobiava melhor que uma cotovia, enquanto eu não fazia som algum.

- Mas assobiar é fácil, vô! Não tem nenhum mérito nisso!

- O homem, meu filho, nunca dá valor ao que sabe fazer, mas acha valorosos os feitos dos outros. Não direi pra você parar de pensar assim, mas, ao contrário, peço que continue achando que tudo o que você faz é medíocre, mas que tente sempre fazer esse medíocre parecer bom. Sempre tente melhorar. Porque em tudo é possível ser bom, e no que é bom um homem honrado não vê tanto valor. Mais vale pra ele aquilo que não sabe fazer, aquilo que não tem habilidade para fazer.

- Quer dizer que eu devo te admirar, mas não tentar te imitar?

- Se você não é capaz de fazer o que eu fiz melhor que eu, tente só fazer aquilo em que você é bom. Assim poderemos um admirar o outro, sem jamais termos que nos apiedar do que o outro faz tão mal.

- Faz sentido, vô. Mas acho que não consigo.

- Ninguém consegue, filho, e eu mesmo assobio vez em quando. O homem não se livra da inveja, e imita o bom para superá-lo. Ninguém faz aquilo em que é bom, mas todos fazem o que admiram. Não sei se é um defeito, porque exige coragem, mas é meio estúpido, sim. Vê que teu tio Léo virou cantor, mas prefere cavalgar a ouvir seu próprio canto, e que eu sou fazendeiro, mas me divirto mais quando assobio que quando planto grãos...

- Mas então...

- Mas se posso assobiar é porque os grãos me dão retorno pra que fique despreocupado e permita que o sopro saia sonoro. E se teu tio tem cavalos foi com notas musicais que ele os comprou. Repito, meu filho: dedique-se àquilo em que você é bom, para que possa fazer aquilo de que gosta.

Sobre um filme que não recomendo

2008-10-14T20:36:00.006-03:00

Todas as vezes que meu coração decide que sim, a humanidade pode ser boa, e que a vida é cheia de surpresas positivas, invariavelmente levo uma rasteira da vida e baixo o facho. Não existem surpresas. As pessoas boas são sempre aquelas que você já imagina, e esperar alguma reação positiva de alguém cujo rosto não denota nenhuma é como esperar que caiam no seu colo, durante uma chuva, gotas de diamante.

Vejam bem: digo isso pra que não me chamem de intolerante, para que não me recriminem por endurecer minha alma, e porque precisava de um pretexto grandioso para escrever aqui.

Hoje dei uma chance a um rapaz de mullet. Há meses ele me convidava a participar de um cineclube, com filmes alternativos. Como eu mesmo vejo filmes bastante alternativos em relação a gente como, sei lá, meus pais, e acho que são muito bons, pensei que não seria tão mal dar uma chance ao rapaz de mullet.

(É importante repetir tanto quanto possível que o rapaz tinha mullet, característica que deveria ter-me feito duvidar de sua integridade em todos os aspectos de sua vida, mas minha tolerância foi mais forte e eu aceitei o convite).

Chegando à sala de exibição descubro que o filme vai ser japonês - fico feliz, pois esperava algo da Tailândia ou do Irã. Entro de bom grado na sala onde será exibido o filme - e não digo o nome, para que vocês, Pandoras, não destruam seus mundos como eu destruí meu dia -, e lá dentro descubro que o filme não só é japonês: é mudo. Ou quase. Ele não tem palavras, porque "filme grande não tem palavras", diz o papelzinho que me entregaram. Tem música e imagens.

Depois de ler isso decidi sair, e por alguns instantes meus pés aceitaram caminhar na direção da porta. Mas novamente, contra a natureza, resisti, e fiquei. O resultado é que assisti um filme com centenas de seqüências repetidas, atuações medonhas e tediosas, e história completamente irreal (não que eu ligue para a verdade no filme, mas eu curto uma certa coerência interna que faltava tanto ao filme que às vezes eu pedia a Deus que jogasse algum nonsense mais engraçado.

Vejam bem: os personagens - uma família - moram sozinhos numa ilha sem água potável, e para terem acesso à bebida precisam remar pesadamente até uma ilha próxima, carregar baldes pesadíssimos e subir um morro com os baldes nas costas. Tudo isso para regar a plantação.

É tolerável que alguém faça isso para sustentar a si e aos filhos, mas eles iam até o outro lado do mundo pra buscar água para as plantas. Não só isso, mas eles faziam isso para ter lucro. Se alguém pensar em alguma forma mais improdutiva de ganhar dinheiro, favor colaborar na caixa de comentários.

Tudo isso é ainda aceitável se o que se quer é mostrar o sofrimento da família e sua luta cotidiana contra a realidade, essa malvada. Mas esse filme, em uma sala tão alternativa, não seria tão óbvio. É possível pensar numa série de reações razoáveis que a família tomaria tendo em vista a própria situação. Nenhuma delas inclui continuar vivendo do cultivo de arroz e soja numa terra árida e sem acesso à água.

Esse filme serviu para, novamente, reafirmar na minha frente que os orientais são estúpidos, e basicamente só para isso. Assim como em Amores Expressos, tudo o que restou do filme foi raiva dos personagens. Raiva de serem tão estúpidos. E nem é o tipo de raiva comovente, tocante, ou seja lá qual foi a intenção do diretor. É uma raiva meramente tediosa, que nos faz romper em gargalhadas (e angariar a raiva das pessoas sensíveis da sala).

Eles passam um ano para colher três sacas de arroz, perdem um filho, sofrem sob o sol e sob a chuva, e depois de tudo a única decisão a que chegam é que está tudo bem, vamos plantar mais arroz.

Eles sequer seguem as regras da natureza, como, sei lá, aquela desenvolvida pelos homens das cavernas de plantar na época de chuva para facilitar a germinação. Eles não tentam acumular água da chuva, e saem para pegar água no córrego da ilha vizinha mesmo sob tempestade.

O problema de filmes que tentam analisar o sofrimento humano é que, às vezes, eles analisam o sofrimento de máquinas acerebradas incapazes de um lampejo de inteligência ou criatividade.

Além disso, com a pura intenção de fazer um filme mudo, assim, sem palavras, o diretor, tão burro quanto os personagens, abriu mão de qualquer expressão de sentimento em momentos que, num filme de verdade, seriam cruciais. Abriu mão de qualquer relevância ao mesmo tempo.

Enfim, como cinema, experiência estética, emocional ou qualquer coisa que alguém pode procurar, com ou sem razão, no cinema (a não ser que se procure o tédio de olhar para a parede, no que a estupidez humana seria superada novamente), esse filme falha intensamente, e penso mesmo que aqueles filmes com retirantes fugindo da seca são mais interessantes, bem construídos, emocionantes e relevantes que esse filme que vi no cineclube da faculdade. Vejam bem: podem não ser gênios, mas os retirantes têm uma perspectiva, uma intenção, eles quebram a circularidade da rotina e eles não aceitam ser maltratados pela seca. Isso indica resquícios de cérebro ali dentro.

Morar, por livre escolha, numa ilha sem água, e não esboçar nenhuma intenção de sair é pura estupidez.

Aí, depois de sei lá quantas horas de tortura, mas pareceram muitas, o filme acaba, eu penso que sairei de lá ferido apenas no orgulho da humanidade em geral, e com o direito de fazer exceções para os ocidentais - "ninguém é assim no Brasil", pensava meu coração bondoso - decidiram que não só o filme era digno de tomar nossas vidas: ele merecia uma discussão.

Não sei, sinceramente, se é possível discutir sobre a repetição infinita de burrice mais do que desprezá-la e partir, mas eles disseram que sim. A primeira pergunta me fez gargalhar mais que uma das cenas mais engraçadas da história*: "Alguém aqui chora no cinema?"

Mais coisas se seguiram:
"Acho muito emocionante a cena da terra absorvendo a água";
"O filme todo é uma metáfora";
"É interessante porque isso me lembrou um documentarista brasileiro que ninguém aqui deve conhecer";
"As cenas são, ao mesmo tempo, muito secas, mas muito líricas, só que de um lirismo muito discreto";

E mais meia hora de bullshit. Obviamente não comentei nada, a não ser quando um dos mais emocionados com o filme disse, num tom sério: "Eu sempre me ponho no lugar dos personagens, e acho que não conseguiria viver nessa ilha só por um motivo: não tem cinema. Acho que todo mundo aqui acharia terrível", ao que respondi que não moraria na ilha porque não tem água, e que sem cinema eu vivo tranqüilo, veja só, mas sem água fica dificil.

Se já me irritei alguma vez com um filme, e depois mais ainda com a platéia, certamente a reação de hoje foi mais intensa. Me irritei porque nem para forjar emoção esse tipo de gente - que chamarei aqui de "tipo B" - é competente. Para forjar as próprias emoções eles recorrem a métodos tão artificiais e subjetivos que me fazem ter vontade de cuspir nos seus rostos sensíveis molhados de lágrimas falsas e correr pra caatinga, onde eu cuspiria nos retirantes e de onde voltaria pra casa pra assistir aos filmes que estou baixando, que são melhores e mais inteligentes e têm personagens que não são autômatos, mas, sei lá, seres humanos.

A única comparação que minha mente fazia o tempo todo era com algum tipo de náufrago voluntário, que tinha barco, meios para sair e conhecia o mar, mas fazia questão de ficar ali, naufragado, esperando a morte chegar.

* A cena é mais ou menos assim: os pais dos meninos estão voltando da ilha vizinha com água, e um dos meninos, na ilha em que moram, está muito doente. Quando o menino saudável percebe que seus pais vêm ao longe, no mar, nota-se uma dúvida em seu olhar: "Devo gritar para avisá-los para trazer um médico ou somente pedir que venham rápido, abanando o braço como se fosse uma hélice, mas sem demonstrar sentimento algum em meu rosto?" Aí ele se lembra: "Droga, não posso falar. Não neste filme. Tenho que fazer tudo bem artificialmente, porque não posso deixar transparecer em momento algum que tenho células. Vou balançar meu braço".

Os pais, com muito esforço, aceleram ao máximo as remadas, chegando à terra poucos minutos depois. Sobem até o barraco onde moram, vêem que o filho está doente e... o pai volta remando [e aqui foi quando estourei], sozinho, para a ilha vizinha, em que existem benesses como energia, água encanada e médicos, atrás de um representante da última classe citada. Procura retardadamente pelo médico, leva-o até a ilha em que mora e, óbvio, o moleque está morto.

Dá pra morrer de gripe quando o médico mais próximo mora do outro lado do mundo. Eles deviam ter percebido que não era uma boa morar ali. Fiquei feliz quando o menino morreu, pensei que, veja só, eles perceberam a desgraça de lugar que ocupam. Mas não. Japoneses jamais entendem coisa alguma.

Sinto que muitas das coisas que me fizeram odiar o filme ainda não foram contadas, mas sinto também que jamais serão, porque, olha, este post já está maior do que eu pretendia, e daqui a pouco fica mais chato que o próprio filme.

Povo do meu Brasil,

2008-10-11T19:54:00.002-03:00

Uni-vos!

A Crise Monetária Internacional

2008-10-04T22:41:00.001-03:00

Hoje vi outro post dizendo que a culpa da crise é da falta de regulamentação e do excesso de crédito.

Só que é impossível que a culpa seja dos dois, aí eu fiquei triste e fiz este post.

2008-09-29T21:10:00.005-03:00

Sabe, Deus veio até mim hoje e perguntou o que se passa, porque eu acabei de dar minhas impressões sempre tão acertadas sobre a natureza humana - como a necessidade física de gostar de Chicago, ou dos Tenenbaums, ou de ler Chandler, ou de ouvir músicas de Natal em qualquer época do ano e Joaquin Sabina sempre, ou mesmo de espalhar por aí minha fixação com pastéis de nata.

Não, o sonho não acabou, como deve estar pensando a leitora. Ele foi interrompido pelas férias do padeiro que construía o melhor pastel de nata do mundo. Nesse intervalo, David Foster Wallace morreu, o governo americano tomou mais medidas erradas que o Lula tomou uísque, e o governo brasileiro idem. Já começo a achar que, comparativamente, o uísque do presidente é o problema menos explosivo do mundo. E as férias do padeiro são o mais.

Não entendo porque alguém tiraria férias enquanto eu estou em Recife, e isso faz parecer que a cidade não gira em torno de mim (e se nem a cidade gira, imagino que o mundo está longe de cumprir o seu papel). Volto hoje para um anúncio que valerá, em alguns dias, mais do que todos os papéis da bolsa de São Paulo: o padeiro voltará a trabalhar na próxima segunda.

A excitação não é pouca, vejam vocês: o mundo volta, aos poucos, a girar ao redor do meu umbigo - que é o umbigo mais limpinho das redondezas, garanto, apesar de alocado numa barriga que não é a mais desejada.

Deixe-me, portanto, dar dicas de como ser uma pessoa melhor, de como merecer o respeito de seus filhos:

1. Assista Death Note e ame;

2. Esqueça que Saramago é comunista, leia e ame;

3. Esqueça que os candidatos à prefeitura são políticos e ignore;

4. O mesmo para os vereadores;

5. Pegue o primeiro jornal que você encontrar e critique seu papel e a tinta que solta nos seus dedos;

6. Largue o jornal sem ler - apenas, por curiosidade, olhe de esguelha a manchete e sinta-se repelido por ela;

7. Odeie qualquer coisa que queira ser pós-moderna. Aquelas que são pós-modernas podem ser agradáveis, entretanto;

8. Assista Chicago. E de novo. E de novo;

9. Entregue-se a um hobby interessante: coleção de selos, hipismo, esgrima, sono;

10. Não divulgue lista das coisas que você acha serem apropriadas, porque isso mostraria o tamanho de seu mau gosto e sua inevitável inferioridade em relação a mim. E ela talvez incluísse recomendações à leitura de gente como James Joyce, que, embora possa ser lido, não deve ser recomendado. James Joyce deve ser como a masturbação de milhões de intelectuais mundo afora, ou a coisa fica indecente.

