Viagem

Olá, meu público cativo. Escrevo hoje apenas para avisar que não postarei nada até o dia 5 de maio, provavelmente. Acontece que vou à Irlanda, nesta segunda. Lá conhecerei Wanda (leia Uanda, não Vanda, por favor), uma ruiva com sardinhas nas bochechas muito brancas.
Nós nos apaixonaremos e viveremos um mês do mais lindo amor do mundo. Casaremo-nos e seremos eternamente felizes. Na Irlanda. Mas dia cinco eu volto pra buscar minhas coisas e posto alguma coisa neste blog tão querido.
Dia nove retorno para a Irlanda, pros braços da minha amada Wanda (não me diga que não existem Wandas na Irlanda, leitor sem coração; aceite minha felicidade antecipada e fique feliz por mim). Dia 8 tenho que estar novamente em Recife, porque voltarei a ter aulas na faculdade. Mas a Wanda me aguardará eternamente - ou até eu me formar e voltar correndo pros braços da minha esbelta irlandesa.


Leitor, não me lembre que a viagem que farei será pra Petrolina. É muito deprimente pra mim viver sem a Wanda. E em Petrolina realmente não existem Wandas; o povo petrolinense tem péssimo gosto na escolha de nomes.

O sabor do contra-senso.

Se você está aqui atrás de alguma reflexão profunda sobre desilusão com contra-sensos, vá embora. Vou falar do novo sabor da Fanta.
Chama-se Fanta Discovery e tem sabor de "laranja vermelha". É aí que reside o contra-senso. Fique claro que eu não sabia tratar-se de laranja vermelha, apenas tinha lido "Sabor inédito. Abra e descubra!". Fi-lo e desperdicei um real e vinte centavos. Esses publicitários idiotas me fizeram perder dinheiro. Depois de feita a bobagem que notei a inscrição em letras brancas e reduzidas na parte de baixo da lata "com sabor laranja vermelha". Então entendi o porquê daquele sabor horrível. Algo a que falta lógica até no nome não pode ser bom.
Restou-me como consolo apenas a certeza de que mais pessoas já compraram essa nova fanta achando que é deliciosa. Todos burros como eu. E o pior é a cor da "fanta laranja vermelha do outro lado do mundo para você colorida artificialmente". Ela não é propriamente vermelha, mas é de um tom vermelho-alaranjado aguado que me incomoda. Quer me fazer raiva? Mostre-me algo vermelho-alaranjado aguado. Ganhou um inimigo.
Aliás, acredito que só o novo sabor da fanta consegue ter essa cor tão repulsiva. Eu aturo o verde-musgo, aturo o azul-pombinho, até o vermelho-do-cafeeiro, que não é cor, mas inseto. E eu agüento vê-los. Nem reclamo. Mas vermelho-alaranjado aguado é demais pra mim, desculpe.
Aliás, já não é o primeiro sabor odioso que a fanta lança. É o terceiro, em verdade. Primeiro veio a Fanta Uva, que, por incrível que pareça, tem lá seus adeptos, depois a Fanta Maçã (Deus! Pra quê isso? Pra quê?), que, graças à obra divina, não virou modinha. Agora isso? De todos os sabores de refrigerantes já inventados - e nisso incluo cajuínas e guaranás-maçã - esse é o pior de todos. Simplesmente inaceitável. Ainda bem que a coca não muda nunca.

P.s.: Se lembrarem de mais algum sabor ruim de fanta - excluam-se aqui de antemão o citrus e o mix -, avisem-me. Terei prazer de atualizar o post.

P.p.s.: Meu amigo Frost me lembrou da existência do horripilante sabor morango da Fanta. Não precisava, Frost. Mesmo.

P.p.p.s.: Hoje provei o "Guaraná Kuat com Laranja". Pode sair da cadeira e ir comprar AGORA. Muito bom. A Coca acertou novamente.

P.p.p.p.s.: Nunca fiz tantos p.s. na minha vida.