Isto, que é o perfil do provável melhor (ou mais interessante, sei lá) cartunista do youtube; este, que é o provável melhor blog de futebol de todos os tempos; esta série, que inclui os escudos do time da minha cidade e do da cidade vizinha (partes 5 e 4), mas não por isso; esta série, de um blog que assinei só por causa dela, mas tem mais coisas; este livro, do E.T.A. Hoffmann; este trocinho de e-books, onde você pode fazer upload do seu, ler os dos outros e violar direitos autorais, e onde eu violei os de Ítalo Calvino; todas as big reads, e a capa do livro desta; esta flor, que descobri lendo aleatoriamente sobre metabolismo secundário, e que produz substâncias que podem prevenir o câncer e curar a leucemia infantil, ou algo parecido com isso; a tabela da Páscoa até 4099, quando estarei comemorando 2112 anos, e um site em que você pode calcular bem mais longe, quando já estarei morto (e, portanto, não me importo); meus presentes de natal, que eu sei que vocês vão me dar, porque me amam. E um vídeo do BJ Thomas, que vai fazer um show em Recife e eu não vou por falta de companhia.
Agora dá licença, que vou me tornar o quinto leitor d'O Senhor dos Anéis que não gosta simultaneamente de RPG.
29 novembro, 2008
26 novembro, 2008
Não entendo mulheres com camisas da playboy
Você não é uma coelhinha. A menos que seja - nesse caso, prazer, meu nome é Gustavo. Não sou rico, mas serei um dia. Prometo.
E ainda que seja, pra quê a camisa?
(A menos que você seja a Cláudia Ohana. Nesse caso, pra quê tirar a camisa?)
A propósito da Cláudia Ohana, deixa eu falar da reforma agrária, que eu prometi ao Fábio (Cláudia Ohana -> Plantação -> Reforma Agrária. Tudo a ver, não me acusem de mudar de assunto).
Na verdade, o que vou escrever é uma resposta ao post do Jorge Nobre sobre a reforma agrária, que fiquei sabendo que existia por causa deste post.
No seu post, Jorge Nobre (acho o nome dele muito mais maneiro que o meu, Gustavo "Profissão de Pobre" Ferreira) diz que não leva a sério cinco assuntos. Um deles a reforma agrária. Dos cinco, levo a sério três: a reforma agrária, o racismo e outro que é tão sério que prefiro deixar que profissionais comentem.
Basicamente, ele diz que a vida de lavrador é sofrida, e que a reforma agrária perpetuaria esse sofrimento ao manter no campo alguém que teria mais suporte numa favela que num roçado. Claro. Nada mais evidente e eu seria o último a negar - que não sou cego nem míope sabe bem meu oculista. O que me motiva a levar a sério a questão agrária é, na verdade, a noção de que, se vícios não são crimes, tampouco é crime a burrice.
Lavrador A - chamemos de Romeriano - quer viver das terras de seu pai que foram griladas há 70 anos? Nada mais justo. Romeriano pode, sim, querer as terras de volta. Terra grilada, afinal, é terra roubada, e não é o passar das gerações que descaracteriza o roubo. Além disso, Romeriano gosta da vida no campo, gosta de andar a cavalo, gosta de calejar as mãos com enxada. Se pudesse escolher qualquer tipo de vida, naturalmente, seria um fazendeiro milionário. Mas, dentre as opções que tem, escolheu essa. Entre "feder numa favela" e "feder no campo" ele prefere o campo - pelo menos o ribeirão não pára de correr, como pára a água da torneira toda semana.
Um problema do texto do Jorge Nobre é que ele assume que todo mundo prefere ter assistência médica e dengue a não ter nenhum dos dois. O problema do Jorge Nobre é assumir que as opções dele para viver são mais racionais que as dos lavradores, que querem sofrer no campo. Se eu tivesse que escolher, escolheria uma favela cheia de lan houses. Meu pai, engenheiro agrônomo, tenho certeza escolheria ser lavrador. A questão aqui não é simplesmente o que é melhor, mas o que é melhor pra quem.
Além disso, se a sugestão dele aos esquerdistas fosse levada a sério - se ele acha de fato mais racional que o governo treine todos os lavradores em alguma profissão -, as vantagens dessas profissões aos poucos sumiriam, já que o excesso de oferta suplantaria a demanda e empurraria os salários pra baixo. Aí adeus à casinha na favela: vai pra baixo do viaduto.
Eu não estou dizendo aqui que o governo tenha que fazer algo. Francamente, por mim o governo explodia em milhões de pedacinhos. Tantos que nem o recordista mundial de quebra-cabeças montaria de novo. O problema é que sem essa ressalva iam me chamar de comunista ou sabe Deus o quê. Todo mundo devia perceber quando alguém não diz algo, mas a mania do povo é inferir: quando concordam com a idéia geral, inferem algo de bom; caso contrário, (fazer o quê, essas pessoas são previsíveis) acontece o contrário.