Ninguém jamais gostou de James Joyce por causa da história de Ulysses, e nem tente me convencer pela forma. O assassinato do romance me causa mais dor que excitação, veja bem, porque o romance é o estilo em que praticamente tudo o que li foi escrito. Imagina acordar e descobrir que todos os seus amigos e parentes estão enterrados, que talvez até você esteja, só por causa de James Joyce.

Guarde pra você as dores da morte do romance, que eu ignoro completamente que ela ocorreu, e sigo aqui com minha biblioteca pré-1922. E, gente, tem muita coisa boa feita antes de o romance morrer. Até depois de morrer ele deu umas fugidas da cova e disse a Joyce que não, ele, o autor, não era melhor que ele, o romance.

Você também incluiria coisas como "sofra ao ouvir falar em Paulo Coelho", e, note, essa não é a reação correta. Ao ouvir falar em Paulo Coelho devemos disfarçar o desinteresse por educação, e responder sempre com a pergunta "É?". Você, leitora, não está apta a fazer lista alguma - não se for uma lista como esta, de pretensões morais e éticas generalistas. Você até pode descrever seus dez álbuns favoritos, ou seus dez filmes, atores, livros, títulos, mas não tem autoridade para julgá-los com esse tom absoluto com que julgo tudo. A menos que você seja o padeiro, e resolva que abandonar as férias com uma semana de antecedência é uma boa idéia. Nesse caso você está certo, e nem é mesmo a leitora com que eu estava falando até agora. Aonde ela foi, aliás?

Um panfleto

2008-09-18T09:17:00.000-03:00

Tomás, depois de muito estudo, muitas estatísticas, e todos esses processos econômicos muito complexos para serem explicados por mim, concluiu que almofadas com capa de renda eram 80% mais lucrativas que qualquer outro produto jamais produzido. Não importava a alternativa: as almofadas sempre davam 80% mais lucro que ela.

Começou tímido. Sua produção era baixa, mas dia após dia suas almofadas com capa de renda confirmavam seu otimismo inicial e se espalhavam pela cidade. Em menos de um ano seu crescimento chamou a atenção de investidores e industriais, e novas fábricas de almofadas com capa de renda surgiam.

Os lucros de Tomás, de alguma forma, não reduziam, nem eram menores os de seus concorrentes. Em pouco tempo Tomás, que começara discreto, logo dedicava sua fábrica inteiramente às almofadas com capa de renda, e montava para seus familiares fabriquetas similares.

A concorrência deixava de existir, e todos agora eram colegas. O governo, vendo tamanho crescimento de um setor tão inesperado, começava a distribuir subsídios para que toda a produção do país fosse substituída pela de almofadas com capa de renda. A moeda passou a ser lastreada por esse produto, e, apesar do crescente número de almofadas com capa de renda, não se via sinal de inflação.

Os fazendeiros, que insistiram por alguns anos em continuar suas plantações, começaram a investir nas almofadas com capa de renda depois de uma safra terrível, com preços muito baixos e produção menor ainda. Satisfeitos, ampliaram sua produção, e as linhas de produção pouco a pouco ocupavam todos os hectares de suas fazendas.

Tomás novamente revolucionou: decidiu exportar as almofadas com capa de renda. Em um fio de tempo Tomás possuía uma multinacional, e foi seguido por um par de empresários que enxergavam a mesma possibilidade. O governo decidiu que os impostos de tanto lucro não podiam ser desperdiçados, e decidiu que as almofadas seriam consideradas produtos da cultura do país. Tomás vibrou com a notícia.

Com a medida do governo, todos decidiram exportar o produto nacional - disso dependia a tradição do país, sua soberania estava atrelada às almofadas!

O crescimento do país era o maior de toda a história. O governo usava os impostos na construção de universidades de Estudos da Almofada e Engenharia de Materias Acolchoados, havia vagas para todos, dezenas de profissionais especializados, e julgava-se que as universidades poderiam até aumentar a lucratividade das almofadas. Aumentar, quem diria! Tomás comemorava cada medida em favor de seu produto, que em menos de uma década se tornara o principal aspecto cultural de seu país.

O país já vendia almofadas para o mundo inteiro, e, finalmente, pela primeira vez os lucros começavam a diminuir, agora que quase todas as casas do mundo tinham várias dúzias de almofadas com capa de renda. Para amenizar a situação, o governo retirou metade dos impostos sobre as almofadas, e manteve a arrecadação com aumento de 100% sobre produtos de luxo, e mais 15% sobre o feijão.

Com fôlego renovado, os industriais continuaram a produzir suas almofadas com capa de renda, e, para agilizar a melhoria do produto e aumentar a lucratividade mais depressa, o governo desviou verbas da educação fundamental para a universidade, que, afinal de contas, renderia muito mais dinheiro e possibilitaria a recuperação imediata da economia.

No meio tempo, alguns países vizinhos que começavam a produzir almofadas com capa de renda entraram com uma ação antitruste e drawback na OMC, e, com ganho de causa, obrigaram o país a cortar os subsídios. As almofadas com capas de renda, em um lapso, deixavam de ser lucrativas e se acumulavam nas prateleiras.

A universidade custava mais do que dava retorno, mas voltar atrás agora seria dar com os burros n'água de vez. Pesquisa e desenvolvimento foram estimulados como nunca, e a criação de novos materiais era urgente. Afinal, descobriu-se uma nova forma de polímero muito mais confortável, que salvou o país da crise por mais cinco anos - prazo em que o mundo todo se equipava de novas almofadas e se livrava das antigas, desconfortáveis.

Passados esses cinco anos, a crise voltou mais intensa. As fábricas faliam em massa, e todos os operários treinados para essa área começavam a temer pelo seu sustento. Daí surgiu um economista, de um país vizinho, que disse que tiraria o país da crise se, depois disso, ele recebesse uma porcentagem do PIB. Os industriais, desesperados, forçaram o presidente a aceitar a proposta.

O economista, então, alegou que o governo não podia ser tão frouxo, que o egoísmo dos industriais era o responsável pela crise, porque, "siga meu raciocínio", se as almofadas são tão lucrativas, é óbvio que todos eles vão produzir o máximo possível, até que essa produção supere a demanda e se acumule por aí. Mesmo assim, é preciso estimular a produção, garantir um preço mínimo e a sobrevivência financeira das empresas.

O economista também disse que faltaram ações do governo para regulamentar a produção e a exportação, e que o governo também devia ter cedido mais impostos, aberto mais portos e investido mais na universidade - "15% do PIB, onde já se viu?", ele dizia.

O governo seguiu, uma a uma, as recomendações do economista, e, cinqüenta anos depois, todas as fábricas fechadas, o país começava a se reerguer, não com a pujança anterior, mas com pequenos comerciantes que se esqueciam da lucratividade das tradicionais almofadas e começavam a investir em outras áreas.

O economista, satisfeito com seu trabalho, pediu ao governo que cumprisse a sua parte, e a porcentagem prometida do PIB não somou o bastante para fazer a riqueza do economista, que morreu pobre.

Até hoje, entretanto, ele é referência em qualquer lugar do país, e sempre que alguém fala que está sufocado por regulações e impostos, o nome dele surge para lembrar a todos do que a liberdade com a economia é capaz, e todos baixam a cabeça novamente, e perguntam ao governo que novo passo seguir.

O país nunca recuperou sua situação pré-almofadas, bastante confortável, mas segue na luta, sempre com mais e mais regras, para que o crescimento não seja exagerado, e a constância substitua a euforia. O principal objetivo do país, agora, para evitar qualquer crise, é a completa estagnação. Objetivo bastante racional, observados os efeitos negativos do crescimento econômico.

Educação

2008-09-16T17:44:00.002-03:00

Metade do que sei aprendi na sala de aula. A outra metade é útil.

E me parece que a principal missão da faculdade é podar os talentos. Os meus não foram podados, entretanto. Sabendo que iria pra faculdade, me preveni e nasci sem eles.

Pessoas não são objetos, assim como objetos não são plantas;

2008-09-13T20:07:00.008-03:00

Logo, pessoas são plantas.

Quando tudo isso começou, eram apenas os veganos querendo me convencer de que comer carne é imoral, de que os abatedouros não desumanos, de que as plantas nos satisfazem completamente as necessidades. De todos os argumentos dos vegetarianos, o único que já me tocou foi aquele de ter pena dos animais, porque meu coração de manteiga sempre se deixa levar por qualquer apelo sentimental, por bobo que seja - quase chorei hoje, por exemplo, vendo Lilo & Stitch no Disney Channel, com toda aquela história do significado de Ohana. Fui mais tocado por aquilo que o próprio Stitch, enfatizo, embora sem provas.

Como dizia, meu coração sempre ficava confrangido ao pensar em como as ovelhinhas eram apanhadas enquanto saltavam cercas, para logo depois serem abatidas e laceradas, deixando ali chorando suas famílias.

Esse tipo de sentimento comigo, no entanto, some ainda mais rápido do que surge - e só por isso meus roommates não me pegaram às lágrimas com a história da menininha que perdeu os pais e para quem sobraram somente a irmã (e em risco de perdê-la). O sentimento se esvaiu antes que alguma lágrima caísse, e antes que eu invadisse alguma fazenda com placas de militância pró-animais e derrubasse as cercas que a ovelhinhas pulavam para que ninguém mais as capturasse. Sempre relevei esse meu sentimento e voltei a comer minha carne, geralmente poucos minutos depois.

Outras pessoas, entretanto, não se contentam em não se deixar mudar. Querem desfazer a mudança em quem mudou. É a contra-reforma veganista. De repente, todo mundo se tornou pároco, e mal está quem está de algum lado, sempre atacado por montes de idéias vazias e mentes ocas. Conservo minha neutralidade suíça e não luto por causa alguma, mantendo-me plácido à mesa, encarando um prato que espera o resultado para se encher de alface ou picanha.

O maior dos problemas é que a contra-reforma, vocês sabem, só intensifica a importância da reforma - vamos, luteranos, admitam que sem a inquisição vocês não seriam ninguém. E quanto mais intensa a reforma, mais gente está aí, disposta a derrubar a nova fachada - ou a defender a antiga, ora, não entremos nesse nível de detalhamento, que isso não acrescenta nada, e ainda embaralha as idéias.

Daí que, se não tomo partido dos reformistas (e considero os argumentos deles mais frouxos que cadarço em sapato de velhinho maneta com mal de parkinson), também não consigo levar a sério os contra-argumentos que os inquisidores encontraram por aí. Os paralelismos traçados são todos inválidos - "e você não tem pena de um pé de alface?" não convence sequer a ele mesmo, pois sabe Deus que motivos ele tem pra comparar alface a vaquinhas - e, embora caibam comparações do tipo "uma vaca pesa mais que um pé de alface", cabe também a que diz que "uma sequóia pesa mais que uma rã", embora eu desconheça alguém que tenha comido sequóias, ou pelo menos um carvalhinho que seja, e muito poucos conhecidos tiveram coragem para degustar rãs.

Fato é, eu não tenho pena de um pé de alface, nem mesmo de uma plantação inteira, e se puserem um arrozal e um trator na minha frente eu me divertiria bastante esmagando cada uma das plantinhas, enquanto tomaria cuidado para não atropelar as lebres que vivessem por ali.

Mas espera, deixa eu voltar e desfazer esse nó que tem meu texto, que está mais embaraçado que o cabelo da minha irmã depois de um dia inteiro na praia. Até agora o que eu disse foi:

1. Os veganos querem que eu pare de comer carne, mas nenhum de seus argumentos me faz levantar da cadeira;
2. Eu quase chorei vendo Lilo & Stitch, da Disney, e poderia omitir essa informação;
3. Ao contrário da minha passividade diante das observações obtusas dos veganos, algumas pessoas se irritam mais do que deviam, e acabam fazendo uma militância pró-status quo;
4. Os argumentos de simetria são inválidos, porque ninguém confundiria uma árvore com um ser vivo - claro está que árvores não têm narinas.

Agora, revisando tudo, vejo que nada do que disse está bem encaixado ou logicamente arranjado, e que se eu quero dizer alguma coisa devo parar de dar essas voltas e falar logo. Pois que seja:

Acho chato quando alguém quer me mudar ou fazer com que eu pare de comer minha picanha ao avesso recheada de provolone e bacon, mas não custa a ninguém tentar uma vez. Querer que essa briga seja cíclica e se desdobre eternamente, entretanto, com pessoas militando dos dois lados, catecismo e descatequização, para recatequizar depois, é fazer da minha paciência carne moída - nem que de soja -, e esse é um grande defeito dessa militância pró-carnivorismo, essa corda que dá para o veganismo.

O pior defeito da contra-reforma, no entanto, é sua falta de fundamentação. Embora, repito, todos os apelos éticos dos veganos não façam o menor sentido, eles apelam por eles - e isso me faz achar ainda mais idiota sua posição anti-queijo, rapaz -, para que não sejamos nazistas e respeitemos essa igualdade que vêem entre uma lagartixa e nossas namoradas.

Já os carnívoros lutam para impor uma preferência sua, algo principalmente estético. Se eles percebem que os veganos estão errados, mas concordam que não fazem mal a ninguém, deviam, como eu, ouvir calados. Se, por outro lado, eles decidem lutar contra os veganos, dizendo que eles nâo têm o direito de sabotar os açougues, nem de comparar nossas namoradas a lagartixas, tudo o que merecem é nosso ódio.

Da próxima vez que tentarem me convencer de que eu tenho que comer carne - mesmo sabendo que eu já como, e muita, mas com a sincera intenção de me convencer dos motivos para que eu coma - eu não deixarei irem embora até que eu prove que, embora eles tenham passado seus 37 anos sem ter visto nenhum, não se pode viver sem assistir a musicais, porque, veja só, é cientificamente provado que, para ser saudável, um homem deve consumir pelo menos 300 gramas de musicais por dia, que só musicais contêm os aminoácidos tal e tal, e que é incrível que eles ainda tenham forças para argumentar.

Ora, onde já se viu alguém se preocupar tanto com a boca alheia que acabasse esquecendo de cultivar a própria cabeça?
____
Aqui embaixo, apenas como nota não-relacionada, digo que há um candidato a vereador do PHS (Partido Humanista S-algo) que defende a instituição da pena de morte em Recife. Não voto nele por quatro motivos:

1. Ele não tem poder para isso;
2. Ele é contraditório por estar num partido humanista;
3. Sou contra;
4. Não voto em Recife.
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E agora, em nota ainda menos relacionada, aproveito sua atenção pra enfaticamente não recomendar a peça "Seis Personagens à Procura de um Autor", do Pirandello. Eu devia ter desconfiado no prefácio, quando ele diz que é um escritor do tipo "filósofo", mas fui muito condescendente e li esse livro cuja nota que dei, no shelfari, e só porque o nome dele é legal, foi 2.

E o Filthy disse que não acabou...

2008-09-11T18:22:00.002-03:00

Pedi uma trufa de morango e me deram de JACA.

Os hábitos dos ninjas e sua contribuição para o mundo moderno

2008-09-04T10:06:00.003-03:00

O maior defeitos dos inconvenientes é não sabermos jamais o que acontece a eles depois que nos incomodam. Numa viagem noturna, por exemplo, alguém que conversa aos berros com outra pessoa vinte poltronas atrás, terminada a viagem, simplesmente sai do ônibus (e, consegüentemente, da sua vida), sem que você veja o que aconteceu a ele e seu amigo.

Não podendo me conter de curiosidade, assim que saí de uma dessas viagens, que havia feito de propósito para isso, dando a mim mesmo alguma ocupação nas férias, depois de oito horas de gritos, eles seguiram caminhando rumo ao desconhecido.

Depois de dobrar a primeira esquina, eu logo atrás, os diabos resolveram que sairiam de carro, com o porta-malas aberto e som muito alto, pra incomodar os namorados que escutavam grilos à beira-rio, a água batendo suave nas pontas dos dedos.

O funk começou, e os namorados logo perceberam que duraria tanto tempo quanto eles pudessem gastar ali. Fugiram, atitude natural diante dos inconvenientes que impede que nós os conheçamos a fundo nossos inimigos - e que eu, com muita força de vontade, estava combatendo.

Depois disso, uma série infinita de absurdos - na igreja, celular; no cinema, cartola; a mão no nariz no restaurante, os pés sobre a mesa na visita ao amigo, o arroto após o jantar, o ronco enquanto dormiam, ladeados por outras centenas de inconvenientes - talvez a maior barulheira desde a invenção do Death Metal.

Começava a me cansar dessa pesquisa, que não me rendia frutos e só aumentava meu desprazer, quando o sol raiou, e a aurora trouxe consigo pássaros, conversas matutinas sem escovar os dentes e, surpreendentemente, ninjas.

Ocorre que, apesar de sua incrível capacidade reprodutiva, os inconvenientes são presas naturais dos ninjas.

Em poucos minutos, a fumaça das kemuridamas ocupava todo o céu e a terra. Centenas de inconvenientes respiravam a poeira de dezenas de ninjas.

Gritos se seguiram e, quando a fumaça baixou, Kunais estavam cravadas em alguns peitos e testas, shurikens faziam vazar sangue aos pescoços, algumas cabeças e troncos se separaram, atravessados por katanas e ninja-tos, bos atravessavam seus corpos do início ao fim do sistema digestivo. Estavam mortos todos eles, incluindo os dois que me importunaram no dia anterior. Em pouco tempo descobri que o tempo médio de vida deles é mesmo esse, 24 horas ou um pouco mais, quando dão sorte.

A cena, certamente a mais terrível da minha vida, me fez pensar que havia coisa pior que ser importunado infinitamente pelos inconvenientes. Mas depois me arrependi de pensar isso. Decidi domesticar um ninja, pra me acompanhar em todas as viagens.

Mariana Al Cagüete

2008-09-01T18:00:00.006-03:00

Essa história de "ponha-se no lugar dele" nunca me convenceu. Dois motivos me fazem sustentar essa descrença: o primeiro, porque posso suceder nessa empreitada. O segundo porque posso falhar.

Se tiver sucesso, digamos, em me pôr como um católico nessa história da Carol Castro, assunto mais batido que bife de segunda, certamente verei seus motivos para ser contra a revista. Fúteis, tolos, falsos: motivos.

Se falhar, simplesmente sobreporei minha moral à do pobre Eurico, e tudo o que condeno continuarei a condenar - apenas com uma batina ocupando o lugar da camisa e da bermuda sobre meu corpo atlético.

Me pôr no lugar de outrem, portanto, me parece reflexão demasiado dispendiosa para retorno nulo. Prefiro procurar valores impessoais de que possamos partilhar o presbítero e eu, senão com a felicidade do desejo concedido, com a resignação de uma decisão bem tomada.

Não era assim que pensava Mariana Al Cagüete, que tinha em seu nome espelho de sua alma - como em todos os espelhos, a imagem invertida enganava, pois Mariana jamais abrira a boca para denunciar ninguém. Não de propósito. E nem isso importa em minha narrativa.

Ocorreu há alguns anos. Não tantos que me faltem dedos, nem tão poucos que me ocorra a data*. Estipulemos, porque às vezes é preferível um leve desvio à falta de informação, que há cinco anos ocorreu tudo isso que direi, na primavera de 2003.

*

Mariana era famosa em toda a Escandinávia por sua piedade, embora jamais houvesse chegado perto daquela região. Sua fama começara nas terras geladas, e talvez jamais tivesse chegado ao lugar onde viveu e nasceu ela se não a houvesse buscado eu, em viagem recente que fiz à Europa.

(Às vezes assim age o Destino, dando a nós mais de Ibsen que aos escandinavos, e a eles mais de nossos valorosos heróis. Não há que reclamar, senão contemplar passivo todas as Suas peças).

Pois bem, que volto à narrativa.

É verdade que adquiriu em vida tal fama, e também é que defendia sem remorsos assassinos, estupradores e vendedores de açaí, mas não o fazia por piedade - e eis aí a história, que começava torta, se endireitando pelos meus braços e pelo meu juízo.

A verdade é que Mariana Al Cagüete fora educada por sua avó, D. Senhorinha Inês, uma senhora de pensamento muito mais liberal do que convinha à sua época, e ainda um tanto excessiva mesmo para os dias de hoje, em que as orgias em praça pública são quase um cerimonial religioso.

Dentre as lições que lhe ensinara a avó - bordado, crochê e tricô eram estudados diariamente, e com muito mais intensidade, que matemática e letras -, havia uma em que Mariana por toda a sua vida se destacara, e nela ganharia qualquer prêmio que se estabelecesse para louvá-la. Mariana podia, mais que ninguém, pôr-se no lugar do outro (muito melhor que pôr-se no seu próprio, garota inconveniente que foi, e quando mulher ainda mais).

É dessa forma que Mariana começa a procurar desculpas para os erros do açougueiro, que mal lhe pesou a carne, o padeiro, que um pão lhe subtraiu, e o padre, que incorretamente a benzeu.

No começo por inocência, e depois por vício, Mariana se entregava à prática de se pôr onde não devia, no lugar que, por ser do próximo, por ele, e ninguén mais, devia ser ocupado.

A brincadeira de entender o açougueiro em pouco evoluiu, e já aos vinte ela procurava entender os pequenos bandidos, ladrões de galinhas. Aos vinte e três, e com mais força, começava a estudar nas páginas policiais os motivos que teriam seqüestradores e assassinos (na mesma época, não se sabe até hoje se coincidência, morreu seu avô, e sua avó sumiu).

Depois seus atos seguiram suas considerações mentais - no que reforçam a insinuação de deitei no parágrafo anterior - e ela passou a cometer abertamente pequenos furtos, seqüestros relâmpagos e, ninguém nunca descobriu, mas suspeita-se, quatro assassinatos.

Prendê-la era impossível, pois Mariana também se punha no lugar dos detetives, e se antecipava a eles, sempre conseguindo fugir. A solução do delegado foi drástica, e imprevisível mesmo para a pobre Mariana.

Com toda a cautela, consultou na biblioteca o arquivo do último ano do jornal da cidade. Decorou estilos e vícios de todos os jornalistas - lá ainda era permitido aos periodistas ter estilo, e seus vícios geralmente decorriam disso - e escreveu uma breve nota.

No dia seguinte, pela manhã, enviou ao jornal sua nota, seguida de recomendação de que se publicasse no jornal, na página ..., do caderno ..., em tamanho grande, acompanhada da foto anexa, sob a assinatura do jornalista ..., ainda na edição da tarde.

Quando voltou da banca naquele dia, Mariana leu a nota do delegado. Na página, ao lado de uma figura feminina, a manchete "Suicídio em ... Peritos terntam descobrir os motivos".

Foi a última vez em que ela se pôs no lugar do próximo.
____
*A idéia original era "Não tantos que me faltem dedos, nem tão poucos que sobrem ao Lula", mas piadas com o presidente, me parece, perderam a graça semana passada (embora eu ainda desenhe um sorriso de mau-gosto pra minha própria piadinha). Outro motivo é que eu não queria eternizar o Lula num conto meu.

Nós

2008-08-29T16:15:00.000-03:00

Eu sonho em aprender diversos tipos de nós, mas numa aula de verdade, com um marinheiro ensinando tudo, de uniforme e tal, explicando nomes e contando histórias de como aqueles nós já salvaram a vida dele.

Ele faria um nó daqueles que parecem uma borboleta, ou uma algema, e contaria que precisou dele quando fugia de um seqüestrador terrorista na Macedônia para prendê-lo pelos pés e levá-lo à cadeia em Skopje, onde ele confessaria, após ser atado por outro tipo de nó (e ele faria o nó, amarrando, como na história, um aluno voluntário numa carteira, que perderia o nó, mas ficaria feliz em ajudar).

Outro nó o salvou da morte certa, porque "é o melhor tipo de nó pra se jogar numa raiz de árvore quando se está caindo de um precipício". A vida como nos desenhos. E também os nós mais simples: "o nó cego", ele diria, sempre ao mesmo tempo em que executaria os movimentos em câmera lenta, para acompanhar sua frase, "ganhou esse nome porque foi o nó que usaram pra prender Santa Luzia quando ela foi torturada e teve seus olhos arrancados", e nesse momento ele ganharia uma expressão muito séria, e algum aluno mais atencioso teria visto um brilho lacrimal no seu olho, "por isso não deve ser usado em qualquer ocasião, é heresia".

O nó corrente foi desenvolvido pelos egípcios; o nó triplo era usado na multiplicação; Jesus Cristo amarrava sua túnica com um nó laçado, por aí afora. Até que todos nós, exaustos diante de tanto conhecimento despejado de uma vez só, pensássemos seriamente em fazer um nó de forca. Aí a aula acabaria, e voltaríamos felizes pra casa, conhecendo a história do que temos nos nossos cadarços.

People come, people go. Nothing ever happens.

2008-08-23T11:56:00.003-03:00

Final de agosto, eu disse? Não está cedo demais, está? Volto antes que o galo cante, mas pouco depois da aurora, para trazer notícia nenhuma, de lugar nenhum.
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A não ser que, aqui em Recife, pelo que tenho visto, as melhores propostas políticas (parece-me que estamos em campanha) vêm todas da esquerda, de onde esperamos que saia sempre um novo Hitler ou, não sei, um novo Paulo Coelho.
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Agora que comecei a ler Fuenteovejuna, do Lope de Vega, e logo depois do prefácio biográfico, descobri que a maior parte do ódio de Cervantes por ele era inveja do fato de ele ter se deitado, dizem, com tantas mulheres quantas foram as peças que escreveu - prolífico, foram 1500. Se o mesmo valesse pra Cervantes, ele teria tido apenas uma meia dúzia, embora uma delas fosse miss Espanha 1605.
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Tenho visto bons filmes ultimamente. Hoje vi Grande Hotel, ontem vi À meia-luz, e anteontem foi a vez de Vertigo. Difícil dizer qual é o melhor dos três, então eu digo aleatoriamente que Grande Hotel é o pior, simplesmente porque não sei viver sem hierarquizar tudo. Ainda assim, está bem longe de ser ruim. Muito longe de ser ruim. E a essa altura começo a achar que sequer é o pior. Darn it.
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Nas minhas férias, um dia típico se resumia a Comer, dormir e ver novela. Foi então que passei a torcer imensamente pela Donatela, contra a Flora, e pela morte do Murilo Benício (o personagem e o ator). Foi nesse mesmo período que, de ser humano, me tornei uma porca redonda pronta para o abate, com toucinho o bastante pra alimentar toda a população faminta de Cuba, que talvez nunca tenha visto toucinho na vida, e cumprir, assim, sua principal missão na terra.