O que eu acho é que não é burrice que alguém lute pelo que quer, pelo seu desejo mais imediato. No Brasil, e é impossível encontrar qualquer fonte confiável que negue, grande parte das propriedades foi adquirida (ao menos parcialmente) através de algum crime - alguns conseguiram grilando, outros foram empurrando a cerca mais pra lá, outros usaram trabalho escravo pra lucrar mais e comprar mais terras, outros, ainda, tiveram vantagens políticas etc. Não acho que falte, em nenhum dos casos, qualquer elemento que justifique um pedido de expropriação ou mesmo uma invasão, em alguns casos.
Outra coisa que eu acho é que a comparação que o Jorge Nobre faz
Agora, deixando de lado o texto do Jorge Nobre, o que eu acho errado - e não quero que me confundam - são os critérios adotados no Brasil pra fazer reforma agrária. Em primeiro lugar, o critério de "terra improdutiva". Não é porque eu não produzo nada que aquela terra deixa de ser minha. Não é legítimo que toda terra tenha que produzir. O critério que aceito como válido possibilita a invasão até de terras produtivas, desde que tenham sido adquiridas de maneira irregular (em relação ao princípio de homestead).
Em segundo lugar, a estatização do assunto é o maior contra do movimento agrário no Brasil. Porque 1. o governo é o maior proprietário de terras ilegais e 2. os membros e/ou amigos do governo estão em segundo lugar. O movimento pela reforma agrária deve lutar contra o governo, e não com ele. Não faz sentido aliar-se ao maior dos inimigos para enfrentar um ou outro peixinho pequeno. A contradição está no fato de que você está fingindo não ver que o governo é seu inimigo, e a inconsistência no fato de que você jamais vai conseguir quantidades significativas de terras quando a maior parte delas está nas mãos de seu aliado ou de amigos íntimos dele.
Obviamente eu tenho muito mais a dizer, até porque a questão agrária, ao lado de mais um ou dois pares de assuntos, é dos mais complexos temas na doutrina liberal, mas eu já escrevi demais - repare nos calos de meus dedos - e não acho que tenho disposição para outro parágrafo.
____
A propósito, clique no título.
E ainda que seja, pra quê a camisa?
(A menos que você seja a Cláudia Ohana. Nesse caso, pra quê tirar a camisa?)
A propósito da Cláudia Ohana, deixa eu falar da reforma agrária, que eu prometi ao Fábio (Cláudia Ohana -> Plantação -> Reforma Agrária. Tudo a ver, não me acusem de mudar de assunto).
Na verdade, o que vou escrever é uma resposta ao post do Jorge Nobre sobre a reforma agrária, que fiquei sabendo que existia por causa deste post.
No seu post, Jorge Nobre (acho o nome dele muito mais maneiro que o meu, Gustavo "Profissão de Pobre" Ferreira) diz que não leva a sério cinco assuntos. Um deles a reforma agrária. Dos cinco, levo a sério três: a reforma agrária, o racismo e outro que é tão sério que prefiro deixar que profissionais comentem.
Basicamente, ele diz que a vida de lavrador é sofrida, e que a reforma agrária perpetuaria esse sofrimento ao manter no campo alguém que teria mais suporte numa favela que num roçado. Claro. Nada mais evidente e eu seria o último a negar - que não sou cego nem míope sabe bem meu oculista. O que me motiva a levar a sério a questão agrária é, na verdade, a noção de que, se vícios não são crimes, tampouco é crime a burrice.
Lavrador A - chamemos de Romeriano - quer viver das terras de seu pai que foram griladas há 70 anos? Nada mais justo. Romeriano pode, sim, querer as terras de volta. Terra grilada, afinal, é terra roubada, e não é o passar das gerações que descaracteriza o roubo. Além disso, Romeriano gosta da vida no campo, gosta de andar a cavalo, gosta de calejar as mãos com enxada. Se pudesse escolher qualquer tipo de vida, naturalmente, seria um fazendeiro milionário. Mas, dentre as opções que tem, escolheu essa. Entre "feder numa favela" e "feder no campo" ele prefere o campo - pelo menos o ribeirão não pára de correr, como pára a água da torneira toda semana.
Um problema do texto do Jorge Nobre é que ele assume que todo mundo prefere ter assistência médica e dengue a não ter nenhum dos dois. O problema do Jorge Nobre é assumir que as opções dele para viver são mais racionais que as dos lavradores, que querem sofrer no campo. Se eu tivesse que escolher, escolheria uma favela cheia de lan houses. Meu pai, engenheiro agrônomo, tenho certeza escolheria ser lavrador. A questão aqui não é simplesmente o que é melhor, mas o que é melhor pra quem.