Vice-escolhido IV

2008-06-24T12:08:00.005-03:00

Capítulos I, II, III,

IV

Como eu dizia antes de ser interrompido pela linearidade da narrativa, e depois pela sua própria irregularidade, um dia ela preparou tudo para fugir e, em seu caminho pelas ruas de Medina, conheceu o Senhor José de Aritmética, um filósofo, filólogo e fisiologista luso-grego com nariz femininamente arrebitado e voz desnecessariamente macia. O Senhor José de Aritmética era calvinista, daqueles que raramente se vê, mesmo em terras da coroa, nos tempos do rei Charles, o Tradutor.

A moça recorreu a ele, em desespero, e pediu abrigo e comida. Em troca, trabalharia na casa dele até que a primeira embarcação partisse para a Inglaterra. Os tempos eram de crise na Arábia, e apenas uma embarcação semanal partia, aos sábados, e chegava em Manchester toda quarta-feira, na hora do culto por que há tanto tempo ela ansiava. Viajaria com a melhor de suas roupas, para, já no desembarque, correr para a igreja e matar a saudade de Deus que tanto a afligia. Em seguida, partiria para York, onde moravam seus pais e irmãos.

Como o leitor está acostumado a Daniel Defoe, devo apenas dizer que a viagem de volta foi uma das passagens tranqüilas da história, e a chegada a Manchester não trouxe grandes conseqüências, mas o caminho para York e sua chegada iniciaram a segunda parte da história. A essa altura, Defoe pensava intitular sua história "A atribulada vida de Zélia DoBig, que: viajou o mundo vendendo cocadas, foi feita prisioneira de um mouro por doze anos, voltou à sua cidade natal, onde descobriu sumidos os pais e os irmãos, e iniciou sua jornada de circunavegação em busca deles, que por três e vinte anos durou, até que foi sugada com todo o navio por um redemoinho nas Índias, e finalmente chegou a encontrá-los no centro da terra, três vezes oito anos depois, onde viveram e fundaram uma colônia, vindo a morrer com completos quatro vezes vinte anos, mais um, depois de se casar com um dos naufragados de seu navio, ter com ele três filhas e um filho, seguida por breve narrativa de como seu filho, de nome Arne Saknussem, viajou de volta à superfície, estabeleceu-se na Escandinávia, e descobriu um caminho alternativo para a casa de seus pais, através de uma montanha, narradas por seus protagonistas".

Chega a hora de interromper novamente a narrativa, pois qualquer linha reta certamente entedia o leitor e causa sono - e não é dormindo que quero que ele me leia, pois as histórias, se boas sonhadas, são melhores ainda imaginadas, quando é a razão, e não o subconsciente, que as completa com os detalhes que o narrador desleixado não entregou - penso no meu leitor com bons modos e o maior dos otimismos. Creio que sua razão não colocaria rabo de coelho nos personagens, mas que, em seus sonhos, o rabo de coelho seria bem-vindo. E desta vez interrompo não para retomar a história de nosso protagonista, mas de como o acaso o ajudou, incluindo na história, sem consentimento de seu narrador, um personagem que se tornou, durante a Rinha Anual de Dragões, de grande ajuda para nosso vice-escolhido. Seu nome, coincidentemente ou não, era Arne Saknussem, que nem de longe é um nome comum em País, e trata-se do único registro de alguém com esse nome em toda a história de País.

Sucedeu o seguinte:

Antes, aliás, a dúvida que tanto atormenta quem conta histórias. Quando duas coisas ocorrem ao mesmo tempo, qual deve ser narrada antes? Porque, se dois fatos estão juntos, é justo que os exponhamos da maneira mais simultânea possivel, o que significaria algo mais ou menos assim:

Não quero, entretanto, dar trabalho a meu leitor, pobre dele, para decifrar o que as sobreposições significam. Decido aqui, e por puro interesse meu, talvez contra a vontade do leitor, que narro primeiro a parte menos importante da história, para que ele se prenda à narrativa até, pelo menos, o próximo capítulo. Sigamos com Arne Saknussem, portanto, antes de continuar com Marcos. Apenas peço que não se esqueçam do rosto de Marcos, e de que esta história é dele, mais que de qualquer outro personagem.

Bem, como narrou Defoe, Saknussem descobriu um caminho alternativo para a terra de seus pais. A entrada, por uma montanha, e a saída (isso não narrou em seus escritos criptográficos) por um gêiser que levava aos territórios da rainha Neuma XXXI, numa jornada em água morna e límpida, e que, de alguma forma, jamais o molhou em todas as vezes em que subiu mundo afora.
____
É temporada de continuações. Ou era, porque viajo amanhã pra São Paulo e não postarei de lá. O frio intenso do interior congelará meus dedos e ficarei incapaz de me movimentar até o fim de agosto, embora chegue a Recife ainda em julho (sempre se precisa de certo tempo pra derreter, camarada). Quem liga?

Abraços.

Observação durante o programa do Faustão, enquanto um maestro e um promotor falam bobagens

2008-06-15T19:15:00.002-03:00

O próximo que disser que educação é mais eficiente que punição "porque um preso custa 3x mais que uma criança" vai levar um cascudo e aprender a contar. Depois vai fazer um censo da população adulta inteira, e depois contar a população carcerária, daí vai me dizer se mais de 1/3 dos adultos estão presos. Caso contrário, compensa prender. Além disso, será obrigado a contar quantos dos presidiários foram educados e a descontar da porcentagem final.

E mais: parem de pensar em utilidade. Pensem em moralidade. Seus plebeus. Não eduquem só pra não ter presos, que isso faz mal à alma.

Depósito

2008-06-14T22:00:00.001-03:00

Ele "depositava" coisas no blog. "No meu blog eu deposito meus sentimentos", "no meu blog eu deposito minhas frustrações", "meus desejos, todos depositados". Quando leram, entenderam: aquilo era mesmo um lixo.

do Brasil

2008-06-13T09:08:00.000-03:00

Criciúma
Paulista
Juventude
Santo André
Sport

Anteontem, uma confirmação de que o Sport é time pequeno. Quanto ao Corínthians, não se conversa. Pelo menos não dá pra rebaixar na Copa do Brasil. Infelizmente.

Johnny Cage

2008-06-09T22:06:00.001-03:00

He shot Shao Kahn in Reno just to watch him die.

Vaidade

2008-06-06T23:46:00.002-03:00

É o caminho escuro, apenas, que leva à luz. Quem caminha iluminado não percebe sua intensidade. O vaidoso anda na penumbra: vê a luz e ao mesmo tempo se sente parte dela. O pecado do vaidoso é aumentar a própria luz; o vaidoso se crê tocha. Desvia-se do seu caminho pra seguir a própria sombra. O ogro vaidoso encara o espelho e nele vê rosa. A rosa no espelho vê espinhos. A diferença entre o vaidoso e o virtuoso é o desejo da melhora. O vaidoso, rosa, não quer lapidar seus espinhos. No fim das contas, o vaidoso é um solitário. O vaidoso só quer agradar, geralmente a si mesmo. Acaba agradando, mas há quem não goste.

2008-06-04T12:20:00.001-03:00

- Sabe, eu cansei de auto-referência.
- Sabe, eu cansei de auto-referência.
- Sabe, eu cansei de auto-referência.

Etc.

Eu, que nunca fui fã de poesia, me peguei lendo isto, seguido de considerações aleatórias sobre leituras recentes

2008-06-04T09:35:00.006-03:00

Baucis and Philemon
Imitated, From the Eighth Book of OVID
1706-9

In ancient Time, as Story tells
The Saints would often leave their Cells
And strole about, but hide their Quality,
To try the People's Hospitality.

It happen'd on a Winter's night,
As Authors of the Legend write
Two Brother-Hermits, Saints by Trade
Taking their Tour in Masquerade
Came to a Village hard by Rixham
Ragged, and not a Groat betwixt 'em.
It rain'd as hard as it could pour,
Yet they were forc'd to walk an Hour
From House to House, wett to the Skin
Before one Soul would let 'em in.
They call'd at ev'ry Dore; good People,
My Comrade's Blind, and I'm a Creeple
Here we ly starving in the Street
'Twould grieve a Body's Heart to see't:
No Christian would turn out a Beast
In such a dreadful Night at least;
Give us but Straw, and let us ly
In yonder Barn to keep us dry.
Thus the Strolers usual Cant
They beg'd Relief which none would grant;
No Creature valu'd what they se'd:
One Family was gone to bed;
The Master bawl'd out half asleep
You Fellows, what a Noise you keep!
So many Beggers pass this way,
We can't be quiet Night nor Day;
We can not serve You every One,
Pray take your Answer and be gone.
One swore he'd send 'em to the Stocks,
A third could not forbear his Mocks,
But bawl'd as loud as he could roar,
You're on the wrong side of the Door.
One surly Clown lookt out, and said,
I'll fling the P--- pot on your Head;
You sa'n't come here nor get a Sous
You look like Rogues would rob a House
Can't you go work, or serve the King?
You blind and lame! tis no such Thing
That's buta counterfeit sore leg:
For shame! two sturdy Rascalls beg;
If I come down, I'll spoil your Trick
And cure You both with a good Stick.

Our wand'ring Saints in wofull State,
Treated at this ungodly Rate
Having thro all the Village pass't,
To a small Cottage came at last
Where dwelt a poor honest Yeman
Call'd thereabouts Goodman Philemon;
Who kindly did the Saints invite
In his poor House to pass the Night
And then the hospitable Sire
Bade Goody Baucis mend the Fire
Whilst he from out the Chimny took
A Flitch of Bacon off the Hook,
And freely from the fattest Side
Cutt off large Slices to be fry'd;
Which tosst up in a Pan with Batter,
And serv'd up in an earthen Platter;
Quoth Baucis, this is wholsom Fare,
Eat, honest Friends, and never spare,
And if we find our Vittels fail
We can but make it out in Ale.

To a small Kilderkin of Beer
Brew'd for the goodTime of the Year
Philemon by his Wife's consent
Step't with a Jug, and made a Vent;
And having fill'd it to the Brink,
Invited both the Saints to Drink.
When they had took a second Draught,
Behold, a Miracle was wrought
For, Baucis with Amezement found
Although the Jug had twice gone round
It still was full up to the Top
As if they ne'er had drunk a Drop.
You may be sure, so strange a Sight
Put the old People in a Fright;
Philemon whisper'd to his Wife,
These Men are Saints I'll lay my Life
The Strangers overheard, and said,
You're in the right, but be'n't afraid
No Hurt shall come to You ou Yours;
But for that Pack of churlish Boors
Not fitt to live on Christian Ground,
They and their Village shall be droun'd,
Whilst You shall see your Cottage rise,
And grow a Church before your Eyes.

Scarce had they spoke when fair and soft
The Roof began to mount aloft
Aloft Rose ev'ry Beam an Rafter,
The heavy Wall went clamb'ring after.
The Chimny widen'd and grew high'r,
Became a Steeple witha Spire:
The Kettle to the Top was hoist
And there stood fastned to a Joist,
But with the upside down to shew
It's inclination for below;
In vain; for a superior Force
Apply'd at Bottom stops it's Course;
Doomd ever in Suspense to dwell,
Tis now no Kettle but a Bell.
Like a huge Insect up the Wall,
There stuck, and to a Pulpitt grew,
But kept it's Matter and it's Hue,
And mindfull of it's ancient State,
Still Groans while tatling Gossips prate.

The Mortar onely chang'd it's Name,
In it's old Shape a Font became

The Porrengers that in a Row
Hung high and made a glitt'ring Show
To a less noble Substance chang'd
Were now but leathern Buckets rang'd.

The Ballads pasted round the Wall,
Of Chivy-chave, and English Mall,
For Rosamond, and Robin Hood,
The little Children in the Wood,
Enlarg'd in Picture, Size and Letter
And painted, lookt abundance better
And now the Heraldry describe
Of a Churchwarden or a Tribe.

The wooden Jack which has almost
Lost by Disuse the Art to roast
A sudden Alteration feels,
Encreas't by new intestin Wheels
But what adds to the Wonder more,
The Number made the Motion slower
The Fly'r, altho't had leaden Feet,
Would turn so quick ou scarce could see't
But now stopt by some hidden Pow's
Moves round but twice in twice twelve Hours
While in the Station of a Jack
'Twas never known to turn its Back
A Friend in Turns and Windings try'd
Nor ever left the Chimny side.
The Chimny to a Stteple grown,
The Jack would not be left alone
But up against the Steeple rear'd,
Became a Clock, and still adher'd,
And still it's Love to Houshold Cares
By a shrill Voice at Noon declares,
Warning the Cook-maid not to burn
That Roast-meat which it cannot turn.

A bed-sted in the antique mode
Compos'd of Timber many a Load;
Such as our Grandfathers did use,
Was Metamorphos'd into Pews;
Which yet their former Virtue keep,
By lodging Folks dispos'd to sleep.

The Cottage with such Feats as these
Grown to a Church by just Degrees,
The holu Men desir'd their Host
To ask for what he fancy'd most.
Philemon having pause'd a while
Reply'd in complementall Style:
Your Goodness more than my Desert
Makes you take all things in good Part:
You've rais'd a Church here in a Minute,
AndI would fain continue in it;
I'm good for little at my Days;
Make me the Parson if you please.
He spoke and presently he feels
His Grazier's Coat reach down his Heels,
The Sleeves new border'd with a List
Widn'd and gatherd at his Wrist;
But being old continued nust
As theadbare, and as full of Dust.
A shambling awkward Gate he took,
With a demure dejected Look.
Talkt of his Off'rings, Tyths and Dues,
Could smoak, and drink, and read the News;
Or sell a Goose at the next Toun
Decently hid beneath his Goun.
Contrievd to preach his sermon next
Chang'd in the Preface and the Text:
Carry'd to his Equalls high'r,
But most obsequious to the Squire.
At Christnings well could act his Part,
And had the Service all by Heart;
Wish'd Women might have Children fast,
And thought whose Sow had farrow'd last:
Against Dissenters wou'd repine,
And stood up firm for Right Divine:
Found his Head fill'd with manya System,
But Classick Authors - he ne'er miss'd 'em.