Além disso, se a sugestão dele aos esquerdistas fosse levada a sério - se ele acha de fato mais racional que o governo treine todos os lavradores em alguma profissão -, as vantagens dessas profissões aos poucos sumiriam, já que o excesso de oferta suplantaria a demanda e empurraria os salários pra baixo. Aí adeus à casinha na favela: vai pra baixo do viaduto.
Eu não estou dizendo aqui que o governo tenha que fazer algo. Francamente, por mim o governo explodia em milhões de pedacinhos. Tantos que nem o recordista mundial de quebra-cabeças montaria de novo. O problema é que sem essa ressalva iam me chamar de comunista ou sabe Deus o quê. Todo mundo devia perceber quando alguém não diz algo, mas a mania do povo é inferir: quando concordam com a idéia geral, inferem algo de bom; caso contrário, (fazer o quê, essas pessoas são previsíveis) acontece o contrário.
O que eu acho é que não é burrice que alguém lute pelo que quer, pelo seu desejo mais imediato. No Brasil, e é impossível encontrar qualquer fonte confiável que negue, grande parte das propriedades foi adquirida (ao menos parcialmente) através de algum crime - alguns conseguiram grilando, outros foram empurrando a cerca mais pra lá, outros usaram trabalho escravo pra lucrar mais e comprar mais terras, outros, ainda, tiveram vantagens políticas etc. Não acho que falte, em nenhum dos casos, qualquer elemento que justifique um pedido de expropriação ou mesmo uma invasão, em alguns casos.
Outra coisa que eu acho é que a comparação que o Jorge Nobre faz
Quantos progressistas estarão dispostos a trocar seus empregos de advogados, jornalistas, professores ou marajás do serviço público para ser um lavrador dono de um pedacinho de chão e plantar para ter o que comer?é vergonhosamente falaciosa. Porque os lavradores não são advogados, jornalistas, professores ou marajás do serviço público. Eles são pobres, e a opção que eles têm é 1. ser pobre no campo ou 2. ser pobre na cidade.
Agora, deixando de lado o texto do Jorge Nobre, o que eu acho errado - e não quero que me confundam - são os critérios adotados no Brasil pra fazer reforma agrária. Em primeiro lugar, o critério de "terra improdutiva". Não é porque eu não produzo nada que aquela terra deixa de ser minha. Não é legítimo que toda terra tenha que produzir. O critério que aceito como válido possibilita a invasão até de terras produtivas, desde que tenham sido adquiridas de maneira irregular (em relação ao princípio de homestead).
Em segundo lugar, a estatização do assunto é o maior contra do movimento agrário no Brasil. Porque 1. o governo é o maior proprietário de terras ilegais e 2. os membros e/ou amigos do governo estão em segundo lugar. O movimento pela reforma agrária deve lutar contra o governo, e não com ele. Não faz sentido aliar-se ao maior dos inimigos para enfrentar um ou outro peixinho pequeno. A contradição está no fato de que você está fingindo não ver que o governo é seu inimigo, e a inconsistência no fato de que você jamais vai conseguir quantidades significativas de terras quando a maior parte delas está nas mãos de seu aliado ou de amigos íntimos dele.
Obviamente eu tenho muito mais a dizer, até porque a questão agrária, ao lado de mais um ou dois pares de assuntos, é dos mais complexos temas na doutrina liberal, mas eu já escrevi demais - repare nos calos de meus dedos - e não acho que tenho disposição para outro parágrafo.
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A propósito, clique no título.
21 novembro, 2008
John Green
John Green parece conhecer tudo o que é divertido/interessante, e parece saber que tudo o que é divertido/interessante não interessa/diverte "aos outros". Por exemplo, ele e eu achamos muito interessantes Shakespeare, O Apanhador no Campo de Centeio, Rabelais, últimas palavras, anagramas, The Royal Tenenbaums, prodígios, meninas inteligentes/modestas/meio clichês, mas naturais, amizades desinteressadas da maneira certa, gráficos sobre dumpees e dumpers, revistas de fofocas nas mãos das meninas interessantes, bebidas, cigarros, ar-condicionados, PG Porn, inocência, inocência masculina, matemática (o lado bom dela), a relevância como tema, o interior, high school, romances (os livros, mesmo), fug e fugger, o sotaque do sul, Melville (ok, Melville, I know the internal anatomy of a whale. Now move on), aulas de religião interessantes, aulas de francês tediosas, morte, velhos simpáticos/sábios, road trips em carros velhos, muçulmanos adolescentes, peças que faltam, meninas interessantes filhas de mães milionárias, nerd gordo, muito nerd magro de óculos, meninas interessantes gostosas, adolescentes poliglotas (onze idiomas), citações em árabe, em grego, em latim, em alemão, todas traduzidas, um apêndice sobre matemática, divisor de águas, o grande talvez, o labirinto, fixação por nomes, K-19, Katherine The Great, o começo do começo, o meio do começo, o fim do começo, before, after. Nothing is the same.
19 novembro, 2008
Gone With The Times
Com Franklin Martins (Scarlett O'Hara), João Pedro Stédile (Ashley Wilkes), William Bonner (Rhett Butler) e Patrícia Poeta (Melanie Hamilton).
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Após viver uma infância feliz, apaixonada por João Pedro Stédile, Franklin Martins perde tudo durante a guerra - seu pai enlouquece, e morre depois, e sua mãe morre sem nem enlouquecer; sua terra é queimada -, passa fome, embora seja ela mesma uma grande proprietária, e, desesperada, sem meios além da coragem, faz a jura mais famosa do cinema, enquanto pega em suas mãos a terra:
Desesperada, sem ter o que comer, Franklin Martins encerra com essa fala a primeira parte do filme, convenientemente dividido por um intervalo para pipocas e reflexão sócio-político-ético-econômica da reforma agrária. A pipoca vendida no cinema feita de milho colhido nos assentamentos, o público tocado pelo valor da discussão.
Pouco tempo depois, Franklin Martins, que vira seu amado se casar com Patrícia Poeta ainda no começo do filme, casa-se com William Bonner, jornalista multimilionário e antigo freqüentador da casa de Mme. Fátima Belle, endinheirada meretriz da cidade. A essa altura todo o idealismo já morreu, e Franklin Martins rege seu comportamento de acordo com o que é mais lucrativo. Durante a secessão, reforma agrária não era lucrativa: Franklin abandona a causa, mas exige que seu marido .
De Bonner, Franklin dá à luz uma linda menina, Maísa, que é tão bela quanto atentada. Tão atentada que morre como morreu o seu avô: tentando saltar com o cavalo (pônei, no caso) e se acidentando.
Franklin Martins sofre por mais algumas horas, até aprender com a morte de Patrícia Poeta que não somente amava o dinheiro de Bonner: amava também o próprio Bonner. E que o que sentia por João Pedro Stédile não era amor, mas sabe Deus o quê.
Bonner parte ao vê-la abraçando, em desespero, o rival. Quando se reencontram, já em casa, Bonner está arrumando as malas para ir embora para sempre. Franklin decide, então, engolir todo o orgulho e declarar o seu amor. Pergunta o que vai ser de sua vida sem ele. Sério, Bonner declama a mais famosa das frases já proferidas no cinema
E parte.
FIM.
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Após viver uma infância feliz, apaixonada por João Pedro Stédile, Franklin Martins perde tudo durante a guerra - seu pai enlouquece, e morre depois, e sua mãe morre sem nem enlouquecer; sua terra é queimada -, passa fome, embora seja ela mesma uma grande proprietária, e, desesperada, sem meios além da coragem, faz a jura mais famosa do cinema, enquanto pega em suas mãos a terra:
"A QUESTÃO AGRÁRIA! O governo é testemunha! Mesmo que eu precise invadir, roubar e matar: jamais passarei fome novamente! Ah, a questão agrária! Não funciona porque dão a terra, mas não dão os incentivos! Com o governo por testemunha!"
Desesperada, sem ter o que comer, Franklin Martins encerra com essa fala a primeira parte do filme, convenientemente dividido por um intervalo para pipocas e reflexão sócio-político-ético-econômica da reforma agrária. A pipoca vendida no cinema feita de milho colhido nos assentamentos, o público tocado pelo valor da discussão.
Pouco tempo depois, Franklin Martins, que vira seu amado se casar com Patrícia Poeta ainda no começo do filme, casa-se com William Bonner, jornalista multimilionário e antigo freqüentador da casa de Mme. Fátima Belle, endinheirada meretriz da cidade. A essa altura todo o idealismo já morreu, e Franklin Martins rege seu comportamento de acordo com o que é mais lucrativo. Durante a secessão, reforma agrária não era lucrativa: Franklin abandona a causa, mas exige que seu marido .
De Bonner, Franklin dá à luz uma linda menina, Maísa, que é tão bela quanto atentada. Tão atentada que morre como morreu o seu avô: tentando saltar com o cavalo (pônei, no caso) e se acidentando.
Franklin Martins sofre por mais algumas horas, até aprender com a morte de Patrícia Poeta que não somente amava o dinheiro de Bonner: amava também o próprio Bonner. E que o que sentia por João Pedro Stédile não era amor, mas sabe Deus o quê.
Bonner parte ao vê-la abraçando, em desespero, o rival. Quando se reencontram, já em casa, Bonner está arrumando as malas para ir embora para sempre. Franklin decide, então, engolir todo o orgulho e declarar o seu amor. Pergunta o que vai ser de sua vida sem ele. Sério, Bonner declama a mais famosa das frases já proferidas no cinema
Franklin Martins, I don't give a damn!