Thus having furbish'd up a Parson,
Dame Baucis next, they play'd their Farce on:
Instead of Home-spun Coifs were seen,
Good Pinners edg'd with a Colberteen:
Her Petticoat transform'd apace,
Became Black Sattin, Flounc'd with Lace.
Plain Goody would no longer down,
'Twas Madam, in her Grogram Gown.
Philemon wasin great Surprize,
And hardly could believe his Eyes,
Amaz'd to see her look so prim,
And she's admir'd as much at him.

Thus, happy in their Change of Life,
Were several Years this Man and Wife,
When on a Day, which prov'd their last,
discoursing on old Stories past,
They went by chance, amidst their Talk,
To the Church-yard, to take a Walk;
When Baucis hastily cry'd out;
My Dear, I see your Forehead sprout:
Sprout, quoth the Man, What's this you tell us?
I hope you don't believe me jealous:
But yet, methinks, I feel it true;
And re'ly, yours is budding too -
Nay, - now I cannot stir my Foot:
It feels as if 'twere taking Root.

Description would but tire my Muse:
In short, they both were turn'd to Yews.
Old Good-man Dobson of the Green
Remembers he the Trees has seen;
He'll talk of them from Noon till Night,
And goes with Folks to shew the Sight:
On Sundaysm after Ev'ning Prayer,
He gathers all the Parish there;
Points out the place of either Yew;
Here Baucis, there Philemon grew.
Till once, a Parson of our Town,
To mend his Barn, cut Baucis down;
At which, 'tis hard to be believ'd,
How much the other Tree was griev'd,
Grew scrubby, dy'd a-top, was stunted:
So, the next Parson stub'd and burnt it.

Jonathan Swift

O poema está todo disponível online, nesta página, provavelmente em muitas outras. Não conferi se essa versão da Internet é a editada por Swift. Me incomoda que tenham negligenciado as Maiúsculas assim, como se fossem Nada - "ah, dane-se a Vontade do Autor, haha", e acabei digitando (embora tenha eu mesmo negligenciado os Itálicos, que depois devo consertar). Digitei conforme aparece na minha edição de The Writings of Jonathan Swift, da Norton Critical Edition, e é provável que haja algumas dezenas de erros no texto. A culpa é minha, mas pode ser do livro, também.
____
Também estou pra transcrever um trecho de A Lei, do Thomas Mann, em que Moisés proíbe Israel de fazer o que vivia fazendo (comer cobra cega, cavalo, porco, a irmã, a mãe e as tias, por exemplo). Nem gostei muito do livro (Duas Novelas, A Lei e A Enganada), e d'A Lei não gostei mesmo, achei bem chato esse negócio de racionalizar sobre a história de Moisés, buscar justificativas racionais pros milagres, essas coisas chatas.

Ah, o cajado não virou cobra, era só um truque, pisca o olho. O mar não se abriu por obra de Moisés, foi o vento, faz cara de esperto. Pragas? Coisas eventuais no Egito, que acontecem com alguma regularidade e aí, embora não faça, deveria cair morto, como os primogênitos do Egito. Damned be him.

A Enganada é melhor, mas é chato ter que ficar vendo o tempo todo que a mãe de família está na menopausa (e que dificuldade pra dizer essa palavra, Deus! aquele estado da mulher mais velha, ou coisa assim, é tudo o que ele diz, talvez tentando insinuar o óbvio. Aprenda uma coisa, Mann: quando algo é muito óbvio, não se insinua. Diz-se de uma vez: Parou de menstruar) e que se sente menos mulher por isso.

A sensibilidade muito intensa nessas coisas de sexo me incomoda bastante quando descrita, e eu me senti como se a qualquer momento a mãe fosse gritar pra fora do livro seus sentimentos reprimidos Eu quero transar com o professor de inglês do meu filho de oito anos e pontuar com três exclamações, !!!. Aliás, pra mim, a grande questão não é uma velha viúva transar com um jovem de metade da idade, é transar com o professor do filho de oito anos. Ser interrompido, no meio da aula, pela mãe gritando vem, amor, me pega, me joga na parede e me chama de mulher não parece a melhor experiência de aula pra ninguém.

Uma observação que eu quero fazer é que aqui, de novo, existem aleijados (a filha tem o pé, direito, acredito, defeituoso, e tem um guarda com problema semelhante na mão). Parece que Thomas Mann tem esse afeto pelos mutilados. Klaus Heinrich tem problema num dos braços. Em "As Cabeças Trocadas", pessoas tem suas cabeças cortadas e substituídas pela do melhor amigo. Devo dizer, entretanto, que neste último caso não importa, porque eles não são mutilados, apenas por alguns segundos estão sem as cabeças.

Mas não sei o que me espera N'A Montanha Mágica.

E eu nem posso culpar a tradutora, a Lya Luft, que foi ela que traduziu Sua Alteza Real, que está entre meus favoritos all time.

Parece, agora, que estou me especializando em posts longos, muito longos.

Alguns títulos dispensam conteúdos

2008-06-03T10:19:00.004-03:00

The Life and Strange Surprising Adventures of Robinson Crusoe of York, Mariner: who lived Eight and Twenty Years, all alone in an uninhabited Island on the coast of America, near the Mouth of the Great River of Oroonoque; Having been cast on Shore by Shipwreck, wherein all the Men perished but himself. With An Account how he was at last as strangely deliver'd by Pirates. Written by Himself

Venturas e Desventuras da Famosa Moll Flanders que viu a luz nas prisões de Newgate e que, ao longo de uma vida rica em vicissitudes, a qual durou três vezes vinte anos, sem levar em conta sua infância, foi durante doze anos prostituta, durante doze anos ladra, casou-se cinco vezes (uma das quais com seu próprio irmão), foi deportada oito anos na Virgínia e que, enfim, fez fortuna, viveu muito honestamente e morreu arrependida: vida contada segundo suas próprias memórias

Compendio narrativo do peregrino da america em que se tratam varios discursos Espirituaes, e moraes, com muitas advertencias, e documentos contra os abusos, que se achão introdusidos pela malicia diabolica no Estado do Brasil. Dedicado à Virgem da Vitória , emperatris do ceo, rainha do mundo, e Senhora da Piedade, Mãy de Deos, de 1728, por Nuno Marques Pereira, caso se interessem.

Porque acho que a vida não se resume ao Brasil,

2008-05-29T21:15:00.002-03:00

sou contra o homicídio.

Eu não sei se você tem opinião formada sobre pesquisas com células tronco embrionárias, mas eu tenho sérias restrições em milhares de aspectos.

A pesquisa, segundo as regras discutidas no Brasil, só pode ser feita com células de embriões congelados há mais de três anos e incapazes de desenvolvimento. Isso é lindo e tal, mas uma pergunta anterior a essa conclusão deve ser feita, e alguém deve ter feito, mas eu nunca vi ser levantada: até que ponto é justo criar um ser humano em laboratório e congelá-lo sem sua autorização? A partir do momento em que aquilo é uma criança em potencial, é justo interromper seu desenvolvimento como quem fura uma bexiga cujo objetivo final é mesmo explodir?

A questão, portanto, não é uma luta contra a ciência. É a obediência à ética. Qualquer pessoa que apóie irrefletidamente (pode haver argumentos que me provem errado, não os conheço) a pesquisa com células embrionárias para o desenvolvimento da ciência age, e não faço restrição ou ressalva, exatamente como um médico nazista que acha que tirar o cérebro de um negro vivo pode ajudá-lo a desenvolver mais rapidamente a medicina.

(Acredito, sim, que os embriões podem trazer benefícios infinitamente superiores se pesquisados do que se deixados de lado para nascer. Os métodos nazistas também eram bem mais eficientes que os éticos. A questão é outra. É quem deve vir antes: a ética ou a ciência, e eu digo que a ética. Se você responde "a ciência" - não quero discutir esse tema agora, muito longo - devo dizer apenas que você está errado a priori, e que optar pela ciência acima da lógica é optar pela irracionalidade sobre a razão, a vontade sobre a realidade e a necessidade, e isso não vai acabar bem pra nenhum de nós, meu amigo. Também acredito que aceitar essa idéia do bem maior é aceitar o roubo para redistribuição, o assassinato de bandidos etc. O sacrifício de um para o benefício de milhares não deixa de ser sacrifício, e, se não houver outra forma de resolver um problema, é porque ele não existe pra ser resolvido. Se a humanidade dependesse do assassinato de um homem para sobreviver, o fim dela seria inevitável, a escolha seria entre o fim e o fim, qualquer um que finge que leu Kant sabe disso. É sempre mais fácil explorar os indefesos, e a saída fácil ao extremo é explorar o extremamente indefeso e outra carrada de coisas que significam mais ou menos a mesma).

Outro problema que vejo é o congelamento em si, isolado da pesquisa. É justo interromper o desenvolvimento de um ser humano que deseja se desenvolver apenas para um bem maior?

A única forma de desenvolver esse tipo de pesquisa com células tronco de forma ética, portanto, seria com com embriões criados em laboratório para fecundação imediata (ou seja: não haveria agressão, o processo seria similar ao sexo tradicional) que se mostrem incapazes de evoluir ao estágio de feto - isso considerando, algo que não sei, que a ciência é capaz de afirmar isso sem que haja possibilidades de erro.

A utilização de embriões em pesquisas é aborto ou agressão (como alguém que me arranca um braço para ver como desenvolver braços fortes e bem construídos como os meus, ou, serei mais delicado com a comparação, arranca fios de cabelo contra a minha vontade pra fazer um teste de DNA. Da mesma forma roubam células de um bebê que seria). Aborto e agressão são crimes, e como crimes devem ser punidos. Enquanto isso os deputados estão ali, decidindo se um crime é crime ou não, simplesmente porque querem. Podiam estar jogando críquete. Podiam estar roubando (haha) (digo, só roubando, mas estão lá, fazendo algo que a população normal não pode. Sou contra a lei que proíbe a apologia ao crime, mas esse povo que a defende podia parar com seus dois pesos e aplicá-la também quando não é seu interesse, para ver onde pararíamos.

Enfim, depois de concordar com o Pedro Sette sobre o aborto (especialmente os 50%), digo que todos os argumentos dele são válidos aqui também, sintam-se à vontade pra substituir como queiram.

Ps.: Quando legalizarem o assassinato científico de velhinhas centenárias em busca do segredo genético da longevidade, foram avisados.

Pps.: Não é eticamente que digo, mas acho o assassinato de velhinhas (o gênero escolhido é só pela estética da palavra) e bebês pior que o de um homem de quarenta anos. Os bebês pelo futuro, que têm todo, e as velhinhas pelo passado, que conhecem inteiro. O quarentão está no meio do caminho e, como tudo o que é medíocre, não me desperta zelo.

Ppps.: Antes que me venha com "mas um embrião não é uma pessoa" pergunto, semi-filosoficamente: "e o que é uma pessoa?"

- É algo que tem cérebro.
- Vacas tem cérebro.
- Não, não, tem que ser bípede.
- Um orangotango seria mais humano que um perneta?
- Você tá apelando. O cérebro tem que ser capaz de raciocínios complexos!
- Se alguém tem Síndrome de Down deixa de ser humano?
- Não, os pensamentos não precisam ser muito complexos. Minimamente complexos...
- Hum... seriam os cantores de pagode o limite?
- Por aí, mas sem óculos escuros.

etc.

O critério que mais me agrada é o genético, e ainda assim com ressalvas. É gente quem é formado completamente - ou com grande aproximação - por cromossomos humanos, 2n=46, ou trissomias, monossomias e síndromes semelhantes.

Pppps.: Se todo mundo nascesse político e brasileiro, aborto/homicídio deveriam ser lei, e provavelmente o processo todo seria para proibir essas coisas. Porque, meu amigo, aprenda bem a lição: se um político vai à praia, a ética diz que a fazenda é melhor, e o oposto é tão válido quanto tudo o que eu falei neste post - aqui te deixo sem jeito de discordar de mim, já que isso acarreta concordar e ficar cada vez mais parecido com este homem, mesmo que eu não saiba se ele é contra ou a favor das pesquisas, não importa.

Ppppps.: Tem uma instituição, ou um movimento, sei lá, um órgão, essas coisas, a(o) Movitae, que diz, ao mesmo tempo, ser a favor da vida e, por que não?, qual é o problema?, contra a vida, já que acha legal esse negócio de matar embrião por aí. Outro tipo de raciocínio torto é o do estupra, mas não mata, que diz que acha ok pesquisar com os embriões, desde que eles não morram no processo - tira só um bracinho que tá tudo bem. Quê mais? Este já é o maior post de todos os tempos? Não sei, não sei. Depois talvez eu poste mais sobre o assunto, mas não confie muito. Eu nunca termino o que começo, sou tipo um embrião abortado, mas espontaneamente, sem crime e tal.

Pppppps.: Não gosto de numerar os pêésses, mas penso se este post não seria o caso. E, já que você chegou até aqui, bônus link completamente aleatório: aqui.

Democracia

2008-05-29T08:04:00.001-03:00

Na democracia, todos somos soberanos. Apenas alguns são mais soberanos que outros.

2008-05-28T20:47:00.002-03:00

Hoje revi A Rosa Púrpura do Cairo. Quatro anos depois da primeira vez, eu tinha esquecido de como um minuto vale muito. Setenta e dois deles podem deixar qualquer um feliz.

Deixa eu dizer 1 (quatro) coisa:

2008-05-27T22:02:00.005-03:00

O Pedro Sette está certo, o Sérgio Biasi está errado - e não é preciso ser católico pra dizer isso -, eu li Morte e Vida Celestina (o link está errado, mas eu já li esse e os outros também) e achei bacana e a Kim Kardashian seria mais famosa se dançasse funk no Brasil. Depois eu talvez fale bem do livro pra vocês, mas antes, provavelmente, falarei bem da Kim. Dassit.

Observação necessária:

2008-05-18T11:29:00.002-03:00

Quem diz que lê de tudo geralmente não lê nada que preste.

A triste história de um flamenguista

2008-05-17T08:32:00.008-03:00

Ele nasceu flamenguista, e, portanto, pobre. Mas foi contra a vontade, coitado, ninguém escolhe essas coisas. Por isso sua vida foi toda uma tentativa de subir na vida, tornar-se vascaíno ou até fluminense, que é o máximo que pode querer um carioca. Quando tinha quinze anos foi aceito na torcida do Botafogo, porque um dos cinco membros tinha morrido e eles queriam alguém pra reposição. Foi o único voluntário.

Mas sua alegria não durou muito: expulso da torcida - que até hoje tem quatro membros, apenas - por ter sido pego roubando ingressos do jogo contra o Bangu, voltou à base da pirâmide, onde aprendeu, como todo flamenguista, a traficar drogas e seqüestrar bebês, mui canhestramente, que flamenguistas não são conhecidos por fazer nada direito.

Morreu flamenguista - porque uma vez Flamengo, nunca se endireita - de tiro na bacia, conseguido em fuga da PM. No seu velório, uma bandeira do Flamengo feita de chita cobriu o seu caixão, sem seu corpo dentro. O corpo foi entregue aos urubus.

As cabeças trocadas

2008-05-14T20:21:00.007-03:00

Toda vez que leio um romance ambientado na Índia, ou com toques de filosofia indiana e ascetismo, como este As Cabeças Trocadas, do Mann, que li ontem, percebo que, quando saio de casa, todas as cores nas ruas estão mais opacas, e até o amarelo vibrante do Posto Ipiranga na esquina de casa me lembra o fosco de um ocre pálido. Pode ser, sim, que isso se deva ao ambiente meio semi-árido que minha cabeça deve simular, tendo eu nascido onde a terra e as plantas são todas descoloridas.

Mas acredito que tem outro motivo, bem menos naturalista - até porque nunca convivi com plantas secas, apesar de próximo a elas, e o brilho sempre foi forte no reflexo do Sol no São Francisco. Acredito que as cores do mundo somem depois que eu vejo cores mais fortes nos romances, como o sangue de Nanda e Shridaman esguichado no templo.

Aliás, motivo maior deve ser o fato de que as cores são irrelevantes quando leio esse tipo de romance, e, embora o ambiente seja parecido com o que deve ser o semi-árido, ou antes, deva parecer com o que é o semi-árido, os personagens parecem não ligar pra isso, nunca, e a seca é suprimida pelo tom calmo - sobretudo calmo - e discreto assumido pelos narradores, Mann ou Hesse ou quem quer que seja.

E o romance acaba sem de fato ir embora, fica guardado em mim enquanto eu caminho ao mercado pra comprar leite. Na volta, as cores voltavam aos poucos a ter brilho. O brilho que vem com todo esquecimento.
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Sentimento oposto a esse foi terminar Freddy and Fredericka. O mundo assumia mais cores - na verdade, mais brilho e contraste - que de fato tinha - e falo, de fato, de situações físicas, não de metáforas, quando me refiro a brilho e contraste. Coisa de retina, não de alma. O mundo fica, sim, mais bonito quando se termina Freddy e Fredericka. Bonito a ponto de esquecermos as pessoas ou que há pessoas nele. Quando terminamos As Cabeças Trocadas o mundo é esquecido e as pessoas nos importam mais. Em ambos os casos não somos mais só nós mesmos.

Acho que o romance ideal é assim, mexe com suas noções, balança sem destruí-las, e, depois de um tempo, você as tem de volta, com algo a mais ou a menos, mas de forma muito discreta, muito delicada, você só sente que algo se alterou de vez em quando, e que foi suave e não doeu. Qualquer mudança dolorida é castigo, não benção. E Thomas Mann nos abençoa com sua alma gay e atéia, embora Helprin esteja lá evitando que essas influências negativas nos atinjam.

2008-05-13T09:45:00.003-03:00

Sempre que vejo notícias de invasões de universidades públicas e reitorias, penso se não seria mais útil se ninguém desse a mínima e aquilo tudo virasse abrigo e terra pros desabrigados e sem-terra. Até um estudante comunista sujo vale mais que toda a produção acadêmica brasileira - ao menos eles são vivos, embora sibamos que vão morrer de difteria em um ou dois anos. Os sem-teto, então, nem se fala.

Além disso, no caso dos sem-teto (que vi tinham invadido da UFC), não sei até que ponto a supérflua educação - especialmente superior - tem (ou deve ter) prioridade sobre a necessária moradia. Ninguém, nem nada, existe sem lugar, sem ocupar um espaço, e, sem educação superior, o mundo fica melhor a cada dia e pode-se, na pior das hipóteses, semi-existir, que é o que fazem hoje os acadêmicos.

Os críticos usuais do Estado, entretanto, adoram criticar aqueles que agem diretamente contra ele - concedo, é uma posição mais limpa a de eterna oposição, a do não me misturo, mas entre ficar limpo e me jogar na lama com a Mulher Samambaia, minha decisão está tomada (pelo menos no blog, que na vida é a preguiça, e não tem Samambaias em Recife, believe me fellas) - geralmente por conta de os invasores usarem uniformes vermelhos e o pessoal que às vezes é coerente escrevendo não gosta muito desse cor, lembra sangue, e mancha de sangua não sai de jeito nenhum. Para mim, o vermelho tem tons mais puros que o do sangue, e uma papoula vai bem no chá, vocês sabem. Comunista? Se for, com a convicção de estar certo e a certeza de ser convicto, e de achar o Estado mais incorreto que qualquer um que o defenda vez em quando.
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O único tipo de gente que consigo imaginar discordando de mim é uma colega de faculdade que, expondo os defeitos do bairro mais pobre de Recife - renda média de menos de cem reais, zero de saneamento, dentre milhões de números - destacou como o mais alarmante a alta taxa de analfabetismo. Nojo.

Mais ou menos em resposta a ela, escrevi esta crônica, para outra disciplina, um semestre depois (uns 8 meses atrás):

A História de Cirilo Matos (ou A importância de ler bastante)

Cirilo Matos tem doze anos e seu passatempo predileto é ler. “Que belo!”, diz o leitor entusiasta da educação, “Que belo!” Morador da favela do Coque, tem acesso a muitos livros que a Biblioteca Popular do bairro disponibiliza. Amante de Machado de Assis, já por quatro vezes se aninhou nos braços de Capitu pelas cento e poucas páginas de Dom Casmurro.

Cirilo largou o trabalho pela leitura. Muitos Quintanas e Bandeiras entraram pela porta de sua casa. Antes entravam chicletes para ser vendidos dentro de ônibus. “Que belo!”, pensa novamente o leitor desavisado. Mas o pai de Cirilo não acha nada disso belo. Com o dinheiro que ganhava no trabalho o menino era responsável pelas economias da família. O pai de Cirilo não ganha o bastante para fazer sobras, tudo é gasto com leite e pão, e o sonho de um dia ter uma casinha própria foi relegado pela vontade de Cirilo de ler bastante, até a vista cansar.

Cirilo não começou a ler à toa. Disseram que a educação é o melhor caminho para deixar de ser pobre. Ah, grande futuro terá Cirilo, se estiver vivo até lá. No Coque às vezes não se chega a conhecer o futuro. Cirilo quer ler pra que seus filhos não vivam onde ele vive e tenham a certeza de chegar aos trinta. Que não vejam as balas perdidas que ele viu entrar quatro vezes quarto adentro, e Cirilo se esbalda nas páginas amareladas de um livro qualquer.

Ele viu seu pai adoecer. Foi triste ir à biblioteca enquanto o pai gemia de dor, mas Cirilo tem um compromisso sério com o futuro. Terá uma família a sustentar, precisa pensar bem nisso. “As gerações passadas não importam como as futuras”, pensa, esquecendo que a geração que o criou é real e que a que ele criará ainda não existe. Mas sua mente é muito fantasiosa, efeito dos romances que devora sem cansar, e o futuro pra ele está tão desenhado quanto o passado, com cores muito mais brilhantes

Aos doze, Cirilo ainda não conhece seu futuro. Eu conheço. Com quarenta anos ele será o morador mais culto e pobre do Coque, mas insistirá em ler cada vez mais, esperando que o dinheiro da leitura chegue um dia. Trabalha apenas meio período e dedica o resto do dia a ler. Com oitenta anos Cirilo morrerá sem jamais enxergar um centavo por todos os livros que devorou. Culto, pobre e solteiro, ninguém vai chorar em seu velório. Pelo menos Cirilo não deixará a ninguém o legado de sua miséria.

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Eu jamais teria transcrito essa crônica aqui se não fosse o fato de, dias atrás, uma outra colega, também fundadora da biblioteca do Coque e a quem sempre julguei tão porta quanto a primeira, ter vindo me dizer, sem menções a nada, completamente aleatória, assim que me viu, que eu estava certo quando a escrevi, e que a biblioteca do Coque parecia não fazer mais tanto sentido. E pela primeira vez eu descobri como é bom doutrinar as pessoas pro caminho certo. Agora falta ensiná-los a coçar minhas costas.

Primeiro pedaço de conto ainda não titulado

2008-05-09T22:08:00.001-03:00

Introdução

Nasci aos doze anos de minha mãe, saído de uma barriga que em largura excedia o comprimento da pobre mulher. Mamãe era mulher de tanta fibra que esta, entrando-lhe pela cabeça, atrofiou-lhe o cérebro e a capacidade de raciocínio. Toda a vida eu segui os passos de uma mulher que, se não pensava antes de agir, agia sempre com tanta força que sua vontade se impunha sobre a dos intelectuais que deixavam seus neurônios invadirem seus músculos de tal forma que perdiam a capacidade motora por falta de mielina. Mamãe, metro e meio de altura, desempregada, sempre nos criou e educou para o crime, profissão que sigo hoje sem receio, mas com o cuidado para que meu ímpeto não se transforme em pecado ou prisão e para que meu cérebro não descambe para a consciência pesada ou o respeito às normas. Há uma brecha entre as leis humanas e as leis divinas, e me entranho nelas, usando de uma para me desculpar da outra. Se peco, nunca é cometendo crime. Se cometo crime, estou certo que não é pecado.

Sou naturalmente muito ético: as regras, para mim, devem ser seguidas. As leis da natureza não podem ser desobedecidas, a menos que por mim mesmo. Ajo como se as houvesse criado, e desde sempre acredito que, se não vôo, é por alguma injustiça que tornou-me impossível burlar a lei da gravidade - a única que Deus permite a todos que burlem, por saber que ninguém o fará. Ainda assim, mesmo não voando, flutuo de telhado em telhado nesta pequena cidade onde nasci, por onde teço minha modesta teia de pecados. Sempre, no entanto, com o perdão divino, que é justo, ou o da justiça, que nem sempre.

Tem uns poucos milhares de habitantes e casas térreas próximas umas das outras. São fáceis de invadir, e sempre têm muita coisa jogada sobre a mesa: jóias, relógios, contas a pagar e a despreocupação da classe média que tem débito automático em todos os boletos. Os telhados são quase todos sólidos como se fossem o próprio chão, e é possível sapatear sobre eles tanto quanto em um palco que dentro das casas não se ouve nada, e fora dela nada se vê - e, com os sapatos que uso, pouco se ouve. Mesmo eu, com ouvidos potentes que tenho, não identifico bem quando estou andando e quando estou parado. É mais fácil ouvir minha respiração que meu andar, devo dizer sem modéstia. Minha inspiração é mais pesada que meu corpo, e a cada vez que sorvo o ar sinto meus pulmões querendo me levar aos céus, impedidos apenas pelo peso de meus ossos.

Meus olhos, largos, são fracos na dianteira e quase impotentes na laterais. Meus ouvidos, por outro lado, jamais viram par em maestro algum. Cada folha que farfalha faz um som único, e consigo transferir minha atenção de uma por uma, até que escute aquela que, pelo barulho que causa a tocar o chão, seja a mais verde dentre elas. Numa multidão, escolho dentre todas as solas de sapatos as mais novas pelo som que provocam no solo, ou as mais nobres, de couro, distinguindo-se das borrachas de sapatos mais simples. Minhas vítimas nunca se vestem mal, e sei disso não porque as enxergo, mas porque ouço o som do veludo que se esfrega em si mesmo quando elas balançam os braços para caminhar e roçam o cotovelo nas costelas.

Para fugir ao mesmo tempo da ira de Deus e da prisão, tento nunca roubar ninguém. Apenas furto. Não há nada contra o furto nas tábuas sagradas, segundo minha versão da bíblia. Confesso-me às sextas, com um padre que se horroriza com meus atos, mas é gentil na hora da pena, sempre atribuída pela única infração em que recaio infinitamente, a sétima. Idoso, o padre parece adepto de idéias inovadoras que o levam, em arrependimento, a flagelar-se com chicotes que marcam seu rosto tão intensamente que algumas cicatrizes são visíveis mesmo através da semi-escuridão que passa pela treliça do confessionário. Seu crime, acredito, é contra Deus. Os meus são contra os homens. Tenho vantagem no julgamento final.