E parte.
FIM.
14 novembro, 2008
Nova Zelândia, um lugar pra se viver melhor
"In New Zealand, sheeps outnumber people by 15 to 1".
In Brazil, they outwit people by dozens to 1.
That's high IQ, baby.
In Brazil, they outwit people by dozens to 1.
That's high IQ, baby.
01 novembro, 2008
One hundred nine days before
Extraído de Looking for Alaska, de John Green. Esse é o sétimo dia narrado, acho. Também acho que vocês deviam todos comprar esse livro, mas já é outra história. E leiam tudo, que deu muito trabalho transcrever.
DINNER IN THE CAFETERIA the next night was meat loaf, one of the rare dishes that didn't arrive deep-fried, and, perhaps as a result, meat loaf was Maureen's greatest failure - a stringy, gravy-soaked concoction that did not much resemble a loaf and did not much taste like meat. Although I'd never ridden in it, Alaska apparently had a car, and she offered to drive the Colonel and me to McDonald's, but the Colonel didn't have any money, and I didn't have much either, what with constantly paying for his extravagant cigarette habit.
So instead the Colonel and I reheated two-day-old bufriedos - unlike, say, french fries, a microwaved bufriedo lost nothing of its taste or its satisfying crunch - after which the Colonel insisted on attending the Creek's first basketball game of the season.
"Basketball in the fall?" I asked the Colonel. "I don't know much about sports, but isn't that when you play football?"
"The schools in our league are too small to have football teams, so we play basketball in the fall. Although, man, the Culver Creek football team would be a thing of beaty. Your scrawny ass could probably start at lineman. Anyway, the basketball games are great."
I hated sports. I hated sports, and I hated people who played them, and I hated people who whatched them, and I hated people who didn't hate people who whatched or played them. In third grade - the very last year that one could play T- ball - my mother wanted me to make friends, so she forced me onto the Orlando Pirates. I made friends all right - with a bunch of kindergartners, which didn't really bolster my social standing with my peers. Primarily because I towered over the rest of the players, I nearly made onto the T-ball all star team that year. The kid who beat me, Clay Wurtzel, had one arm. I was an unusually tall third grader with two arms, and I got beat out by kindergartner Clay Wurtzel. And it wasn't some pity-the-one-armed-kid, either. Clay Wurtzel could flat out hit, whereas I sometimes struck out even with the ball seating on the tee. One of the things that appealed to me most about Culver Creek was that my dad assured me there was no PE requirement.
"There's only on time when I put aside my passionate hatred for the Weekday Warriors and their country-club bullshit," the Colonel told me. "And that's when they pump up the air-conditioning in the gym for a little old-fashioned Culver Creek basketball. You can't miss the first game of the year."
As we walked toward the airplanehangar of a gym, which I had seen but never even thought to approach, the Colonel explained to me the most important thing about our basketball team: They were not very good. The "star" of the team, the Colonel said, was a senior named Hank Walsten, who played power foward despite being five-foot-eight. Hank's primary claim to campus fame, I already knew, was that he always had weed, and the Colonel told me that for four years, Hank started every game without ever once playing sober.
"He loves weed like Alaska loves sex," the Colonel said. "This is a man who once constructed a bong using only the barrel of an air rifle, a ripe pear, and an eight-by-ten glossy photograph af Anna Kournikova. Not the brightest gem in the jewelry shop, but you've got to admire his single-minded dedication to drug abuse."
From Hank, the Colonel told me, it went downhill untill you reached Wilson Carbod, the starting center, who was almost six feet tall. "We're so bad," the Colonel said, "we don't even have a mascot. I call us the Culver Creek Nothings."
"So they just suck?" I asked. I didn't quite understand the point of watching your terrible team get walloped, though the air-conditioning was reason enough for me.
"Oh, they suck," the Colonel replied. "But we always beat the shit out of the deaf-and-blind school." Apparently, basketball wasn't a big priority at the Alabama School for the Deaf and Blind, and so we usually came out of the season with a single victory.
When we arrived, the gym was packed with most every Culver Creek student - I noticed, for instance, the Creek's three goth girlsreapplying their eyeliner as they sat on the top row of the gym's bleachers. I'd never attended a school basketball game back home, but I doubted the crowds there were quite so inclusive. Even so, I was surprised when none other than Kevin Richman sat down on the bleacher directly in front of me while the opposing school's cheeleading team (their unfortunate school colors were mud-brown and dehydrated-piss-yellow) tried to fire up the small visitors' section in the crowd. Kevin turned around and stared at the Colonel.
Like most of the other guy Warriors, Kevin dressed preppy, looking like a lawyer-who-enjoys-golfing waiting to happen. And his hair, a blond mop, short on the sides and spiky on top, was always soaked ithrough with so much gel that it looked perennially wet. I didn't hate him like the Colonel did, of course, because the Colonel hated him on principle, and principled hate is a hell of a lot stronger than "Boy, I wish you hadn't mummified me and thrown me into the lake" hate. Still, I tried to stare at him intimidatingly as he looked at the Colonel, but it was hard to forget that this guy had seen my skinny ass in nothing but boxers a couple weeks ago.
"You ratted Pul and Marya. We got you back. Truce?" Kevin asked.
"I didn't rat tyhem out. Pudge here certainly didn't rat them out, but you brought him in your fun. Truce? Hmm, let me take a poll real quick." The cheerleaders sat down, holding their pompoms close to their chest as if praying. "Hey, Pudge," the Colonel said. "What do you think of a truce?"
"It reminds me of when the Germans demanded that the U.S. surrender at the Battle of the Bulge," I said. "I guess I'd say to this truce offer what General McAuliffe said to that one: Nuts."
"Why would you try to kill this guy, Kevin? He's a genious. Nuts to your truce."
"Come on, dude. I know you ratted them out, and we had to defend our friend, and now it's over. Let's end it." He seemed very sincere, perhaps due to the Colonel's reputation for pranking.
"I'll make you a deal. You pick one dead American president. If Pudge doesn't know that guy's last words, truce. If he does, you spend the rest of your life lamenting the day you pissed in my shoes."
"That's retarded."
"All right, no truce," the Colonel shot back.
"Fine. Millard Fillmore," Kevin said. The Colonel looked at me hurriedly, his eyes saying, Was that guy a president? I just smiled.
"When Fillmore was dying, he was super hungry. But his doctor was trying to starve his fever or whatever. Fillmore wouldn't shut upabout wanting to eat, though, so finally the doctor gave him a tiny teaspoon of soup. And all sarcastic, Fillmore said, 'The nourishment is palatable,' and then died. No truce."
Kevin rolled his eyes and walked away, and it occurred to me that I could have made up any last words for Millard Fillmore and Kevin probably would have believed me if I'd used that same tone of voice, the Colonel's confidence rubbing off on me.
"That was your first badass moment!" The Colonel laughed. "Now, it's true that I gave you an easy target. But still. Well done."
Unfortunately for the Culver Creek Nothings, we weren't playing the deaf-and-blind school. We were playing some Christian school from downtown Birmingham, a team stocked with huge, gargantuan apemen with thick beards and a strong distaste for turning the other cheek.
At the end of the first quarter: 20-4.
And that's when the fun started. The Colonel led all of the cheers.
"Cornbread!" he screamed.
"CHICKEN!" the crowd responded.
"Rice!"
"PEAS!"
And then, all together: "WE GOT HIGHER SATs."
"Hip Hip Hip Hooray!" the Colonel cried.
"YOU'LL BE WORKIN' FOR US SOMEDAY!"
The opposing team's cheerleaders tried to answer our cheers with "The roof, the roof, the roof is on fire! Hell is in your future if you give in to desire," but we could always do them one better.
"Buy!"
"SELL!"
"Trade!"
"BARTER!"
"YOU'RE MUCH BIGGER, BUT WE ARE SMARTER!"
When the visitors shoot a free throw on most every court in the country, the fans make a lot of noise, screaming and stomping their feet. It doesn't work, because players learn to tune out white noise. At Culver Creek, we had a much better strategy. At first, everyone yelled and screamed like in a normal game. But then everyone said, "Shh!" and there was absolute silence. Just as our hated opponent stopped dribbling and prepared for his shot, the Colonel stood up and screamed something. Like:
"For the love of God, please shave your back hair!" Or:
"I need to be saved. Can you minister to me after your shot?!"
Toward the end of the third quarter, the Christian-school coach called a time-out and complained to the ref about the Colonel, pointing at him angrily. We were down 56-13. The Colonel stood up. "What?! You have a problem with me!?"
The coach screamed, "You're bothering my players!"
"THAT'S THE POINT, SHERLOCK!" the Colonel screamed back. The ref came over and kicked him out of the gym. I followed him.
"I've gotten thrown out of thirty-seven straight games," he said.
"Damn."
"Yeah. Once or twice, I've had to go really crazy. I ran onto the court with eleven seconds left once and stole the ball from the other team. It wasn't pretty. But, you know. I have a streak to maintain."
The Colonel ran ahead of me, gleeful at his ejection, and I jogged after him, trailing in his wake. I wanted to be one of those people who have streaks to maintain, who scorch the ground with their intensity. But for now, at least I knew such people, and they needed me, just like comets need tails.
Devo avisar aos que leram até aqui - todo mundo leu, né? - que eu quase não consigo parar de ler esse livro, mesmo tendo muitas coisas inúteis, mas importantes, pra fazer (como trabalhos da faculdades) - e precisei me estapear e bater minha cabeça contra a parede de casa pra parar de rir e de ler. Sério. Quão bom John Green pode ser? Muito. Leia mais dele na amazon (esse aí é o último livro que ele lançou, que ainda sai por 40 e poucos reais e que não posso comprar ainda. Mas em breve, muito em breve, comprarei. E ficarei rindo de todos os que não possuem Paper Towns.