Meu paladar é apurado para os amargos, defino um a um os sabores de metade dos venenos, e de alguma forma sou imune a eles. Para matar-me pela boca, entretanto, basta boa dosagem de doces. A diabetes me ataca, e meu apetite não se sacia antes de meu corpo. Morte feliz e sagrada é a morte de um diabético pelo açúcar. Aqueles que evitam a comida são covardes, e devem ser punidos com o inferno, onde estão todos os covardes e todos os valentes. A terra e o céu são morada dos cautelosos.

Mas, de todos os meus males, o pior e indesculpável é a incapacidade de narrar linearmente e com qualidade minha história, que nestas páginas se desenvolverá conforme permitir minha memória, maior de minhas qualidades.

Ei-los, enumerados, fracos e fortes de um bandido que escreve e tenta provar que estes, ao contrário das lendas que ficaram sobre mim, superam aqueles não só em número, mas em qualidade e paixão com que são explorados.

Reencarnação

2008-05-09T11:25:00.000-03:00

Acabo de ter um insight que vai provar não só a existência de Deus, mas principalmente a das múltiplas reencarnações: Deus nem o diabo seriam tão maus, nem o acaso tão desastroso, a ponto de dar a alguém, por nada, alergia a chocolate.

É preciso ser muito mal numa vida anterior, acumular males durante dezenas de vidas, cometer milhões de genocídios e atiçar infinitamente a ira divina pra precisar redimir os erros sendo obrigado a não comer chocolate. Graças a Deus minha alma foi comportada durante toda a eternidade.

Também quero ganhar leitores

2008-05-08T09:01:00.002-03:00

Vou passar a falar mal do Reinaldo Azevedo. Funciona com gente muito melhor que ele, como o FDR e a dupla d'A Torre de Marfim. Logo logo todos os apostos viverão em função de Reinaldo Azevedo, porque, vocês sabem, eles precisam do Reinaldo Azevedo pra viver, coitados.

Rodrigo de Lemos criticará o vestuário. Espero comparações com personagens do século XVII - venezianos sujos, parisienses depravados, ingleses enrustidos. Ruy Goiaba expressará em forma de Música Pulular Bananense sua necessidade de leitores, e o Peerre deve fazer um curta com o tema "Porque Reinaldo Azevedo está errado", assim que superar a derrota do Flamengo. Esperem e verão. Esse pessoal dos apostos é um bando de interesseiros.

Venderiam a mãe por leitores.

Vítima fatal

2008-05-07T10:14:00.004-03:00

Morreu atropelado em 1997, ninguém anotou a placa. Depois, em vingança, matou todos os motoristas da cidade.

Texto escrito num celular, dentro de um ônibus, e transcrito para o blogger através de um teclado semi-funcional de computador

2008-05-06T08:25:00.004-03:00

No ônibus, até Helprin é chato. Virei de lado e dormi. Aliás, vou cumprir a promessa que não fiz e falar bem de Freddy & Fredericka. E talvez de Winter's Tale, vai do tempo e da paciência.

Aliás, não vou cumprir promessa não feita nenhuma, vou falar da minha viagem de ônibus de 10 horas de duração em que comecei a ler Winter's Tale.

Li as primeiras 20 páginas e estava muito bom e catchy. Aí o bebê começa a chorar, pessoas a comer salgadinho barulhento, e você não entende mais o que está lendo e o livro se torna apenas uma distração para os olhos, as linhas e páginas passando sem sentido pelas suas retinas, e compensa mais dormir que ficar ali olhando pra cara do Mark Helprin, que, por bonita que seja, não é mais que meus sonhos. E o ronco do vizinho começa a invadir sua alma com tanta intensidade que a distorce, transformando seu bom humor habitual em uma espécie de raiva tão intensa que só se justificaria se, em vez de abrir a boca para roncar, ele abrisse a caixa de Pandora na sua cara, e você luta por alguns minutos que parecem horas para dormir. Entre as sonecas, vale tentar escrever este post no teclado irritante do celular.

Boa noite.

Aliás, transcrevendo o texto do celular pro computador aqui em casa, me ocorreu que o ronco é mais ou menos como a caixa de Pandora humana - em vez de liberar todos os males do universo, libera todos os mau-hálitos da humanidade.

Promessa

2008-05-04T01:57:00.000-03:00

Dívida.

Blog novo

2008-05-01T11:42:00.002-03:00

Djavan é meu pastor

A idéia geral do blog foi do Frost, que me deixou responsável pelos posts por não ter a menor idéia do que é MPB.
____
E qualquer dia retomarei as atividades do Opinião Popular. Embora não saiba se vai durar o se vai ser só mais um post cheio daquelas verdades que o Servidor Público Federal dizia.

A reasonable doubt

2008-04-28T12:18:00.003-03:00

Eu não ia falar nada, mas

Toda vez que fazem grande esparro sobre um crime, como esse caso da Isabela, em que cada detalhe das investigações é esmiuçado exaustivamente na mídia, deixando os espectadores a par de tudo - o que, às vezes, significa deixar sempre e cada vez mais espaço pra questionamentos das evidências -, fico pensando em invadir o júri e inocentar os acusados. Culpa de Henry Fonda, que em 12 angry men levantou tantas possibilidades de inocência do acusado, pondo em dúvida cada uma das evidências, que eu fico pensando se não passou um trem ao lado do edifício quando o vizinho disse ouvir os gritos, que o sangue podia estar no chão e na camisa desde sempre, que as marcas da rede na camisa surgiram depois do acidente, com o pai se espremendo contra a proteção em desespero por ver a filha caída no solo, tentando em vão alcançá-la. Todas as evidências, me parece, seriam tão bem explicadas por Henry Fonda que nenhum jurado condenaria ninguém. Jamais.

Tudo questão de se criar uma dúvida razoável. Que, pra mim, ainda existe. E se amplia conforme se investiga.

Chicago

2008-04-26T18:46:00.005-03:00

http://gustavorofer.muxtape.com/
http://gustavorofer2.muxtape.com/

Uploads do CD que ganhei na Broadway. LOLs
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Então, não sei se vocês sabem, mas estou todo metido por ter ido à Broadway assistir ao coolest musical evah na minha opinião e na de todos aqueles que não precisam de terapia e jamais tentaram o suicídio. Quando me perguntam qualquer coisa, tenho respondido com trechos das músicas, especialmente das que não estão no filme, pra que ninguém nunca entenda o que eu quis dizer com minhas mensagens profundas, porque nobody's got no class. E às vezes não entendem porque a resposta não faz sentido, mesmo; é só uma citação aleatória:

"Gustavo, tudo bem?", "'Bout as happy as babies can be"; "Que bom! Como vai a família?", "In fact, you're just disgusting"; "Que agressivo, rapaz", "Every son of a bitch is a snake in the grass"; "Tá doido?", "You will see the robins, not the crows"; "Bom, tô indo embora", "They were scratching my back cause I was scratching theirs" (...) "Voltei. Essa é a Maria", "Hello, suckers. Welcome back. Uh, you wanna button your fly?" etc.

E eu me regozijo, feliz, por ser tão abençoado de ter visto those two scintillating sinners ao vivo. I'm a guy who lands on top.

And God bless you, God love you, and all that jazz.

Achei bem inteligente a propaganda

2008-04-23T15:59:00.003-03:00

Bem-bolada!*

*Texto roubado de comentarista no vídeo, vai lá olhar.

2008-04-22T23:59:00.002-03:00

Depois de quatro meses fora do país, vi o Arnaldo Jabor falar besteira na TV ainda na primeira semana da volta. Saudades do Stephen Colbert.

Ain't there no decency left?

2008-04-17T20:39:00.005-03:00

A situação, no Brasil, piora conforme se sobe na - Deus me perdoe o uso da expressão - escala intelectual. O que acontece no top - do qual sou o bottom, com a Graça Divina - é a aceitação cega de quaisquer novos messias, qualquer idéia nova. Todos são agnósticos quanto a tudo, e o agnosticismo é a permissão de tudo, a perigosa reação covarde para não ferir, ou mesmo proteger, o pecador, em detrimento da vítima.

Este post seria um tantinho maior, mas estou muito ocupado ouvindo "Class" repetidamente pra continuar a falar, mas acho que vocês vão entender sozinhos que não estou falando de religiões mesmo, que tudo é uma metáfora. Se não entendeu, não merece a vida que te foi dada, por Deus ou pelo acaso, sei lá, que sou covarde demais pra julgar.

Homofobos nao so gays enrustidos

2008-04-01T19:39:00.002-03:00

Essa mania que os gays têm de dizer que os homófobos são gays também faz tanto sentido quanto dizer que eu sou um pimentão enrustido.

Ou uma cebola.

Waiting...

2008-03-24T13:17:00.003-03:00

E pensar que Brokeback Mountain ganhou Oscar nesse ano. Se é pra ter viadagem, que não seja a sério.

Trailer.

Jesus tinha a manha

2008-03-23T02:15:00.002-03:00

Pergunta séria: por que Jesus tem mais seguidores que Moisés? Quer dizer, o que ele fez que Moisés não faria? O que é ressuscitar - e apenas por três dias* - pra quem abre o mar, roga pragas e liberta todo um povo da escravidão?

A resposta está nas sutilezas: enquanto Moisés usava o poder para transformar a água em sangue, Cristo a transformava em vinho. Depois, quando a galera estava bêbada, saia se proclamando o único e eterno profeta. Enquanto houvesse vinho - e pão de tiragosto -, ninguém deixava a festa ou discordava, e o rapaz sabia multiplicar as coisas, de forma que todos sempre estariam bêbados e fartos - e crentes.

Ainda assim, por mais que Jesus angarie mais seguidores e seja mais camarada pessoalmente que Moisés, jamais será possível fazer um filme sobre Cristo tão bom quanto "Os Dez Mandamentos", porque Jesus era cool para os insiders (os apóstolos, leprosos, aleijados, cegos, Maria e Madalena), e Moisés tinha esse apeal de chamar a atenção da geral - guiar pastores do alto de um monte sagrado, liderar os judeus até a Terra do Leite e do Mel, andar com um cajado maneiro que devora serpentes, essas coisas.

Terminando abruptamente, feliz Páscoa pra vocês, que a minha passarei sem ovos de chocolate.

* Francamente, qual a grande vantagem de adiar a morte em três dias? Tá legal que tem todo esse lance maneiro de controlar a morte mesmo depois de ela chegar, a remissão de todos os pecados, que Moisés não fez, mas o afogamento da multidão de egípcios no mar compensa tudo o que Jesus fez.

Start spreading the news

2008-03-21T16:34:00.004-03:00

Chicago, Broadway, dia 29. Já comprei a roupa, a passagem e o ingresso. Só falta comprar a acompanhante, como fazia o governador de lá, mas não sei se vai sobrar dinheiro pra isso - sobrando, dou uns pegas na Roxie Hart.

Four out of nine

2008-03-19T02:07:00.003-03:00

E só um valeu a pena.
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Então estou lendo Nine Stories. Chamem-me de imbecil, mas só a quarta história - última que li até agora, The Laughing Man - realmente me agradou. As outras me pareceram meio despropositadas, meio insossas (e sim, eu sei que é Salinger, que as coisas são sempre meio despropositadas com ele, mas a fórmula não me pareceu funcionar nas primeiras histórias, porque a parte contemplativa, geralmente dividida com o leitor, exigiria mais espaço que os contos permitiram).

As três primeiras histórias me decepcionaram completamente, até o ponto de eu querer desistir do livro. Na quarta eu estava de volta ao livro, com a certeza de que Salinger jamais fará um livro à toa, e que se ele fizer um mais eu devo comprar e ler também, que eu vou ficar feliz e saber que não foi uma perda de tempo. O Apanhador não foi, Seymour não foi, e Nine Stories, embora tenha começado parecido com perda de tempo, mostrou-se agradável depois da página oitenta. Franny and Zooey vai ser ainda melhor, tenho certeza, e o mundo estará feliz enquanto Salinger existir, e, quando ele se for, continuará feliz por ele ter existido um dia.

2008-03-11T20:48:00.002-03:00

Desde que saí do Brasil tenho me esforçado pra não me informar sobre nada do que acontece lá. É fácil, vou fazer o mesmo quando voltar.

>>YOUR AD HERE<<

2008-02-27T21:55:00.004-03:00

Eu me vendo barato, bem barato, que é basicamente o que eu valho e a minha influência compra. Todos vocês sabem, porque meu blog é muito no estilo diarinho, que eu sou um estudante de jornalismo que gosta de escrever porque essa é a única coisa que ele não faz bem - além de sexo e dinheiro. Mas o fato é que preciso de dois mil dólares (líquidos, impostos descontados) pra dar pro meu pai como pagamento do meu divertido intercâmbio na América (Ohhhhhh! Ele chamou os EUA de América!!!1 O Brasil também é América, bobão!!!1) e, como ser cozinheiro não vai me render todas essas green sheets, resolvi usar meu blog para fins comerciais. Apenas 10 cents por linha, fonte natural. A menos que queiram que eu fale bem do curíntia, que vai custar a sílaba inicial do time àquela que assim desejar (promoção válida apenas para belas mulheres. Os homens que vão pro blog da Noodle, que ouvi que ela vai precisar de dinheiro pra xérox agora). E, como informação adicional, este é o maior parágrafo jamais escrito - exceção para o Saramago, que nele não se diferenciam os livros dos parágrafos e que, ouso dizer, chega a escrever dois romances usando o mesmo parágrafo de duas mil páginas.

Aunts aren`t gentlemen,

2008-02-12T21:17:00.000-03:00

Pois as mulheres são criaturas do sexo feminino.

Detalhe para o título da música, que poderia entrar na lista de títulos favoritos do Soares Silva. Para ouvir a música, baixe o CD naquela comunidade de discografias do orkut. Preguiça de pegar o link.

Orgulho

2008-01-30T17:56:00.000-03:00

O orgulho deve residir no aprendizado das coisas inúteis muito mais que no das úteis, pois a nós interessa saber o que usaremos.

Comecei a entender futebol americano.

Three in a roll

2008-01-02T17:01:00.000-03:00

Li Bartleby, the Scrivener, do Melville, e tenho duas observacoes rapidas a fazer antes que meu tempo na biblioteca acabe: apesar de ter realmente, realmente, gostado muito, muito, muito mesmo do conto, tem algo nele que mais me angustiou do que satisfez. E nao me venha com "E uma historia triste, angustiante, voce deve se sentir como se sentiu", pois e nas historias mais tristes em que encontramos mais satisfacao.

O que me angustiou de verdade, acho, mas nao tenho como dizer com certeza, foi a paciencia excessiva do narrador com o Bartleby. But I'd prefer not to keep talkin' 'bout that.

Mais EUA

2008-01-02T16:47:00.001-03:00

Todos os americanos sao burros. Ou ignorantes. Ou simplesmente desinteressados. De qualquer forma, ninguem que conheci aqui, ate hoje, parece ter lido qualquer livro, ou visto qualquer filme (exceto Transformers, o que e otimo), em toda a vida. Ainda assim, estao sempre por ai, dando tchau ou mostrando os seios pra mascotes de restaurantes.

Ah, a fascinante cultura americana!

Um mes, uma conclusao

2008-01-02T15:46:00.000-03:00

Se metade dos brasileiros tivessem um quarto da educacao dos americanos, o Brasil seria a Inglaterra.
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Sem acentos e com poucos posts ate abril.

Corinthians rebaixado, São Paulo campeão

2007-12-03T06:05:00.000-03:00

Pro campeonato ficar melhor, só se a Flávia Alessandra dançasse nua no meio campo.

Down with democracy

2007-12-01T18:56:00.000-03:00

As pessoas sabem o que é bom pra elas. O povo não.
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Me impressiona a impressão de limpeza que temos do passado. É como se no passado não existissem drogas, gays ou maldade verdadeira. Todo o mal do passado é pra casar com a herdeira milionária ou com o mocinho milionário. E quando surge um padre que cai em tentação, é pela moça bonita, nunca pelo filho mais novo do padeiro.
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Machado
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Porqué no te callas?

Obrigado, Caio, pelos vídeos.

O retrato de Osvaldo Coelho

2007-11-28T09:08:00.000-03:00

Algumas evidências me levam a crer que os políticos da minha cidade natal (Petrolina-PE) todos têm um pacto semelhante ao de Dorian Gray. Toda vez que fazem algo que faria sua consciência pesar, o peso dela é convertido automaticamente em gordura, e eles podem continuar cumprindo brilhantemente e sem preocupações suas funções políticas, que são basicamente piorar a vida pra todo mundo.

Qualquer dia escrevo um romance sobre isso.

Quando metade vale mais que o todo

2007-11-23T21:14:00.000-03:00

Entender o que satisfaz algumas pessoas é tarefa difícil. Elas odeiam mais os punks (emos, hippies, góticos etc.) de butique que os punks de verdade, os completos. A única razão que enxergo é que os que só se vestem como pessoas do estereótipo têm alguma coisa em comum com quem as odeia - tomam banho, compram roupas de marca, usam acessórios importados e não odeiam o sistema.

Odiar esse tipo de gente pelas suas características positivas é sempre se odiar um pouquinho ou odiar que suas qualidades não sejam imiscíveis a defeitos - e, portanto, que, talvez, ela mesma tenha algum defeito bem escondido, tipo o mau gosto pra perfume que a leva a comprar sempre o mesmo francês enjoativo. É um sentimento egoísta o que as leva a odiar muito mais as cheirosas meninas de saia hippie que as hippies com piolho e doze tipos de DST.

Eu, por outro lado, sou um homem que reflete muito sobre as coisas - alguém um dia dirá que meu blog é povoado por "elucubrações filosóficas" -, e sei que devem-se odiar mais as coisas na medida em que tenham mais defeitos, e que comemorar a cada semelhança comigo que encontremos nas pessoas é a atitude mais correta.

Neste espaço imaginem fotos de pessoas com dreads verdadeiros ao lado de dreads falsos, e - esse é o caso mais grave - meninas com brincos de índios e saias hippie e índios de verdade, nus, dançando em volta de uma aldeia hippie para atrair chuva durante uma orgia. Ou busquem no google, deve ter algo semelhante por lá.

Onde estou e porque sumi:

2007-11-20T10:00:00.000-03:00

Nota

2007-11-14T11:31:00.001-03:00

Depois que instalaram uma repartição pública do outro lado da rua, toda noite sinto cheiro de maconha.

Dois

2007-11-05T08:21:00.000-03:00

Vivian: You go too far, Marlowe.
Marlowe: Those are harsh words to throw at a man, especially when he's walking out of your bedroom.

É esse o filme que estou baixando. Esse e Walk the Line:

Johnny Cash: You got something against the Air Force, Mr. Phillips?
Sam Phillips: No...
Johnny Cash: Well, I do.

A herança romana

2007-11-01T21:25:00.000-03:00

A separação entre público e privado é o pior legado possível de um povo. Fica a falsa impressão de que bem público de fato existe. O problema seria limitá-lo. Limito: se a César o que é de César, César, coitado, morre de fome.

Si nous résistons a nos passions, c'est plus par leur faiblesse que par notre force

2007-10-28T00:01:00.000-03:00

Não tenho a menor noção do que significa, só sei que é La Rochefoucauld e deve ser bonito.

Ok, mentira. Dá pra entender por analogia com o português. Mas eu sempre quis citar algo que não entendo - o que significa que eu logo, logo citarei algo de Hegel pra vocês.

Brincadeirinha, eu só citaria algo que alguém, pelo menos o autor, pudesse entender.
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Mudando de assunto, quinta-feira eu li "O Hobbit". É como uma história de Mark Twain, mas com anões no lugar das crianças. E definitivamente menos engraçado. Mesmo assim, é um bom livro, rápido como devem ser os livros infantis, e não tem magias sendo jogadas a cada instante, o que o torna agradável até a não-nerds como eu. A única dica que dou para a leitura é: pensem por analogias, porque não fica legal imaginar que Gandalf, o mago sábio, é um mago sábio de verdade - ele acaba parecendo extremamente chato. Para explicar a estranha superioridade de Gandalf imagine-o como um pai ou um tio que ajuda os sobrinhos na brincadeira e depois vai embora e deixa os moleques brincando sozinhos. Quando a brincadeira passa dos limites, lá está titio de novo, controlando a bagunça. Se você tem uma dificuldade por não ser nerd, é uma boa forma de enganar seu cérebro com analogias obviamente falsas, mas nem por isso desinteressantes.
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Falando em nerds, vi Superbad hoje pela segunda vez. Ri tanto quanto da primeira vez, a cabeça doeu, mas continuo com a impressão chata de que eu sou muito parecido com o Evan - o que faz de mim um semi-retardado no quesito mulheres. A única diferença óbvia entre ele e eu é que eu não bebo. E ele usa roupas mais legais - o que me eleva à categoria de retardado total. Mas eu sou totally cute, pelo menos - e um dia terei uma Becca inteirinha só pra mim.

Ainda Superbad, ignorem todos os imbecis que comparam o filme a American Pie ou similares. Farei uma analogia que não me parece indigna do filme nem do objeto de comparação, não se afobem. Lembram quando Manuel Bandeira escreveu "Os Sapos", único poema dele que conheço e gosto? O poema tem métrica perfeita, rimas difíceis e... é anti-parnasiano. Superbad tem adolescentes, virgindade e é... o anti-filme adolescente. E incrivelmente engraçado.

Doutor Casa

2007-10-22T20:07:00.000-03:00

Fontes seguras me informaram que o seriado House M.D. foi teve seus direitos de produção adquiridos pela RedeTV!, assim como "Donas de Casa Desesperadas". A escalação prévia do elenco você confere aqui:

Doutor Gregório Casa (Gregory House): José Mayer;

Tiago Uílson (ou Vilsom, o nome não foi decidido, James Wilson): Fábio Assunção de terno;

Luísa Cândida (Lisa Cuddy): Letícia Sabatella;

Érico Foreman (o sobrenome não foi alterado devido às ofertas do Grill George Foreman para bancar o horário, Eric): Tony Tornado;

Roberto Perseguição (Robert Chase): indefinido. Talvez aquele que fez o filho gay da fazendeira naquela novela, o Júnior (lembrem-me do nome e eu o coloco aqui);

Alice Camerão (Allison Cameron): alguma mulher extremamente sem sal, nem um pouco sexy ou atraente e dez anos mais velha que a Jennifer Morrison, como a Lucélia Santos para substituir a Tery Hatcher. A candidata ideal é a Débora Falabella, com um tratamento especial para parecer mais velha.

O seriado será filmado na argentina e será inacreditavelmente ruim. O roteiro maravilhoso da versão original será traduzido literalmente, e todas as piadinhas e o sarcasmo do Casa perderão o sentido. Fontes dizem que o canal também negocia estragar o seriado "Heróis", com a escalação do vendedor do shoptime no papel de Hiro.

d'Arte de Escrever

2007-10-16T21:00:00.000-03:00

Quando se escreve um livro, acredito, a máxima a se seguir diz que o leitor é melhor que o autor em todos os sentidos. Isso obriga o autor a fazer algo melhor do faria se considerasse seu público formado por retardados. Em blogs isso não acontece, porque 90% dos leitores de blogs são retardados, mesmo.

Literatura brasileira

2007-10-15T06:45:00.000-03:00

Na livraria, ontem, pela primeira vez me dei conta de que existem mais bons escritores brasileiros do que meu senso elitista patriófobo me permite admitir.

Três passos para entender perfeitamente o post anterior

2007-10-14T12:27:00.000-03:00

1. Imagine o melhor filme que você já viu;
2. Ponha a Milla jovovich nua logo na primeira cena;
3. Tente fazer uma resenha. Se não for igual a essa aqui embaixo você tem problemas, procure um psiquiatra.

Ok, agora vão pro cinema que o filme não vai ficar lá pra sempre.

A menor e melhor resenha já feita sobre Resident Evil 3

2007-10-13T21:18:00.001-03:00

Milla Jovovich está nua na primeira cena. O resto do filme é desculpa.

Ahlahbahmah

2007-10-10T20:56:00.000-03:00

Eu queria muito colocar umas piadas de Freddy e Fredericka aqui, pra que vocês gargalhassem e espantassem seus roommates no andar inferior. Mas, meus amigos, é impossível. As piadas parecem todas estar tão ligadas ao enredo do livro que nem o Ahlahbahmah ali no título faz sentido pra vocês, pobres diabos. Parece que Freddy e Fredericka é o tipo de livro que precisa ser lido. Não dá pra contar muita coisa sobre ele sem estragar algo pra ser engraçado ou ser sem graça para não estragar nada.

Também me parece o tipo mais difícil de livro de se traduzir. São muitos, muitos, muitos trocadilhos. A mesma impossibilidade de traduzir "wit" é a impossibilidade de traduzir a aplicação dele. Talvez, acreditem, esse livro nunca seja traduzido para o português, o que pode ser uma grande, enorme perda. A menos que você, meu leitor, grande conhecedor da essência do wit, decida fazer esse trabalho que, se bem feito, vai render pelo menos um bom elogio (o meu), Freddy e Fredericka está condenado a dormir eternamente em inglês nas prateleiras das livrarias.

Agora perguntem-me da história. Obrigado. Não vou responder. Não tenho muito o que falar, ainda estou na metade. Quer dizer, já conheço toda a burocracia da sucessão do trono inglês, conheço um cigano, Tories e Labours e motoqueiros que se vestem de neo-nazistas e querem matar alguém famoso com sabres, não nessa ordem. Mas o que mais me admira no livro até agora é a Fredericka, que vai ganhar um parágrafo grandão só pra ela aqui embaixo, veja:

Sem dúvida Fredericka tem a melhor personalidade que uma Princesa de Gales pode ter. É completamente fútil, mas surpreendentemente inteligente (e também seria incapaz de uma construção frasal tão esquisita quanto esta). Eu me sinto mal antecipadamente por saber que vou escrever o que segue, mas Fredericka é quase um "outro lado" de Freddy. Ela é mais razoável, Freddy é instintivo - e droga, já não é mais um parágrafo só pra Fredericka -, embora o que se diga seja quase sempre que Freddy é inteligente e Fredericka apenas atrai a atenção por ser bonita e ter bom gosto para roupas. Esse é talvez o melhor trabalho de Mark Helprin no livro (depois do humor tão bem aplicado), essa criação de Fredericka um tantinho ambígua. Embora esteja posto para o leitor que tudo o que se diz sobre ela é superficial, as entrelinhas do livro estão quase escritas, de tão claras que são, e, acreditem, eu quase me orgulhei de ter escrito essa frase feia aí, porque acho que é uma observação que precisa ser dita. E as entrelinhas dizem que Fredericka é o tipo de mulher que qualquer homem quer.