DINNER IN THE CAFETERIA the next night was meat loaf, one of the rare dishes that didn't arrive deep-fried, and, perhaps as a result, meat loaf was Maureen's greatest failure - a stringy, gravy-soaked concoction that did not much resemble a loaf and did not much taste like meat. Although I'd never ridden in it, Alaska apparently had a car, and she offered to drive the Colonel and me to McDonald's, but the Colonel didn't have any money, and I didn't have much either, what with constantly paying for his extravagant cigarette habit.
So instead the Colonel and I reheated two-day-old bufriedos - unlike, say, french fries, a microwaved bufriedo lost nothing of its taste or its satisfying crunch - after which the Colonel insisted on attending the Creek's first basketball game of the season.
"Basketball in the fall?" I asked the Colonel. "I don't know much about sports, but isn't that when you play football?"
"The schools in our league are too small to have football teams, so we play basketball in the fall. Although, man, the Culver Creek football team would be a thing of beaty. Your scrawny ass could probably start at lineman. Anyway, the basketball games are great."
I hated sports. I hated sports, and I hated people who played them, and I hated people who whatched them, and I hated people who didn't hate people who whatched or played them. In third grade - the very last year that one could play T- ball - my mother wanted me to make friends, so she forced me onto the Orlando Pirates. I made friends all right - with a bunch of kindergartners, which didn't really bolster my social standing with my peers. Primarily because I towered over the rest of the players, I nearly made onto the T-ball all star team that year. The kid who beat me, Clay Wurtzel, had one arm. I was an unusually tall third grader with two arms, and I got beat out by kindergartner Clay Wurtzel. And it wasn't some pity-the-one-armed-kid, either. Clay Wurtzel could flat out hit, whereas I sometimes struck out even with the ball seating on the tee. One of the things that appealed to me most about Culver Creek was that my dad assured me there was no PE requirement.
"There's only on time when I put aside my passionate hatred for the Weekday Warriors and their country-club bullshit," the Colonel told me. "And that's when they pump up the air-conditioning in the gym for a little old-fashioned Culver Creek basketball. You can't miss the first game of the year."
As we walked toward the airplanehangar of a gym, which I had seen but never even thought to approach, the Colonel explained to me the most important thing about our basketball team: They were not very good. The "star" of the team, the Colonel said, was a senior named Hank Walsten, who played power foward despite being five-foot-eight. Hank's primary claim to campus fame, I already knew, was that he always had weed, and the Colonel told me that for four years, Hank started every game without ever once playing sober.
"He loves weed like Alaska loves sex," the Colonel said. "This is a man who once constructed a bong using only the barrel of an air rifle, a ripe pear, and an eight-by-ten glossy photograph af Anna Kournikova. Not the brightest gem in the jewelry shop, but you've got to admire his single-minded dedication to drug abuse."
From Hank, the Colonel told me, it went downhill untill you reached Wilson Carbod, the starting center, who was almost six feet tall. "We're so bad," the Colonel said, "we don't even have a mascot. I call us the Culver Creek Nothings."
"So they just suck?" I asked. I didn't quite understand the point of watching your terrible team get walloped, though the air-conditioning was reason enough for me.
"Oh, they suck," the Colonel replied. "But we always beat the shit out of the deaf-and-blind school." Apparently, basketball wasn't a big priority at the Alabama School for the Deaf and Blind, and so we usually came out of the season with a single victory.
When we arrived, the gym was packed with most every Culver Creek student - I noticed, for instance, the Creek's three goth girlsreapplying their eyeliner as they sat on the top row of the gym's bleachers. I'd never attended a school basketball game back home, but I doubted the crowds there were quite so inclusive. Even so, I was surprised when none other than Kevin Richman sat down on the bleacher directly in front of me while the opposing school's cheeleading team (their unfortunate school colors were mud-brown and dehydrated-piss-yellow) tried to fire up the small visitors' section in the crowd. Kevin turned around and stared at the Colonel.
Like most of the other guy Warriors, Kevin dressed preppy, looking like a lawyer-who-enjoys-golfing waiting to happen. And his hair, a blond mop, short on the sides and spiky on top, was always soaked ithrough with so much gel that it looked perennially wet. I didn't hate him like the Colonel did, of course, because the Colonel hated him on principle, and principled hate is a hell of a lot stronger than "Boy, I wish you hadn't mummified me and thrown me into the lake" hate. Still, I tried to stare at him intimidatingly as he looked at the Colonel, but it was hard to forget that this guy had seen my skinny ass in nothing but boxers a couple weeks ago.
"You ratted Pul and Marya. We got you back. Truce?" Kevin asked.
"I didn't rat tyhem out. Pudge here certainly didn't rat them out, but you brought him in your fun. Truce? Hmm, let me take a poll real quick." The cheerleaders sat down, holding their pompoms close to their chest as if praying. "Hey, Pudge," the Colonel said. "What do you think of a truce?"
"It reminds me of when the Germans demanded that the U.S. surrender at the Battle of the Bulge," I said. "I guess I'd say to this truce offer what General McAuliffe said to that one: Nuts."
"Why would you try to kill this guy, Kevin? He's a genious. Nuts to your truce."
"Come on, dude. I know you ratted them out, and we had to defend our friend, and now it's over. Let's end it." He seemed very sincere, perhaps due to the Colonel's reputation for pranking.
"I'll make you a deal. You pick one dead American president. If Pudge doesn't know that guy's last words, truce. If he does, you spend the rest of your life lamenting the day you pissed in my shoes."
"That's retarded."
"All right, no truce," the Colonel shot back.
"Fine. Millard Fillmore," Kevin said. The Colonel looked at me hurriedly, his eyes saying, Was that guy a president? I just smiled.
"When Fillmore was dying, he was super hungry. But his doctor was trying to starve his fever or whatever. Fillmore wouldn't shut upabout wanting to eat, though, so finally the doctor gave him a tiny teaspoon of soup. And all sarcastic, Fillmore said, 'The nourishment is palatable,' and then died. No truce."
Kevin rolled his eyes and walked away, and it occurred to me that I could have made up any last words for Millard Fillmore and Kevin probably would have believed me if I'd used that same tone of voice, the Colonel's confidence rubbing off on me.
"That was your first badass moment!" The Colonel laughed. "Now, it's true that I gave you an easy target. But still. Well done."
Unfortunately for the Culver Creek Nothings, we weren't playing the deaf-and-blind school. We were playing some Christian school from downtown Birmingham, a team stocked with huge, gargantuan apemen with thick beards and a strong distaste for turning the other cheek.
At the end of the first quarter: 20-4.
And that's when the fun started. The Colonel led all of the cheers.
"Cornbread!" he screamed.
"CHICKEN!" the crowd responded.
"Rice!"
"PEAS!"
And then, all together: "WE GOT HIGHER SATs."
"Hip Hip Hip Hooray!" the Colonel cried.
"YOU'LL BE WORKIN' FOR US SOMEDAY!"
The opposing team's cheerleaders tried to answer our cheers with "The roof, the roof, the roof is on fire! Hell is in your future if you give in to desire," but we could always do them one better.
"Buy!"
"SELL!"
"Trade!"
"BARTER!"
"YOU'RE MUCH BIGGER, BUT WE ARE SMARTER!"
When the visitors shoot a free throw on most every court in the country, the fans make a lot of noise, screaming and stomping their feet. It doesn't work, because players learn to tune out white noise. At Culver Creek, we had a much better strategy. At first, everyone yelled and screamed like in a normal game. But then everyone said, "Shh!" and there was absolute silence. Just as our hated opponent stopped dribbling and prepared for his shot, the Colonel stood up and screamed something. Like:
"For the love of God, please shave your back hair!" Or:
"I need to be saved. Can you minister to me after your shot?!"
Toward the end of the third quarter, the Christian-school coach called a time-out and complained to the ref about the Colonel, pointing at him angrily. We were down 56-13. The Colonel stood up. "What?! You have a problem with me!?"
The coach screamed, "You're bothering my players!"
"THAT'S THE POINT, SHERLOCK!" the Colonel screamed back. The ref came over and kicked him out of the gym. I followed him.
"I've gotten thrown out of thirty-seven straight games," he said.
"Damn."
"Yeah. Once or twice, I've had to go really crazy. I ran onto the court with eleven seconds left once and stole the ball from the other team. It wasn't pretty. But, you know. I have a streak to maintain."
The Colonel ran ahead of me, gleeful at his ejection, and I jogged after him, trailing in his wake. I wanted to be one of those people who have streaks to maintain, who scorch the ground with their intensity. But for now, at least I knew such people, and they needed me, just like comets need tails.
Devo avisar aos que leram até aqui - todo mundo leu, né? - que eu quase não consigo parar de ler esse livro, mesmo tendo muitas coisas inúteis, mas importantes, pra fazer (como trabalhos da faculdades) - e precisei me estapear e bater minha cabeça contra a parede de casa pra parar de rir e de ler. Sério. Quão bom John Green pode ser? Muito. Leia mais dele na amazon (esse aí é o último livro que ele lançou, que ainda sai por 40 e poucos reais e que não posso comprar ainda. Mas em breve, muito em breve, comprarei. E ficarei rindo de todos os que não possuem Paper Towns.
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